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上の子可愛くない症候群?のお母さんを擁護する声が多いけど、わたしはその症候群の犠牲者だからそういう投稿見るたびにむなくそ
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自分の気持ちを言葉で表現出来ないから、周りに伝わらず「おかしい奴」と言われ、頼れなくなった。怖い。
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頑張れない自分が嫌。
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僕が数年以内に死んだら日本語のできない妻や未成年の息子に申し訳ないと思う。
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人を信じられない自分が嫌になる
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何をどうしたって、うんざりするくらいに巻き戻しが出来ない、困っちゃう
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恋人がほしいと思いつつ、職場で出会いがなくて友達を通して紹介されることもない場合、ネットを通して出会うしか方法ないの…?
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何やっても迷惑なのに、親の前で泣いたりなんかして、弱音なんか吐いたらよけい迷惑なんだよね、でもいつかは子供みたいにわんわん泣きたいな、いつかは
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私は今の状況を辛いと思うし逃げたいのだけど仕事ってそういうもの、とかもっと大変な思いしてる人がいる、とか思うと私が感じるあれそれなんでどうってことないものでむしろそれに負けてたらどこの会社でもやっていけないだろうと思ってしまう 実際そうなのだろうけど「いや私なんぞが思うことなんて…」と何に対しても思うのは、子供のとき親に何かしら相談しても他の人も頑張ってる、他の人も辛い、とかよく言われたからかもしれない 意図としては苦しい仲間がいるからひとりじゃない、だと思うけど私はそれを多分もっと大変な人がいる=私の「大変」は人と比べて大変じゃないって思っちゃってるんだろうな というある種の他責のように感じてる自分も嫌いだ
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「がんばってる」「大丈夫だよ」「偉いね」のが全く似合わないごみにんげんでーす✌️ねむいのにねれない
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すでにごみなのに全部辞めたらごみどころじゃなくなっちゃう、それはしってる、だからやめない、少しでもマシに見られなきゃいけない
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あと半年で卒業、なのに大学辞めたいし、国家試験も気力ないし、仕事もまともに出来ないだろうし、もう何もかも辞めたい
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みんなの重荷になってるの、しってる、
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「他の子とは行かないけど、親友の女友達とは2人で飲みに行かせてほしい」て、許せる女の子いるの?
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嫌なことにノーと言えた後しばらく驚くほど急に心穏やかになったの、チャットGPT先輩に、自分を信頼できたからじゃないかって言われた。 たしかに。 自分をかなり信頼できてないのかも。 だから信頼できるように少しでもなって、心の奥の私が伝えたがってたのかも。 私の一番の課題は自分への信頼だって。
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熱が下がらないね〜😔😔
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皆さんお久しぶりです。 先週無事初盆会滞りなく終えました。 お父さん、家に帰ってきてくれてありがとう。 また来年お盆に帰ってきてね。 待っているよ。
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母親に一緒にライブに 行こうときつく言われた 行きたくないと言ったら なんで あなたはライブに行くじゃん なんで一緒に行ってくれないの だってさ そんなに行きたいなら 今まで私の推しを散々バカにしたこと グッツを金の無駄遣いだと言ったこと ライブなんて時間の無駄だと言ったこと を土下座してまで謝れよ 今から同じことするんだろ それに体型もだらしなくて 普段化粧もしないアラフィフ の隣にいたくないって普通 周りのお姉様方に白い目向けられるのが恐怖 一旦鏡見直そうよ あなたと一番気が合うのって言ったよな 気が合うんじゃないよ こっちが合わせてるんだよ いつになったら気づくのかな? あなたとは一生合わないです だってあなたは私が小さい頃から自分の思った通りに動かないと怒ったじゃん それがね兄妹の中で一番身についただけなの それはねすごいストレスなの あなたに本気で相談したことないのに 一番気が合うと思ってるの 平和ですね どれだけ悩んでいたかも知らないし 一番相談したの高校の保健室の先生だからね それに高校の先生の大半は私が悩んでたことを知ってるよあなたよりね そんなレベルだったんだよ 私の中のあなたの信頼度はね こちらなんてあなたのせいで ずっと死にたいて思ってるのにね 何も感じ取ってくれないよね 早く実家出たい
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最近めっちゃディズニー映画観てるんやけど 初めてディズニーの中の男性キャラで え、こんな人がいい〜!って思えた 実写アリスインワンダーランドの マッドハッター 大好きすぎる
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なんかバイトの後輩と2時間DMしてた 黙れとか馬鹿とかふざけんなとか暴言が飛び交ってたのは内緒で 途中で正直眠かったけど楽しかった 思わせぶりしてきた***後輩じゃないよ
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