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明日遊びに行く約束してるけど、バイトやっと三連休やし休みたいところではある。なんなら死にたいぐらい。ほんまにしんどい、パパがあんなんなったの受け入れたくないし、受け入れようともしてない。受け入れようときても涙出てきて病むだけやし、普通にしんどい。仕事で患者さんと話してると自分のパパも同じぐらい回復して、不穏あっても、拘束されててもいいから頑張って目覚まして、私たちの顔みて意思表示できるぐらいに回復して欲しい。けどそんな思いも見込めず、ずっと平行線上、、ママはもう無理とか言うて平行線上やなって感じやけど、私は何パーセントでも待ってるから帰ってきて欲しいし、またパパと一緒にもなちゃんの散歩行きたい。しんどいよー、早く帰ってきてー、、、どうやったら帰ってきてくれるの？私の命ぐらいあげるよ、早く帰ってきてー、パパの帰りをみんなが待ってる。早く！頑張って！元気になってから、帰ってきて。しんどいよ

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社会の***である私が普通に生きてて、社会とか周りの人から好かれてるパパか仕事中に倒れて、意識なしで生きてるのなんでなん？普通に逆やし、私がそうなりたかった。そうしたら心配してもらえるし、気にかけてもらえるし、私の存在価値がわかるやん、実際人生そんな簡単に行くわけじゃないけど、パパが倒れて私がこんなにピンピン生きてるのは嫌すぎる。社会貢献できひんし、ママからお金貰わないと遊びに行けへんし周りから支援してもらわないと生きてられへん私が生きてる理由なんてない

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何もないのにふとした瞬間に動悸がひどくなってるのも嫌。苦しい。生きてる自分自身がストレスだなんて、わたしの人生終わってて草

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何に対しても億劫で憂鬱な日が1週間続いちゃったりする生理前、大嫌い。しんどいもん。身体はどこも痛くないのにな。精神的に最悪。今がそれ。ため息すら出ない無気力モード。

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難しいなーかんがえぐるぐるぐるぐる

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ほんとにしんどいな別れなくないのに別れたい家事よりも遊び優先なところがほんとに嫌私は仕事がある日も何も家事せずに遊びに行ってた

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やっぱり精神科とか行けてないや…そんなことないと思うけど行って休職しましょうってなって仕事を休むことになったりするのかなとか休んだら職場の人に色々言われてるじゃないのかなとか通院とかできなさそうだなとか考えて行けない…でも最近あそこのビルにメンクリとかあったんだって見つけることが多くなったな…無意識に行きたい気持ちはあるんだと思うけど踏み出せないや…

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理性と知力を手に入れた人間は、なぜ戦争をするのだろうか。

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ちゃんと語れる友達おらん。仲良いって友達もちろんいて、すごくすごくありがたいというかとても感謝してるんですけど本音で語ってますよって友達まじでおらん。なんで。

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今日あんまりテレビ面白くないなー

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連休真ん中だけど連休が終わるのが嫌すぎて泣いてるずっとベッドの上で泣いたり寝たりスマホ触ったりしてるつらい

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明日社会的に休みにしてよくない？？？まだ台風来てないのに頭割れそうだし普通に休みたい

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自分の拳を電車に座らせてるひといて怒り通り越して笑えてきちゃった

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自律神経失調症　かも　しれん

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あーやばいまた食欲無くなった。なんか毎月食欲不振になってね？

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ずーっとコナン流してる。なぜかいいbgmになってる

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起きてるときついのに寝れないしんどい（ ; ; ）

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昔憧れたあの子もあの人も、私を苦しめたあの人も、今となってはどうでもいい。私は少しずつ私の道が見えてるし、覚悟が決まってきているから。だから今憧れている人や、羨ましい人、いやなひとも、あとで笑えるし、どうでもよくなる。他人のことなんか気にすんな、他人の目なんか大丈夫。大切なのは自分の目。

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特に予定は無いんだけど、休みってやっぱり良いな。

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漠然とした不安があるからきっと不安なんだろうな。今日、課長さんがプロジェクトのリーダーの人と話してて、「リーダーならば、問題を洗い出して、対応するべきだよね（要約）」的な感じで、だーいぶ省いたけど納得できるようなこと言ってた。それを聞いて、私は自分のことだけで手一杯だし、プロジェクト一人ひとりのモチベの維持の方法なんて分からないし、てか、そもそも人って変えられないじゃん？っていうスタンスだから、己の意思次第のところが大きいんじゃないの？？って思ってる。(報連相できてないみたいなこと言ってたから、それは社会人としてどうなの？と思った。) そこまでしなきゃならないなら、私はリーダーになれないし、なりたくない。責任は持てない。社運をかけたプロジェクトなんて担いたくない。今の会社にいる限りはそういう責任重ためなことしなきゃいけない。それなら、実家に帰って地元企業で細々と身の丈にあったことをやっていきたい。人事の方には良くしてもらったから、なんとなく勤続3年目以降で辞めたい…3年以内の離職率を上げたくない… 自分のことをそれなりにできる子だとは思ってるけど、過大評価はされたくない。できればのんびり働きたい。心身壊れることはしたくない。でも、趣味を謳歌できるくらいのお金は欲しい。わがままでいいから。この世界は生きるには辛すぎる。