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唐突な希死念慮がよく起こるようになったけれど、その度に対処して自分の気を逸らしてる。行ける所までは生きたい。

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最近は特に調子良い日もあれば悪い日もある波のような胃で吐き気が何よりも辛い。気をつけようと意識してても気付いたら暴食しててまたかぁっていうね…。精神的なものがマシになったら自ずと治るはず！と信じておこう。おみくじにも信じれば治るって書いてあったから…きっと大丈夫だろうとは思うけれど、つらいな。

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ガチで無夜電話する約束やったのに夕寝ちょっとしようと思ったら3時まで寝ちゃって、ごめんなさい

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なんで学校に行こうとすると吐き気･めまい･立ちくらみ･息苦しさ･頭痛･だるさが出てくるんだろう休みとか午後登校にして決まったら全部なくなるのなんで？それでさ午後学校行こうとするとまた体調不良（すると吐き気･めまい･立ちくらみ･息苦しさ･頭痛･だるさ）が出てくるんだろうそれで無理でも学校行って教室が近くなる程過呼吸になって階段もゆっくりゆっくり上がって息切れしいはずなのに過呼吸がするしもうなんで原因不明だし誰か教えて！

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なんで親にはできない話を推しにはできるんだろう、笑

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暖かいのか?体調がおかしいのか。いつもの布団では暑くて仕方ない。

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こころがおもいーーーーーー潰されそう

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昨日はずっと頭の中がモヤモヤしてた過去に失敗した出来事を思い出して自分と周りの差に落ち込んでしまったり、自分の存在が嫌になってしまったりしてたでも、突然思い立って前髪を切ったら、気持ちがリセットされた気がした「切りすぎた、失敗したかも」と一瞬思ったけど、憧れの短めオン眉にできたのが嬉しかったのかも(前回切ったときは長めオン眉でした)

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久しぶりにこんなにモヤモヤしてる、何もない空間にいるような気分

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人間関係難しいつらい、

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全部悪い方に考えちゃって無理すぎる

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本当は死にたいけど死ねない。ずっとこの繰り返し。こんな苦しいのに来年も再来年も続けて生きていけると思わないもん。新年早々っていうかずっとこんな思いしてたら長生きできないよね。

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生涯が終わる手前でいいから、人生楽しいとか言ってみたいわ。

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もう人生が楽しく無さすぎて、虚無な毎日なんだよなぁ… ため息しか出ないし、それを見られると嫌な顔をされるし… 好きでため息ついてるんじゃないって。

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なんか分からんけどメンタル限界迎えそうで泣きそうになってる。でも泣けない。困ったずっと心臓バクバクしてるし、息切れすごいし、鉄分の不足とかもあるんだろうけど、とにかく不安がずっとあるどうしたらいいんだ

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送ろうか？お願いします！は以前の私。送ろうか？嫌です！頭の中で言われるままに答えてみたらこうなった。嫌でした！

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あったかくして待ってるよ！って心から相手のことを待てる大人でありたい…あったかくして、は愛だよ…。

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明日は今日よりも良い日にする✨ よくやったと言えるようにする！

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今受験シーズンなのかな？みんな大変そうで俺も来年受験って思うと…

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｢頑張る｣という言葉。｢頑張る｣って人を励ます力を持ってるし、めげそうなときに建て直せるようなとても良い言葉だと思う。しかし、時には｢頑張る｣ことが辛くなるときもある。前までは自分を鼓舞するためにたくさん使ってた。でも最近は｢頑張る｣というエールが自分にとってはすごい重荷になってきている。これまでもたくさん頑張ってきたのにまだ頑張らないといけない。そんな思いを抱くようになってしまった。頑張りたくないわけじゃない。でも｢頑張る｣ほどずっと力を入れたいわけじゃない。もっと自然体で物事にまっすぐ向き合えるような柔らかい言葉が欲しい。そんな背中を押してもらえる、支えてもらえるような言葉を知りたい。