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自分自身に不甲斐ないと感じて、涙しそうになるとは思わなかった。ただただ悔しかった。最近仕事が増えてきて、自分のキャパシティ的にはぎりぎりで仕事がきつくなって涙を流すかと思っていた。仕事が辛いとかもっと対外的な要因で泣くのかと思っていた。でもそうじゃなかった。泣きそうになった理由は単なる業務に対する調べ不足。知識が足りなくて説明ができなかっただけ。何も大きな影響があるわけじゃない。それだけのことだけど、自分の爪の甘さがでて、｢ああ、不甲斐ないな｣と涙ぐんだ。些細なことだからこそ、ちゃんとできなかったことがきつい。どこかに吐き出したかったのでここに。

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話しているときに、自分の発言に対して相手が戸惑っている事が一番辛い。自分のコミュニケーション能力の低さが嫌になる。実際戸惑っているかは別としてそういうふうにネガティブ受け取ってしまう自分の考え方も嫌い。

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🎣の準備は出来た桃源郷へ行こうその先に幸せなんてないけど

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通知履歴が更新されなくなったのかどなたが共感押してくれたのか分からぬです… 押してくれてありがとうね

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1週間遅れて生理が来た上に会話ができない社員へのイライラで、オフィスで涙出そうなのと大声出そうなのを我慢した自分偉かった

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誰も悪く無いのに、誰も変わってないのに私だけ悲観的になってイライラして、辛いし申し訳ない。でも誰か私の話を聞いて欲しい。

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通知履歴が更新されなくなった？

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私の人生はどうなるのかなぁ、なるようにしかならないけど

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ほんまびっくりした、焦った。今日の給料もう消えたようなもんだけど

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カミソリ使ってる時に時間に追われてるのもあるしパニックすぎて指切って血出ててもスルーだった

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仕事でマスクしないといけないからずっっとマスクしてたんだけど、次の予定があって上がった時にマスク外したら怖いくらい化粧崩れてた。12月に日焼けした？って言われたのずっと引きずっててパニックになっちゃって¥5,000くらい使ってファンデとパウダー買って見たけどダメでカミソリ買って産毛沿ってまた塗ったらましになった。予定は無理だったけど

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カウンセリング予約めんどくさくてどんどん遠ざかっていく。仕事しんどいけど逆に眼がキマってきた。

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本気で女がいいのか、男になりたいのか分からなくなってきた。

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今日一日の出来ごと。朝から左手小指に知らぬ間に血豆が出来て、なんだろと思ってたら、昼から右手の小指を冷蔵庫の扉で挟んでしまいました。私の両小指達は明日元気でしょうか? 泣けてくる。

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薬のおかげなのか、今日は体がすごく軽い。

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親友が「お寿司奢る！食べに行こう！」って言ってくれるんだけど、ほんとに気持ち嬉しいんだけど、当の本人は固形物全く喉を通らないらしくて、お寿司食べに行って帰ったらまた嘔吐くんじゃないかとか、一緒にいる時間は無理して明るくして、余計辛くなるんじゃないかとか考えてしまって、うん行こう、何日に行こう、楽しみだねとか言い辛い

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私の男友達が恋愛したことない、初恋しかしたことないみたいな事言うんだけど、プレゼントあげたら物だけ貰って袋は床に捨てたり LINE既読無視毎回したりクチャラーだったり自分の興味無い話題は全無視だったり何かしていてもすぐスマホ見たり基本的に全部自分のことばかり友達だからギリ仲良くしてるけど、恋愛対象的にはがちで無理だよ、そういう所よ。 ADHDだから仕方ないよなみたいに思ってたけどそうだとして受け入れても厳しいよ

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毎日、自分との戦いしてるみたいだ毎日、不調の中、今日は仕事に行けるか？って自問自答してる

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ギリギリ仕事行けているし、アニメも見れているけど、不調、続きでしんどい

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私より先に死ぬ人や友達が現れないで欲しい。死ぬことで楽になるのは分かってるけどそれでも悲しい。