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年末に友達が死ぬかもしれない…に対して、その子の友人と私に相談したら「かなり気分良くなった〜ありがとう」って言われました。私自身がしたことは何もないのに、「友人はなんて言ったの?」と聞いただけで自身の意見は言ってないのに、とりあえずは楽になってくれて嬉しいな。

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今月乗り切れて働けるのか？こんな不調続きでもうしんどいよ

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とりあえず、仕事に行けているだけいいか仕事はできるかできないかは別として

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死のうと思えばいつでも死ねるはずなのに予定や、テストに追われて死ぬや傷つけるか後回しになるし、大人になるほど変な責任感に圧迫されて苦しいね

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そうしたら、苦しまずに済んだのに早く動けば良かった

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生きてていいのかな…死にたいと思うことが多くなってきた

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頭痛いというか目が痛い、目の奥が痛い

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認知行動療法のスキル、「他人の体調不良が心配」なときだけ異様に効き目がない一瞬は落ち着いても、数秒後にはまた不安になる感じ。コーヒーを飲んだ後のトイレ地獄みたいなイメージ（伝われ）

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駅で邪魔になって文句を言われたり、舌打ちされたりすることが多いんだけど、自分の中では一生懸命に避けてるし、タイミングが一緒になったら一旦進まないで譲ったり、色々工夫はしてるつもり。しかも周りの人たちみたいに、人混みでスマホを使ったりイヤホンのまま街に繰り出したりしたことがない。他の人が気付かない危険や、遠くで起きた犯罪にいち早く気づくことも多かった。それなのに他人の邪魔になる自分は一体何なのだろう（眼科で精密検査を受けても異常なし）。家族がよく言っている「幻覚を見聞きしているのでは？」という説も濃厚そうだ。だが、幻覚と現実の見分け方もよくわからない。最近は遠回りだけどバスを乗り継いで通勤することにした。バスではトラブルになったことはないが、お金も時間もかかるし、他の人に間違ってぶつかって転びそうになるのは変わらない。まあ、改札の列に並ばなくていいだけマシかな〜バスは必要以上に乗り降りを急がなくていいし、「駆け込み」の概念もないのが楽。時々遅延で怒鳴る人はいるけど、電車よりはマシ。

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パートナーから、絶縁を突きつけられました。同棲はしていませんが、自分がパートナーの家を訪ねることが常でした。今回の絶縁は、この年末年始、自分がパートナー宅で体調を崩してしまい、正月を台無しにしてしまったこと、それがパートナーの仕事にも影響してしまったことが引き金です。去年の暮れ、LINEのやりとりが減っておかしいなとは思っていましたが、上記の件が引き金で絶縁となってしまいました。せめて一目会って直接謝罪したくても、トラブル回避を理由に会うことさえできず、謝罪の手紙を書きました。パートナーの性格上復縁はできそうにありません。まだ数日前のことですし、仕方がないと思わざるを得ませんが、動揺が収まりません。時間が必要なことも頭では理解していますが、１人でいると食欲もわかず、本などを読んでもまったく頭に入ってきません。互いに支え合っていると思っていたのに、自分がこれほどまでにパートナーに強く依存していたことを痛感し、辛くて仕方ありません。

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バブル期に増産増産の号令で追い込まれて職場の窓から飛び降りて自殺した〇〇製鉄の工程課長のことを思い出した。

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初夢が"４億円当たって使い果たして後悔する"、だったので、途中まで現実にならないかなと思ってロト6を買ってみましたが全敗でした。そりゃそうですね。

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今年は色んな事を発見や進展が出来る年だといいな。

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受験行ってきました！一応全力は尽くすことができましたっ褒めてくださいっ！(*´▽`*)ﾎﾒﾃ~

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だれもいないだれもきにしないくるしい

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今日の部活楽しかった!!腐女子友達に薔薇漫画を貸そうと思って持って行ったら顧問(男)が「なんか見た事あるｯｯ!」って言ってきてそのまま読んでた。この時点でカオス。その後4、5人で薔薇漫画鑑賞会してた。運動部のはずなのに、グラウンドの隅で薔薇漫画を読んでる異常な光景。

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wish listとかビジョンボードとか作ってみてはいるんだけど、鬱みたいになってから、何がしたいとか何が欲しいとか全く湧かなくなってきちゃって、ちょっと難しいね。

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諦めれば楽になれるはずなのに、諦められないのはどうしてだろう。

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家に帰りたくない家庭環境が悪いっていうことがどれだけ負担になるか…しかも受験期なのに… もう無理だよ家出してやりたい… 学校にいたい、家に帰りたくない早く楽になりたいでも、家ってどうしようもないし中学生じゃできることは限られてるし… もう辛い

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やっぱり、12月に退職したいって言えば、色んなところに相談すれば良かったな