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死にたい。死にたい。本当にもう辛すぎる。 こんな人生あんまりだ。死なせて欲しい。
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めっちゃ疲れが出てきました。老衰かも。
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病気にしろ不眠にしろ地震にしろ突然起きる 早く受け入られるわけないだろう
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うまく言葉にできないし、言語化できないんだけど、色々と辛い 人の役に立てない私に価値はないと思うし 誰かに助けられてる自分をみると、優しさとして受け取れなくて、施しをうけてるようで惨めな気持ちになって しにたくなって消えたくなる 誰かの役に立ちたい、誰かの迷惑になりたくない、頼られたい、私に生きてていいよって頼られると感じる こんなプライド高くてめんどくさき私が本当にきらい でも、誰からも施しをうけたくない さんざん施されてきたから、今度は私が誰かの役に立って、恩を返さなきゃ行けない番なのに、本当に無理
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職場のお局、アスペなんじゃないかと思い始めている。今までは融通の効かない******だと思っていたけど、もしアスペだとしたら合点が行くし、こちらも心をこれ以上病まずに残りの期間生きていける気がする。
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結納アミーゴなんて曲を作ってすみません しかし、毎日3時間しか眠れず、ふざけるしか生きれなかったんです
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どうしたら昔の私を返して貰えますか。 もう何がしたかったのか何を求めてたのか。 何になりたかったのか。 何も分からなくなっちゃいました。 どうしたらいいのかも。どうやって生きたらいいのかも。何もかも分かりません。
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結納アミーゴ、離婚アミーゴ、死別アミーゴ、お祝い＆養育費＆遺族年金たくさんイェイイェイ♪🐶(^o^)結婚衣装も夫も子供もレンタルイェイイェイ♪🐶あとは葬式香典だけさ♪介護はしない♪🐶高市総理、天皇もみんな一緒に笑って生きよう♪
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今日受験でした。皆さんが応援してくれてると思ったら頑張れました！結果は明日分かります。
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みんな一生懸命なの偉いな…そう思うと、私は何も前へ進んでない…
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どこまでもこの自分という生き物を大切にしてあげたい。 退屈な日々も、過緊張気味なのも、大丈夫。 きっとうまくいくよ。 今私が進んでる道は必ず明るい未来に繋がってるし、必ず正解にしていくから大丈夫。
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支援の人変わってしまうみたい。💦少し不安…
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普段の自分よりずっと心せまくなってるって気付けたら何か心のゆとり削ってることがあるはず！って思うところまではいけるけどそれが何か分からなくて結局なあなあにしてしまう 嫌な気持ちになること全部から離れられたらいいのに
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なんかもう、南極に行って好きなだけ現実逃避してたい😶🌫️
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真面目じゃなくなったし多少性格きつくなったかもしれないけど自分の味方にはなれた気がする
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何で頑張るのをやめたかと言ったら、疲れてたから休みたかったのと頑張っても誰も見てくれないと思ったから 誰も見てくれないと思って努力しなかったら更に見てもらえないんだろうけど、努力しなくても誰にも見てもらえなくても生きてはいけることは分かったから、それはそれで経験だな
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働けるかな？ 何事も無力で、夜中なかなか眠れない。 眠れたらお昼、夕方まで寝てしまう。 今まで頑張って働いてたから欲しいものや美容に お金を使えたけど 今は働いてないから不安で仕方ないな。 なんか頑張れそうにない。 1日を過ごすだけでも頑張ってるみたいだから 胸が苦しくなる。 優しい人たちに囲まれて楽しく働けるところないかな
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機嫌悪くて先生から帰りなさいって言われるなんて笑ホント何してんだか私。
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朝、鍵なくてバタバタしててスペアキー持って行ったから家の鍵なくて閉め出しくらってるwww
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やっぱりサービス業の事務は、仕事量の変動が激しい。 私には合わない事がわかったから、今度は、サービス業の事務は、選ばないことにした。
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