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もう自分から言っちゃおうかな断られる可能性高いけど言わなきゃ一生このままの気がする

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みなさんの共感のいいねに救われてます逆にいいねないと、私だけが気になってしまってること、共感してもらえないことなんだなと思って落ち込んでしまう… いいねが救える心がある

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朝とか電車に飛び込む人の気持ちが分かるような気がする…

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上司で悩んでるのに、上司に相談なんてできない前はしてたけどもうなんか、信頼できないつかれた

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メンタルやられてる… 生理前ってのもあってめっちゃセンシティブ仕事での失敗や、先輩の怖い態度を思い出して涙が出る… 3時に目覚めてもうこんな時間… 自分なんか…と思ってしまうこんな自分でも必要としてくださる存在に感謝

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#怖い #先輩 #ストレス

いろいろあって休憩時間通りに、現場に戻れなくて、遅れてすみませんっていったら、『配属場所のやり方はそういう教えなんですかッ』てきつめにいわれて、萎縮しちゃって、小声で『時間通りに動いております』っていったら、『おります？？』ていわれて、もう一回、同じことを言って伝えたよ… 時間通りに動けなかった自分もうざいし、もっときつくない言い方なかったのかな…って思って相手を責めてしまう自分もいて葛藤もともと知り合いでよく身の上話してた女の先輩だから、余計に気まずいし怖かったまだ、今月5回いくらいはいる終始、テンション低めで怒っとるんか！？って感じでこわい

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人と話すのがストレスだからカウンセリング行くと余計に消えたくなる

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推しを見てる時が本当に笑える時

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ゲラだよねーとか笑って誤魔化すねとか言われるけど無理に笑ってるし面白くなくても笑えるんだよ。笑って誤魔化すのはね結局言っても無駄ってわかったからだよ。それにね自分じゃなくてその人が関係あってその人が答えなきゃいけないのに言わなくて黙ったままのときに私がこうですとか言えないでしょ勝手に決めていいの？そんなことしたらまた言うでしょ?だから笑うしかないんだよ。

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無理に笑うから頬の部分がすごく痛くなる。そこから離れたらマスクしてるからわからないけどスンってなってしまうし疲れたってなる。

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夜ごはん食べるの疲れてやめたからおなかすいた！

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「変わらないね」と時々、友達に言われる。たぶん、変わらないのは彼らと俺が違う場所にいるからだと思う。氷山のダイナミクスは、温帯の四季と同じくらいの目まぐるしさだ。たぶんそれくらい別の場所にずっと存在しているんだ。

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理想と能力のギャップが大きくてつらい

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前は自分に期待して、できるかも！なれるかも！って思って結局できなくて落ち込むことが多かったけど最近はもう自分はなんにもできないから期待しないっていうスタンスでいる結局できなくてはい、できなかったね仕方なーいで終わらせられるようになった

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推しの歌聴くだけでにこにこしてしまうこの間バイト前に推しペアの曲聴いたら尊くて心臓ドキドキしすぎて疲れた

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最近強運で嬉しいこと多いいつまで続くかな

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人間のなり損ないなのに人間の形してるせいで大変なことになってる限りなく人間に近い猫とかになれてたらまだよかったかも

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人が怖いので恋愛とかできませんひとりで静かに暮らしたいけどそれも嫌かも

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YouTubeとか見ながらの寝落ちじゃないと寝られないスマホも見ないで部屋暗くして寝ようと思って寝るの無理すぎる静かでこわい

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接客業ほんとに向いてないやめるか迷惑だよな