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パニック発作ずっと続いて苦しい。前に診断されて多分また再発したんだろうなぁけど精神科行くのが怖い。病院じゃなくて家に帰るのが怖い。何て母に説明すればいいのか、どんな薬を処方されたか、どんな話をしたのか聞かれる。色んなこと口止めされるし、薬を否定されるし、「アタシはそんなので病院行ったことないなぁ」「そんな薬に依存して治らんかったらどないするんよ、アタシなら絶対飲まんわぁ」ってマウント取られる上に嫌味を言われる。病院行っても話せなくなっていってもう意味がないなって感じて行ってない。そしたらどんどん状態悪くなって最近毎日泣いてるし生きてる心地しない。過呼吸や動機、フラッシュバックも酷くて何が現実か何が幻覚かもわかんない。それを説明してもあ～はいはいって聞き流される。「行くなら一人で行けば？」って言われるけど口止めしてくるし。何でこんな矛盾まみれなの。俺はどうすればいいのかな。結局は我慢しろって事？

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昨日は成人式だったらしい。私は21歳で死にたい。お母さんとおばの振袖？着物？を従姉妹と姉もそれを受け継いでて、私も着ることになってる。本当はスーツがいいけど、お母さんとおばあちゃんの願いだから断れなかった。今まで散々迷惑かけてきたのにずっと愛情をそそいでくれた家族に、ちゃんと大人になったよって、晴れ姿を見せてあげたい。きっといい職にも就けないし、職につけたとしてもどうせ病んで迷惑かけるからその前に死にたい。

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自分は夜に寝るのが下手くそだ。夜が更けるほど頭が冴える。直そうとして無理やり早起きしても、昼間は眠いのに夜になると目がギンギンになる。この朝方礼賛社会で生きるのに向いてない。明日仕事なんて信じたくない…寝れない…

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卒論で全く休めないって時に、バイト先の相方が腰を悪くして、うちの母が熱発したので、バイトに家事に看病にで卒論進みません(´・ω・｀)

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また寝れないねもういいや

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母と父と妹は全員宇宙人。そう思うだけで、他に「ある」すべてのものが見えなくなるというか、どうでもよくなるというか。家族が宇宙人であることがそのたった3人が私の人生全体のバランスを崩してくる心の安全基地が育っていないというのはこのことか

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『私が私を助けに行こう』

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こんなに病んだらリスカするよねそりゃ明日診察で腕見られるのにねーーーメンタルが限界すぎます

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メンタルが揺らぐ→部屋が片付けられない→汚い部屋を見て嫌な気持ちになる→もっと汚くなる綺麗な部屋があるからメンタルが整う、という側面も少しありつつ、まずは部屋が汚くなるくらい余裕がない自分に気づいて労ろう

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ああ寂しいんだな自分。どうしても。寂しいのは防衛本能らしい。石器時代から数十年前までの脳の名残で、人といないと子孫繁栄の危機だと察知した結果が寂しさらしい次回からさみしくなったらそう思おうそしていろんな代替手段で脳を安心させる運動するとかさ日向ぼっこするとかさマッサージ行くとかさセルフトークするとかさでも結局いい人見つけて付き合うことのほうが正当ルートだってこと、忘れないようにしようああ早く彼氏欲しい

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もうこの世界にはいないけど、悲しむ人が遠くにいるから死にたいとか死のうとかは思わなくなった。だけど、その手前の感情はなかなか抜けない。ふとした時に自分が何者なのかとか、何がしたいどうしたいのとか分からなくなる。鏡に映る自分を誰かと問わなきゃいけない機会も増える。でも私は生きなければいけない。しんどいけど、負けてられないのよ。

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仕事のある日はなんとか起きれているんだけど、休みってなるとベッドに張り付けられたかのように全く起き上がれず、毎度昼過ぎもいいところに時間に起きて、すぐ1日が終わってしまう。

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ママに1時間半もお腹痛かったって話したけど聞いてくれさえ貰えなかった。話しても治らない以前の問題じゃん。やっぱり言わなきゃ良かった。

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なんか…辛いな…消えたい…

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人に助けを求めれても助けてくれた人の言葉を一切聞かずに否定しかしん人ってどうすればいいんやろ何を言ってもしにたいしねばいいんだってもうわかんないね

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今日の中国語のレッスン、年末年始挟んで半月ぶりぐらいだったけど、そこそこ話せた気がするし楽しかったなああの先生何ていう名前なんだろう。自分から名乗ればよかった。

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こうしてまた関係のない自分がどんどんメンタルやられてくんや

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すごいなあ…最近の親ってほんと民度低いんだなあ…。施設のルールは守らせないし人に迷惑かけて平然としてるしオムツ取れてない子供を温泉にいれるのか…。そんな馬鹿しか繁殖しないこの国終わってるな。新しい世界をみている気持ち。

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みんないい人でさいい人ばかりだから、自分が悪い人に感じちゃってなんか涙でてくる。

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死にたいわけじゃないの、生きてるのがもう嫌なだけなのつかれちゃった