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発狂した姿でも見せたら、少しは反省してくれるのか？でも、私の理性がそんなことしても無駄だとバカ見るだけだと行動に移そうとしない…頭打ちつけて、不平不満を喚きながら血だらけにでもなったら少しはわかってくれるかな…ここまで追い詰められてるんだぞ！お前が追い詰めてるんだぞと！

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しんどすぎて生きるのを辞めたい。

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酒飲んで出る愚痴は本心なんでしょうか？悪態つきつつ不機嫌に帰ってきて、相手しても喧嘩になるので無視！いつものことです。さぞ友達との飲み会で悪口を言っていることでしょう。ほどほどにしていい時間に帰ってくれるなら、私もここまでしつこく連絡連絡といいません。過去の長い時間苦しめられて、不安と怒りと心配と色んな思いが今の私の酒嫌いを作り上げたのです。そんな私にしたのは相方のせい。酒のさの字も聞きたくありません。テレビcmでも見たくも聞きたくもないし、気分は塞がるし、飲み会に関しては動悸も涙も止まらない。薬を飲んでも治らない。もう嫌だ

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いくら働いてもお金たまらないし私のために頑張ってくれる人とかいないしまともにご飯食べれなくて低血糖なるし気分落ちるし体調もしんどいし時間もなけりゃモチベも無くなるし可愛くなりたいし気分転換したいし出かけたりストレス発散してるはずなのに全然気分が変わらないしやる気が出ないしやらないといけないこと多いし私のこと考えてくれたり色々してくれたりしてる人いるのに変われない自分がきもいし変わりたいしんど、

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私は1人、みんないるけど1人

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助けてください悲しい辛い

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何を言っても聞いて欲しい

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とにかく聞いて欲しい、否定しないで聞いて欲しい、解決しないでいいから聞いて欲しい

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誰か寄り添ってください。何も言わないで良いから聞いてください。

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会いたい人のために副業しまぁす

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もーやだほんとに死にたい

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最近、図書館の本を読み漁るのにハマっています。最近カウンセリングをして「あなたはヤングケアラーとして頑張ってきたんですね」と言われ、「私って子供らしい子供時代送れてなかったんだなぁ…」と気づきました。読書に熱中できて 20年遅れて来た青春って感じで楽しいです( * ॑꒳ ॑*)

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今日ずっと溺れてるような気分でいつもより憂鬱だった

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みんながんばってるわたしも頑張らなきゃ

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どれだけ仲良くても久しぶりに会うと気疲れする。

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今日の夜ご飯がハヤシライスで、妹がスクランブルエッグを作ろうとしてた。父が「(私)が料理すれば？」って言われた。私が食べる訳でもないのに… 仕方なく妹に「いいよ、私が作るから。文句はあの人(父)に言ってくれ。」って言って作ろうとした。そしたら、母が「(私)〜、食べないの？」。父も「(私)、ご飯食べろよ。」。。。料理しろって言ったのは親父じゃん。いい加減にしてくれ、ややこしいのは大嫌い。イライラして無言で夜ご飯食べてたら、父が「(私)、カルシウム足りないんじゃね？」。お前(父)のせいや。自覚してくれ。妹と母がバイトやパートを始めた時や帰ってきた時は、めちゃ丁寧に言うくせに、私にバイトから帰ってきた時とか｢おかえり｣も｢お疲れ様｣とかなんも言ってくれない。私は母や父、妹には差別とか関係なく「おかえり」、「おかえりなさい」って言ってるのになぁ。。。人の不向きはあるんだな。家族なのに…ね笑

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まだ一人暮らし歴半年経ってないけど、今のところ実家住み時代より5倍は精神的に落ち着いてて生きやすい

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年齢相応の大人になりたい。もうアホはやめたい。おとなしい落ち着いた大人になりたい

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一日無駄にすごした。とにかく自分を放置させた。久々にがっつりメンタル死んでる。

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人とコミュニケーションとるの下手すぎる "なんか好き" "お近付きになりたい" "よく思われたい" って思えば思うほど相手の顔を見れないし、意味わからないこと喋りすぎてアホになる😵🤣 ムズい。どんどんアホ