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自分のために仕事してるんじゃない、推しのために仕事してるんだ
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もうこんな無名のちっさい会社からの評価なんかどうでも良いから、嫌いな上司の存在は無視してるし話は聞いてない。笑い声が不快。死ねば良いのに。私が死ねば良いのか。
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死にたいと思いながら昼飯を食べて午後からの仕事を考えているの鬱すぎる
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死にたいと思って生き続けてるの意味なさすぎ。今すぐ死にたい。
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帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい 自身が周りに気を配ってしたことに対して「なんでそんなことするの」って怒られた めっちゃ気使って行動した結果がこれって… 私に仕事するなってこと？ やらなくていいならやらないよ？
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変わろうと思ってるだけで、行動なんもしてない人に嫌味言われる筋合いはない。
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久しぶりに朝、涙が出た。 夢が怖かったのもあると思うけど、身体が重くて動きたくても力が入らなくて今日からまた仕事だって思ったらつらくなった。 動かなきゃいけない。ダイエットのために朝ストレッチして、身体を起こして仕事の準備、髪もしないといけないし少しは身なりも整えないといけないのに。起きて10分くらいはベットから起き上がれなかった。 10分経ったらさすがに準備しなきゃと思い、自分の気持ちをころしてなくして準備をした。 お腹も普通に空くし動こうと思ったら動けたから。 その後は普通にご飯も食べて身支度を整えて職場へ。 そしたら一通のLINEが。 職場の先輩から。体調を崩しやすい先輩から来た。「ギリギリまで粘ったんだけど体調が優れなくておやすみします🙇♂️」と連絡が来た。 私は正直またか。と思ってしまった。でもギリギリまで頑張ってくれたんだ。なら仕方ないか。でも自分は？朝起きてから泣いて身体を動かすのもつらくてでも仕事行かなきゃって思って割り切ったのに。自分は割り切ったら動ける。大丈夫な人。健康な人。自分はどこも悪くない。甘えているだけ。人と比べない。そう自分に言い聞かせる。この精神でどこまで行けるんだろ。 長文でごめんなさい🙇♀️
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今日はもう死にたいとかじゃない、 助けてって思いながら布団に潜ってた
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仕事の面接行くけど 動悸すごーいーよ！
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先輩、昼休み前や定時前に仕事ふってくるのまじでやめてほしい 笑 休みという労働者の権利を得させてほしい
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もー！どうしようか！わら 死のうか！わら そんな度胸も***もねーか！！ くずだな！！！
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まだ治らない、、 低収入なのに物欲に従っちゃう。生理前は特に歯止めが効かない…これも心療内科で言うべきかな、、？何となく目を逸らしてる問題だからいざ診療日になっても話すことが無かったんだよね。 金遣いが荒いのは自覚あるけど目先の幸せだけを手に入れたくてお金を使っちゃうこと。身の丈に合ってないのも分かっててお金をもっと大事にしなくちゃって軌道修正かけたくても、すでに積み重なってる物があるからそれを何とかしなきゃいけない。一応冬まで頑張ればこの不安も無くなるんだろうけど浪費癖を治さないと本格的にこの世界で生きてけないよな… これじゃ自立してるなんて到底言えない…親にも1回相談はしたけど借金してるのと同じだって散々怒られて反省してるし、まだ収集がついてないなんて絶対話せない。 時たま実家に帰って家の大掃除とか手伝ったりしてお小遣いもらえるのが凄くありがたいんだけどそれを足しにして返してってるのも罪悪感に繋がってる。 遊びを断れないのも…自分意思弱すぎるやん…数少ない友達だから大事な人だからって毎週のように遊んでたらそりゃお金なくなるし。 もう考えないようにしてる。ボーナスが入ればリセットされる。そこからまた考えよう。 まだ生きてけてるしこのままじゃ理解ある彼も結婚してくれないかもしれない。 冬までは自分なりに頑張って生き延びよう。また鬱が再発するかもしれないのもあってそこそこ息抜きもできてる訳だし、、我慢を覚えよう。がんばれじぶん。 やがて人は死ぬ。解決。
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なーんもわかんない！ 漠然としか！ 無理無理無理無理！
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この人に流される性格どうにかしないと って思うけど 自分の意思がわかんないのーーー。
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しばらくお金のこと忘れられるくらいゆとりあったから急に現実突き付けられた気がして浮上してなかった_(:3｣∠)_ でもここしばらく友達の勧めでハマってるYouTuberの動画見て、笑えるし「切り替えんとしょうがないよな」って自分で発することができるくらいにはメンタルの地盤ちゃんと作れてきたんやなと思うと少しは大人になれてるかなって思えた。
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今日頑張ること！ 布団あげる 掃除機 新刊読む（頑張るというか！やりたい！ 筋トレ
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「生きててごめん」 とか 「失敗作でごめん」 とか 頭の中で無限にぐるぐるしてて 涙止まんなくなってる。
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一発殴ったから 一発殴り返していい この理論は間違っている その二人がもし 格闘家と少女だったらどうだろう
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死ぬ勇気はないけれど また 消えてしまいたい病が 口には出さないから かまってちゃんではないよね 笑 疲れた 4月から 年休も取れずに働いてきた 休みたい １日寝倒したい 毎日仕事してるのに 追い付かないどころかたまるばかり…
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ただ単に もったいないという思いで行ったのだけど 自分の小ささ 幼さ 愚かさ とにかく負の思いが溢れかえり 負のループに陥ってしまった 行かなきゃよかったな
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