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ルイボスティーが今日の私のお腹環境と社会的立場を守った✨ 顔が歪むほど見をよじって頑張らないとガス爆発することになっちゃっていたお腹。　ルイボスティー、あなたは私の恩人。そういえば下の子妊娠前までお腹の調子よかったもんね。ルイボスティーのおかげだったのね😌

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大事な試験まであと3日を切った。さあどうなることやら。別にね、ずっと死にたい離脱したいって言ってる人間だから、もし結果ダメだったところであまりダメージは無いのだけど。でもなんだか苦しくはあるよねっていう。試験って、私がダントツで嫌いなものだから、これを機にもう二度と受けたくないのだけど、今20代半ばで、これから先試験のない人生ってのは可能なんでしょうかね。特に英語能力試験以外に資格とか持ってないし、食ってけるものは今の所ひとつもないんですが。まあ、生きたくないからひとりで廃れてればいっか。安心安心。

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2024年後半がスタートしてもう1ヶ月半経ったらしい。今年もすぐ終わるんだろうな。今年あなたは何をしてきましたかって言われたら、言える出来事は一応いくつもあるのだけれど、じゃあ満足ですかと言われると、しんどいからもう人生いいですやめたいです、と言いそうな勢い。来年何をしたいですかと言われても、本当に何も浮かばないけど、取り敢えずやる（べき）ことは決まってるから、その分考えなくて良くてマシか。こういう生き方は果たしてどうなんだろうね。本当にはやく離脱したいのだけど。まあ、グチグチ言ってる間にまた2025年が来るのでしょう。来年はどうかほとんど病まない鬱々しない1年に出来るといいな、、（気が早い）

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仕事本日で終わり！退職です！台風の影響で、出勤した人が仲良い人と2人きり。オープニングから一緒だったので、その時の事少し思い出したり。 14時閉店だったのですが締め作業が出来ず、オープニングの仲良い遅番の人が来てくれて結局ラストは仲良い3人揃って割と感動しました。台風ありがとう。 3人だけで仕事が出来たよ。仕事辛かったけど、3人揃うと楽しいんだな。シフト的にこの先ないのわかってたから余計に。

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死んじゃうかも。限界なのかも。 1月からここまでよく頑張ったよ自分。

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昨日までこれでもかってくらい『死にたい』とかって思って自殺未遂とかしてたけど、とりあえずここまで生きてみるかって考えたら少しずつだけど吹っ切れた。しかも今日は気分がいい🎶新しく何かを始めるのにちょうどいいのでは！？

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誰にも相談できないけど、自分でこの気持ちと向き合うって決めたから辛いとか言ってられないけど、見向きもされてないのは辛い報われないのは分かってるけど、見てるだけでも幸せだから、許して欲しい(？)

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仕事をしていても、正規非正規で差別されたりして、仕事していてもしてなくてもどちらにしても結局嫌なことは言われる。

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傷付ける言い方ではなかったと思うけど…！！！！！！自分がその言われ方したらもやもやするやつ!!!!! そして少し心に余裕がない時はイラッとするやつ！！！言い換えようにももうどうしょうもない！！謝ったらそれはそれで変な空気なる！！！私が一番もやもやしてるー！！！！

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LINEに編集機能がほしい😔 間違えた時とか、もっと良い言い方があったな、って時に消しちゃうとそれはそれでもやもやさせちゃうから… 今日はお母さんに送って既読ついてからもっと良い言い方あったな…ってなっちゃったから恐怖…

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パワハラでズタボロ死にたい

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早く死なないとっていう強迫観念が常にあってつらい死にたいもう解放されたい

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今すぐしにたすぎて朝から自殺方法調べてばっかりだけど他にいい方法思いつかないから今は耐えるしかない

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きめた後期おわりまで頑張ってまたテスト落ちたらもう死のう北海道行ってきれいな景色見て凍死する

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再試すぐそこなのにほんとに勉強取り組めないもう嫌

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デエビゴが効いてて…… むにゃむにゃ……🎀🥺🎀

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生理痛と腹痛のダブルパンチまじでしねるしかもお風呂上がりなのもきつい

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また食べても食べてもお腹空く地獄始まった。なんで？？？

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よし、台風は少しおさまったのかな…？|ω･`) 帰りが怖いけど、バイトに行ってきます！ (雨具、折りたたみ傘、タオル所持したから傘折れても安心なはず…？) ニュースの人が『不要不急の外出は控えろ』って言ってたけど、バイトは不要じゃなくて必要だからちゃんと行きます〜！^^

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なんでこんなに沈んだ気持ちになるのか分からない。最初は消えたいって思っていたのに今は死にたいってなってしまった。毎日が辛い…