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お腹がギュルギュルしてる
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汚い話でごめんなさい 生理前でお腹がものすごく緩い。トイレに行くたびに排便してる。排便してもスッキリした感じもなく、また新しく作られていく😭 病院へ行きたいけど、たかが腹痛で休ませてくれるとは思えない。痛み止めあるからそれ飲んで行きなさいって言われそう。
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冬休み、色々思うこともあり、色々なことが重なり、修了制作ほとんど手つけてなくて中退かも✨✨✨✨✨ ド鬱😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫ッカー‼️😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁今からでも入れる保険、ありません‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️殺してがちで
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副業ダメな正社員で休職中なんだけど、バイトしたらダメなのかしら？？
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何でマウント取りたがるんだろ。 アタシの方が辛いってか。 何で比べるんだよ。 俺は俺、母さんは母さんで良いじゃん 5歳の頃に目の前でDV現場見せ付けられて、離婚の話を目の前でされて、その度に施設に送るって脅されて。 その原因を作ったアンタでもあるのに何でマウント取られないと行けないんだよ。 アンタらがやらかした事だろ 何で。 何で俺が精神的な問題持ったのか、わかってんだろ。 父親の事だけじゃない。 母さんのマウントやプレッシャー、俺を弟や姉と比べて。 母さん、俺はただアンタに…認めてほしかっただけなんだよ。 家事全般を小学でこなして、ただ褒められたかっただけなんだよ。 なのに。 何が気に入らなかったんだ。
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パニック発作ずっと続いて苦しい。 前に診断されて多分また再発したんだろうなぁ けど精神科行くのが怖い。病院じゃなくて家に帰るのが怖い。 何て母に説明すればいいのか、どんな薬を処方されたか、どんな話をしたのか聞かれる。 色んなこと口止めされるし、薬を否定されるし、「アタシはそんなので病院行ったことないなぁ」「そんな薬に依存して治らんかったらどないするんよ、アタシなら絶対飲まんわぁ」ってマウント取られる上に嫌味を言われる。 病院行っても話せなくなっていってもう意味がないなって感じて行ってない。 そしたらどんどん状態悪くなって最近毎日泣いてるし生きてる心地しない。 過呼吸や動機、フラッシュバックも酷くて何が現実か何が幻覚かもわかんない。 それを説明してもあ～はいはいって聞き流される。 「行くなら一人で行けば？」って言われるけど口止めしてくるし。 何でこんな矛盾まみれなの。 俺はどうすればいいのかな。 結局は我慢しろって事？
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昨日は成人式だったらしい。私は21歳で死にたい。お母さんとおばの振袖？着物？を従姉妹と姉もそれを受け継いでて、私も着ることになってる。本当はスーツがいいけど、お母さんとおばあちゃんの願いだから断れなかった。今まで散々迷惑かけてきたのにずっと愛情をそそいでくれた家族に、ちゃんと大人になったよって、晴れ姿を見せてあげたい。きっといい職にも就けないし、職につけたとしてもどうせ病んで迷惑かけるからその前に死にたい。
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自分は夜に寝るのが下手くそだ。夜が更けるほど頭が冴える。直そうとして無理やり早起きしても、昼間は眠いのに夜になると目がギンギンになる。この朝方礼賛社会で生きるのに向いてない。明日仕事なんて信じたくない…寝れない…
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卒論で全く休めないって時に、バイト先の相方が腰を悪くして、うちの母が熱発したので、バイトに家事に看病にで卒論進みません(´・ω・｀)
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また寝れないね もういいや
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母と父と妹は全員宇宙人。 そう思うだけで、他に「ある」すべてのものが見えなくなるというか、どうでもよくなるというか。 家族が宇宙人であることが そのたった3人が 私の人生全体のバランスを崩してくる 心の安全基地が育っていないというのはこのことか
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『私が私を助けに行こう』
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こんなに病んだらリスカするよねそりゃ 明日診察で腕見られるのにねーーー メンタルが限界すぎます
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メンタルが揺らぐ→部屋が片付けられない→汚い部屋を見て嫌な気持ちになる→もっと汚くなる 綺麗な部屋があるからメンタルが整う、という側面も少しありつつ、まずは部屋が汚くなるくらい余裕がない自分に気づいて労ろう
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ああ寂しいんだな自分。どうしても。 寂しいのは防衛本能らしい。石器時代から数十年前までの脳の名残で、人といないと子孫繁栄の危機だと察知した結果が寂しさらしい 次回からさみしくなったらそう思おう そしていろんな代替手段で脳を安心させる 運動するとかさ 日向ぼっこするとかさ マッサージ行くとかさ セルフトークするとかさ でも結局いい人見つけて付き合うことのほうが正当ルートだってこと、忘れないようにしよう ああ早く彼氏欲しい
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もうこの世界にはいないけど、悲しむ人が遠くにいるから死にたいとか死のうとかは思わなくなった。 だけど、その手前の感情はなかなか抜けない。 ふとした時に自分が何者なのかとか、何がしたいどうしたいのとか分からなくなる。 鏡に映る自分を誰かと問わなきゃいけない機会も増える。 でも私は生きなければいけない。 しんどいけど、負けてられないのよ。
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仕事のある日はなんとか起きれているんだけど、休みってなるとベッドに張り付けられたかのように全く起き上がれず、毎度昼過ぎもいいところに時間に起きて、すぐ1日が終わってしまう。
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ママに1時間半もお腹痛かったって話したけど聞いてくれさえ貰えなかった。話しても治らない以前の問題じゃん。やっぱり言わなきゃ良かった。
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なんか…辛いな…消えたい…
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人に助けを求めれても助けてくれた人の言葉を一切聞かずに否定しかしん人ってどうすればいいんやろ 何を言ってもしにたいしねばいいんだって もうわかんないね
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みんなの共感を待っています。
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