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誰かの経験談を聞くのは好きなんだけど、アドバイスされるのは苦手。こっちからそれを求めている時には感じないんだけど、アドバイスしてくれなんて一言も言っていないのに勝手にああしたほうがいいこうしたほうがいいって言われるのが嫌だ。 20代中盤までずっと誰かの希望通りの行動していて自分の意見を持つことが許されない不自由な生活をしていたから、それが命令に聞こえてしまって強い拒否感があるんだと思う。誰かの指示に従う＝パワハラ、モラハラのターゲットにされるっていう感覚。

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明日はまたここで会えるかなおやすみなさい

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生きてるだけで偉いってよく聞く話だけど、結局自分の力で生きていると勘違いしてるじゃないか。生きてる、じゃなくて＜生かされている＞んだ。

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スーパーで売っているオードブルにとても憧れる。お弁当や惣菜と並んで売られているがあれだけは別格である。焼肉弁当や鰻弁当でさえ勝てない。なぜならあれだけは、個人の胃袋を満たすためではなく、仲間と過ごす時間のために売られているから。買う金はあるけど一緒に過ごす仲間は買えないよね。憧れて買って帰って妻と息子で食べたとて、それは単に脂っこい夕食になっちゃう。という話を息子にしたら憐れみの目で見られた。でも聞いてくれてありがとう。こんな親父を反面教師にして育ってくれているので、中３の夏なのに勉強もせず筋トレしている君を赦すよ。

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ほんとにうるさい。お願いだから静かにしてよ。

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家族みんなきらい。喧嘩ばっかりならさっさと離婚して

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私なんて消えてしまえたらいいのに。なんで生きてるか分からない。っていうのは常日頃思ってることだけど、最近ずっとその考えが頭を離れなくて、明日が来なければいいなと思ってしまう。唯一相談できる家族と話しても理解してもらえなくて、当たりたくないのに当たってしまって後から後悔してしまう。大切な家族なのになんで当たってしまったんだろうって。後から謝ると気にしてないよって言ってくれるけど絶対そんなことはないと思う。大切な人ですら大切にできなくて、自分の感情もコントロールできなくて、後から後悔して。こんな私なんていない方がいい。生きているのが辛いし周りの人に申し訳ない。

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わけわからなくなって仕事の帰り道にファミレスに寄ってみた。たぶんだけど、ひとりでご飯食べたくなかったんだと思う。一人暮らしのご飯なんてただの作業にしかならない。

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8月20日宿題が終わらないことに焦りを感じている。滋賀学園が負けて、好きなアイドルは解散して、応援してる球団は自力優勝の可能性が消滅。散々。夜ご飯が天ぷらだった。嬉しい >_<

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はちゃめちゃに疲れたけど余計なこと考えないで寝れそうなのは幸せ

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マジで生きてても仕方ない価値のない自分みたいな人間が生きて、希少で稀有で唯一無二、多くの人々を幸せにするような、世の中から沢山求められていて、長く活躍することが人類からの願いとも言える人が、惜しくも亡くなる。あまりに理不尽だ。生きなくて良い奴が生きて、生きてて欲しい人が死んで、なんやねんコレ。無茶苦茶腹立たしい！！だから余計に生きていたくなんかないんじゃ！！

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MV見てたらコメ欄に「こんなダサいのがやりたいがために他の奴ら残して他の事務所行ったの？素直に社長に掘られてればよかったのにwそっちのが正解だったよw」って言ってる奴いて不快。なんでこういうことを簡単に言えるんだろ。その人のプロフィール「𓏸𓏸(野球チーム名)くたばれ」ってめっちゃ書いてあったから、あぁこいつ脳になんらかの異常があんだなって認識してブロックしといた。（お前がくたばれという願いを込めて🙏）

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あーーーーーーーー疲れた。死にたい。

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料理教室のレッスンまでの暇つぶしとかでショッピングモールにいると百均とゲーセン以外はとてもストレスに感じるようになった。スマホ見てる時も、メールとかメッセージを溜めがちになってSNSもネガティブなものが目立つようになって気が滅入る。それでもネ友と繋がっていたくて続けてるけど、仕方ないとはいえ、ずっとネガティブな事を聞くのはもううんざりだ。リア友とは進路がバラけてる訳だから、縁が切れていくし。 1人でいれば楽という訳でもない。 1人でいると暗い闇が私を蝕んでくる。ゲームをしてたら気が紛れるけども、ずっとしている訳にはいかない。施設に通ってて、そこで過ごしている時は集中してるから楽だけど、2年しかそこにいられない。家族といるのは、家族が不機嫌でなければ気は楽。でも、やっぱり1人の時間は欲しいわけで。ほんと、矛盾してる。楽しい時はテンション爆上がりでその後凄く落ち込んで。。。落ち込む時はある程度(と言っても死にたくなるほど凄く落ち込む)まで落ち込んだら、ふっとなんで落ち込んでいたか分からなくなって、ただ辛いだけ。そしたらポーっとしてきて辛かったのかも分からなくなる。薬が変われば、気休め程度でもどうにかなるかな？

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何やってもうまくいかない毎日そんなんばっかで嫌になる

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今後の資金が心配です。お金を貯めるために先取り貯金少ししてるけど、それでも貯まらない。そこまで給料高くない、部屋はセキュリティ考えて少し無理してる。趣味が漫画とか小説で月にある程度の額が飛んでいく。図書館で本借りたりもしてるけど、新刊には及ばないし、貸し借りできる友達はいない。携帯、保険も、安くして、つみたてNISAとか本当に少額している程度。将来の貯蓄が心配です。副業は申請したらできるけど、本業が大変なので難しい。要らないものをメルカリに出したりもしてます。(売れてないけど…) 他に、お金を貯めるもしくは稼ぐ方法ありますでしょうか？

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何をしても人に迷惑をかけて嫌がられてる感じがしてこわい気のせいなんだろうけど

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私と同い年くらいの子が会社に入ってきたみたいなこと言われたんですが遠回しにお前はいつになったら働くんや？って言われた気がする、そんな言い方するなら直で言えよ

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仕事辞めます。って言ってるのにはい。分かりました。って言わないのはなんで？こっちは、蕁麻疹とストレスで苦しんでるのに…

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ミスは誰にでもあるけど開き直ったりしてないしすいません💦って謝ってるのに関係ない人がだめじゃん!とか殴るふりしてくるのはなんか違う気がする。普通にイラっときたけどあっすいません。って言ったけどこの人関係ないのになんでこの人にも謝らなきゃいけないの？その人に被害が被るわけじゃないのに意味がわからない！！