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なんかちょっとした拍子に自分は可愛くないし頭良くないし面白くもないってことを突きつけられる定期的に

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Twitterみてちょっとやなこと書いてあっただけで落ち込むのやめたい

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台風は困るけど、もうこれぐらいの気温でいてくれよ？頑張って出勤するからさ？暑くて動けなくて、考えられなくて、すぐにイライラするのは嫌だよ…。アフリカから来日してきた人も、日本はコンクリの照り返しがキツイからアフリカより暑い！と言っていた。沖縄から派遣で来てる人も本土のが暑いって…地元に帰りたがっていた。

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お腹が空いていないのに食べようとする今は要らない

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眠たい頭が痛い何もない

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明日も仕事なのに、２時間くらいで中途覚醒きちゃって全然寝られる気配無いなったんだが…

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特別なんかあった訳じゃないけどなんとなく疲れた

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金曜日休んでしまったので実質昨日がお盆明けでした…。気温は幸いな事に体温以下で助かったけど、今度は冷やしすぎて帰ってからも若干グロッキーだった……。やっと落ち着いてこんな時間に…。弱すぎ…。約10年ぶりのお盆はほぼ歩かなかったからな…。社会人はずっと寝たい。外出ると暑いし？誘惑多いのに物価高いし？お盆があったからって正規じゃない人間はそう遊べない。だけど、暑さがピークの時期に出退勤しなくて良くなるのは非常に助かった…。徒歩圏内しか勝たん。

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隠すんだよ。笑って、諦めて、誤魔化して、あぁもう嫌だってこのぐちゃぐちゃはどう吐き出したらいいの、もう死ぬしかないよね死ぬことが救いだよね、きっと終わって、終わらせて、やっと、救われるんだよね、わたしは

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死にたいって打ったらね、サーバー内部のエラーだって。マインドカフェにも拒否られちゃったかな。あーあ、なんで生きてんだろ

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あぁもう死にてぇよ。

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帰ってきてからお風呂に入らなきゃと分かっていても入れないし動けずイライラして何も出来ない自分に嫌悪感がたまって死にたくなります。分かっていても何日間もこんな日があって精神疾患かなと思って母に言っても真に受けてくれずに、精神科は混んでるから待つよと言われてしまうだけ。沢山調べてPMSなのかなと思い母に言い、病院に行くと漢方を飲むといいと言われました。でも、本当に辛くて倦怠感が凄い時には水も飲めないし薬だって飲めません。無駄な時間だと分かっているのにも関わらずどうして良いか分かりません。母を困らせていることは分かっていても自分は辛くて苦しくて涙が止まらなくなります。どうすればいいのと辛くて泣いてると死にたいなっていう気持ちが芽生えてくるんです。自分なんか居なければ迷惑かけることもないし楽なのに。でも、これを母に聞かれると母は私が死ぬ。こうさせたのは母である私だから。って母が死にたいと泣くんです。死にたいほど苦しくて辛いのは私なのに。死にたいという私の前で死にたいと泣く母。もっともっと苦しくなってもっともっと死にたくなって産まれてこなければ良かったもっと早く死んでいれば良かった。と本当に苦しくなります。死にたい。生きていたくない。消えてしまいたい。生きてくなんて面倒。疲れてしまいました。死にたい。幸せなことも楽しいことも沢山あったしこれからも沢山あることちゃんと分かってます。ただ、幸せな気持ちを潰すような不安で憂鬱で死にたい気持ちがあります。自分でコントロールが出来ません。分かっていてもどうすれば私なのか分かりません。それがとても辛い。苦しい。消えたくなります。とにかく苦しくて辛くてたまらない。どうしてなのかわからない。何故か涙が止まらない。何故か辛い。川にでも流されたいです。

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いっぱい泣いた。今は落ち着いたけど、また泣きそう。 1人は寂しいよ...

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寝れない。クーラーで鼻やられてズルズル。明日も寝不足でいくの辛いな〜

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また薬増えちゃった；；お母さんにどれだけ心配かけたら楽になるんだわたしは

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なんかすごいソワソワして、手の力が入らないんだけどこれ生理のせいなの？今まで体験した事ない初めての感覚で寝られないんだけど

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子供欲しかったけど多分無理だから猫と暮らそ

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子供、欲しかったなあ。

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考えすぎだけど私は親になれないって言われた気分だよね、鬱持ちだもんね。仕方ないよね。うんうん。そうだよ。

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余裕がなくて、友だちの誕生日も祝えてない...