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やりたいことあるのに休みが終わる😱 そろそろ明日に備えないと…

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セルフネグレクト過ぎて嫌になる自覚があるだけマシなのかもしれないけど、もうどうしようもないレベルまできてしまっていてどうしたらいいのか分からない

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全部だるい、全部やだ何もしたくない

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中途で2ヶ月前に入社したとはいえ、トータルで社会人3年目なのに話し方で注意されるとか情けないよ。辛い。

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バイトの休憩終わり、行こうとしたら優しいおばさんが「行ってらっしゃい。」っていうから、ついつい「行ってきます^^」って言ってしまう。 5分休憩取ろうと思って休憩室に言ったら、またそのおばさんが「おかえり、お疲れ様」。ここは家なのか…？おかえりって言われたら、癖で「ただいま^^」って言ってしまった今日。そしてバイト終わり家に帰宅してリビングに行って家族に「ただいま。」とは言ったものの反応してくれず、「おかえり」なんて言ってくれるのを期待しなきゃ良かったなぁ。

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理由がわからないけど、何もかも嫌になってる明日の仕事も嫌だし、寝るのも起きるのも、体重気にするのも、何もかも嫌だどうしたらいいんだ、これ理由はなんなんだろう

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自分だけ我慢しなきゃ行けない意味がわかんない。ただの甘えかもだけど、やっぱり誰かと比べられたり自分だけお願いしたことを実行されてないとやっぱりわたしに時間を費やしたくないのかなとか、私にかける金が無駄だよねとか、色々考えちゃう。つらい。死にたい。

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チクチク言葉は十分です✋変なマウント取ってこないでほしい、ストレッサー😪

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バイトやめていいかなー？

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明日からまた実習始まる… 不安でしかない。ほんとに明日が来て欲しくない。

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もう死にたい　楽になりたい

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誰も助けてくれないのは私に生きる価値がないから

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明日、学校行く！学校が楽しみって不思議だ、早くお盆が終わってほしかった

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酔うっちゃ酔うんやけどさ、酔いが覚めるのが早いからなあ、、また飲みたくなるんよな

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#推し

推しにお子さんが出来た時の覚悟は出来ていたつもりだったのに先日拝聴したラジオ番組にていざご本人の口からその話を聞くと家族を大切にされていることに嬉しくなる気持ちもあれど、同時に切ない気持ちも入り混じって自分でもよく分からない気持ちが渦巻いている。今の推しとは別に、小中学生時代に初めて推した芸人さんもとっくの昔に結婚されていてお子さんもいらっしゃったので結局その頃とほぼ同じ気持ちになっている。でも、やっぱり推しには知性では全く敵わないし、要領も悪く、1人が好きでうまく人と話したり関わったりできなくて、未熟な自分は相応しくないと思う。すぐ近くで推しを幸せにできる自信もないし、色々人として自信がない。聡明で推しの生活にしっかりと寄り添える落ち着いた大人なお方(推しの好みのタイプや、顔が隠されている奥様の写真の雰囲気などから勝手にそう思っている)に支えられて幸せに暮らしている様子に心が温まっている自分も確かにいる。例え結婚されてお子さんもいても、それでも好きなら家族が増えた分の推しの生活を支えていくくらいの気持ちで、一層推し活に力を入れる！奥様のようにすぐそばで役に立てなくても推しの為にファンにしか出来ないことを考えて実行し続けようと必死に言い聞かせている今日この頃です。

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初めてのボイトレに行って、褒めてもらいながらレッスン進めてもらった！！人生で初めて人前で気持ちよく歌えた…！1人で歌う時は、気持ち込めて歌ってたけど、人前でそれをしちゃうと引かれるかなと思ってしたことなかった。先生との相性も良くて、先生がノってきたな！っていうのが分かったから、私このままで進めて良いんだって自信がついた。久しぶりに人生楽しいかもー！！

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あー地獄や地獄最近飯食う度胃が痛い冷房のせいだって思ってたけどこれ絶対違う、胃痛めてる

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お昼の外食時、混んでたから名前を書こうとしたタイミングで、たまたま呼ばれたお客さんが横切ってたから待ってたの。そしたら、知らない女性から肩で軽く突き飛ばされて私より先に名前を書き出したから『すみません、並んでます』と声をかけると反応なし。ん？聞こえなかったかな？って思って肩を叩いて『すみません、並んでるんですけど』って言うと　ちらぁっとこっちを見て名前書いて彼氏？旦那さん？のところに戻って行って唖然とした。周りのお客さんも　え？何あれ？ってなってて気にせずに名前書こうと思ったけどそんな中で名前書いても　気持ち良くご飯食べれないなって思って他店に行く事に。入り口で待ってた彼は　戻ってきた私の顔見て「どうした？なんかあった？」と一言。今時、そんな人いるんだね。他人を突き飛ばしてまで食べるご飯は美味しかったのかしら。

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死ねば楽になるなんてそんな理想論誰が言ったんだよ

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親世代、祖母世代の方々だって恋してるのに、なぜ私は恋の感情すら手に入れられない