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やっぱりライビュの席ハズレだ…行く予定の映画館でチケット見たら見やすそうな所全然空いててこれなら先に申し込みしないで近くなってから直接買えばよかった… これの難しいのは場所によっては売り切れてたりするから困るんだよな…

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普通ってなんなんだろうわからない

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下書き保存して寝ようと思ったらそのまま戻っちゃってデータ全部消えたみたい…また書くの面倒だし内容うろ覚えだし最悪…

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自閉症（ADHD）の兄とうつ病の父、能天気な母私は理系の大学生で、研究が本格化してきた今年度は研究に全力を注ぐことが私の目標であり願望でした。前半は宣言通り全力を注いできましたが、ここ最近兄と父の様子がよくないです。兄は大学を留年しゲーム三昧、父はうつ病を数年前に発症し、ことあるごとに床に伏す日々を送っています。兄は、もうまもなく卒業が近づいてくる中、毎日のようにゲームをして勉強のそぶりを見せません。注意をすれば逆ギレ、文句を言えば不貞腐れ、朝はもちろん寝坊して授業に遅刻するのが日常。そんな兄を見て家族はみな疲弊しています。また、母は正直な性格で自分の思ったことがすぐ口に出るタイプのおしゃべりなのですが、うつ病を発症して以来体調の良し悪しの差が激しい父との相性が非常に悪いように感じています。私はそんな危機感のある家族をなんとか繋ぐ役割を任されているような感覚があります。私としては残り少ない研究生活をより良いものにしたいので全力を注ぎたいのですが、家族関係の問題ごとが私を深く悩ませ、精神的に辛い日々を過ごしています。どの家庭にも何かしらの問題はある物なんですかね？？

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今日夜忙しくてぼくの信頼してる先輩がめちゃ忙しそうでもう退勤の時間だったけど助けに行った。先輩気遣ってくれて落ち着いたら全然帰っても大丈夫だからねーって言ってくれたんだけどなんとなーく締めまでずっと手伝ってたらずっといや、ごめんねーほんとにごめんってずっと言うからそーゆー時はありがとうですよ！！って言ったらすごいいい笑顔でありがとうって退勤12時になっちゃったけどいっつも優しくて面白い先輩だからお手伝いした。これも信頼だなって思った。いい大人にはついていきたいよね。ぼくの先輩を助けずに帰った上司と先輩はまじで人間じゃないってことが分かりました。ほんとになんか嫌な目にあっちゃえって思います。がんばったぼくの信頼してる先輩とぼくになんかお祝い欲しいわ。ほんとに今日もお疲れ様でした。帰ったら薬飲むためにちょっとなんか食べてすぐ寝ます…

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あーあこのまま死ねればいいのにさすごく気持ちがいいと思うんだ美しいと思うんだ

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なぜ死んではいけないのか別に死んだっていいじゃないか人間は生きてたほうがいいって思う人はどんな人なんだろうか

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ころした、というのはうそですが、ふかいだからしんでもらった、というのもうそでずが、さよなら、しね、でんしゃのるな、わたしの目の前にもわたしの大切な人たちの目の前にも現れるな、きもい、しね

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はあしね、しねしねしねしねしねしねしねしねしねあしたしね地獄落ちろしねきもいしね

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文面冷たい人ってなんか苦手😖

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しねよぶすうっせーよ***ぞてめえ

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ねえまじできもい、***かまよう、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねしね

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1人で暮らすの慣れすぎとって四六時中家に誰かがいるの疲れちゃった今1人で暮らすのは危険って分かるしママもじいばあも心配するから何かは我慢しないといけないこともわかっている明日は昼間帰れたら一回家に帰ってみようかな、、待ち伏せされてるかなとか考えて不安で怖いけどずっとこの家の中におるのも嫌になってきちゃった、安全で、ご飯にも困らず暖かい布団で眠れるのにな、贅沢な悩み、、そんな風に思う自分の全部が嫌になる自分が嫌なのも嫌で困っている

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となりにキモ男乗ってきて一気になえた、はやくしにますように、となりのキモ男が。

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私が友達とマックに行ったというごく普通の日常の出来事を、別の友達に聞かれたため、そのまま答えただけのことだった。秘密にしていた話でもなく、誰かを貶めたり、意図的に広めたりするつもりも一切なかった。ただ「誰と行っていたのか」を聞かれたから答えた、それだけの会話だった。しかし後になって、そのやり取りが「言いふらしたのではないか」と問題視され、誰が先に言ったのか、なぜ詳しく覚えていないのか、根拠や証拠はあるのかと強く責められることになった。私自身、その会話は重要な出来事ではなく日常の一部だったため、細かい流れを正確に覚えていなかったが、それを理由に誠実さや意図まで疑われたことがとても苦しかった。悪意がないにもかかわらず、加害者のように扱われ、自分の記憶の曖昧さや正直さを否定されたことで、論理が通じない状況に置かれたと感じた。私はただ友達と楽しく過ごし、何気ない出来事を共有しただけなのに、そのことで責任を負わされ、自分の価値や人間性まで揺らぐような感覚に陥ったことが、何よりもしんどかった。永遠に涙が溢れ、私はろくでもない人間ではないかと思ってしまう。巻き込んだ子にも沢山謝って、あなたのせいじゃない。どうか自分を責めないでなんて言われてしまった。私は許されることを知ってて謝ったのかもしれない、彼女らは優しいからその優しさに甘えてたのかもしれない。それが嫌で嫌でしんどい学校に行くのが怖い。何を言われるか分からない不安で仕方がない私なんか居ない方がいいどうせ誰かを傷つけて平和な日常を壊すくらいなら自分から消えてやる

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離婚以上に…私の家系、早く終わらないかなって願っちゃうくらいに君が可愛い。愛おしくてたまらない…。

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サワガニ達を同じ水槽に入れたけど喧嘩しないかヒヤヒヤして寝れない。なんか水槽からカチカチ音がなってる…でも今動くと俺のお腹の上ですやすや寝てるイッヌ様が目を覚ましてしまう。どうしましょう…

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私の職場って泊まりの場所なのよね、それでご飯とかも従業員食堂で食べるのさ、夜ご飯の時はお酒飲む人は他のところでおぼん持って飲みに行ってるんだけど、私はその日少し遊んでから飲みに行こうかと先輩夫婦に言われてのんびりしてたのよねご飯食べに行こって言われて丁度2人は御手洗に行ったのさ私はどうしようかなぁと思ったけど、従業員食堂で食べたのね。まぁちょっとくらい2人のことだし多分飲みのところで食べるよねくらいでそしたら2人とも来て私の向かいの席に座ったんだよね 2人には言わなかったけど変だなぁって私のこと1人にしないでいてくれるんだよね。私、いつも1人になろうとするのが癖になってて気がついたらみんなが楽しくしてる所を遠目で見てるのが当然で、私はここにいたら良くないなぁとか私は友達のように接してくださる先輩たちとどう接したらいいか分からなくなってるからでさ誰かとご飯食べるのってこんなに暖かいんだなぁってしみじみ感じた。一人で黙々と食べるのが当たり前で、動画とか見たりしてたからこんなに素敵なことなんで知らなかったんだろってちょっと思った。

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いつもより早く布団に入ることに成功

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このまま黙って1年経てばまた1人になる