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私が今までどんな気持ちで生きてきたか知らずになんで私の事を知ったかのような感じでべらべら話すの? 死にたい、

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私、なんのために仕事してるんだっけ毎日ぐったりしてさモチベも上がったり下がったり情緒不安定が日常茶飯事キャリアとかそんなの無いんだけど、どうなりたいとか目指したい何かとか色々

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急に自分の年上とか上に立つ人と話すの苦手だなぁって思ったんだけど、でも年下の子でも見栄を張っちゃうし、そもそも同年代の人とも上手く話せなかったやただの社不でした

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なんか変えたくて変わりたくて美容院の予約をしてリビング隣の和室のカーテンを新しく探してる（笑）劇的に！即！変わるのってこんなことくらい。なりたい像模索中ほんとは建築の仕事をしたいのだけどそれは慎重にスモールステップから遅遅と進めているんだー転職をして、がっつり環境を変えたいけど今の私では選んでもらえないと踏んでいる。だから力をためるんだ。

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私の喉がまた痛い。チビも喉が痛いと言っている。なのに、旦那は無理矢理明日、チビが好きな水族館行こうとしている。近所に水族館ねぇーんだわ、、、。親族の冠婚葬祭が近いんだわ、、、。チビの体調無視とかバカか、、、。なーにが文化的な活動させたいだよ。ふざけんな。

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あぁ、幸せだなぁ、死んじゃいたい我慢ならないよ

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付き合ってる意味ある？

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やっぱり自分勝手はダメだよな。。

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友達に誘われて、アートアクアリウム凄く、凄く綺麗だった薄暗い室内鏡だらけ美しい照明に照らされてユラユラ泳ぐ金魚、金魚、金魚… 幽玄な…？この世とあの世の狭間の世界に迷い込んだみたい、夢の中にいるような息を飲むような感激、吸い込まれるような魅力に同居する、心の底の恐怖心…って誰か分かってもらえるかな…？

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なんとなく勉強を再開してみたただの知識の確認程度だけどもともと勉強が好きだったからいい気分転換とリラックスになってる気がするこのままフルタイム勤務まで突っ走りたい朝は変わらず食べ物が喉を通らないので味噌汁とコーヒーで抗不安薬を飲んで出勤できてる

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なんとなく勉強を再開してみたただの知識の確認程度だけどもともと勉強が好きだったからいい気分転換とリラックスになってる気がするこのままフルタイム勤務まで突っ走りたい朝は変わらず食べ物が喉を通らないので味噌汁とコーヒーで抗不安薬を飲んで出勤できてる

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今度単位危うい科目2つもある私に向かってGPA3.0超えてる友達が｢ねえどうしよう今回3切ったかも🥺｣みたいなことずっとLINEで愚痴ってきてたんだけど、さすがにこの前イライラのライン超えて普通にウザイと思ったから｢いいか？よく聞け？お前がやってる事は身長155cm体重45kgが｢私太ってるよね？🥺｣って言ってるのと同じやぞ。つべこべ言わず自信持て｣ってキレちゃったそしたらさ、｢え？私そんなこと言った？🥺言ってないよぉ！｣みたいな返ししてきてなおのこと腹立ってスマホの画面ぶん殴って割るところだった

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なぜ生きているのかを考えるのやめろ… 思考放棄したい

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虹色のカルテってドラマをネットで観てて、3話がめちゃくちゃ今の私に突き刺さって涙出てきた。付き合っていくしかないんだよね。

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今月2回も生理来た… 前回の終了日から14日しか間あいてない最悪すぎる

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早く死にたい何も考えたくない

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今日は凄い体が震える… 今回の生理が重くて、生理前に吐くし、お腹痛すぎて死にそうだしでやばいな、って思ってたらテンションもすごい下がりやすい… 今日練習のある日だからせめて行くだけ行って出来たら参加しようと思ってたのに、行ったら凄い手が震えて声が全然出ないし涙出てきた、泣きたいわけじゃないの。嫌なことがあったわけでもないのに。どうしようもない自分に腹立つ。もうすぐ金曜から沖縄なのに大丈夫かな、行く前に感動するドラマ見ててその時からちょっと泣きやすいな、、とは思ってたけど、まさかのきっかけがなくても泣くとは思わんかった。しんどい。みんなに迷惑かけてる、しんどい。…しにたい…

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昔はなんともなかったのに、最近カミナリが怖いフラッシュで身がすくむこれは何故だろう、なんで今更苦手になったんだろう

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うん、これ雷恐怖症だな！

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Twitterやめてやったぜ！もうあの人のアカウント見に行かない！いい加減忘れるんだよ‼︎