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こどもと遊ばなくちゃと思うのに、頭ではお金の心配してて、隙あればスマホで「副業」やら「キャッシング」やら調べてる…やばいな

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自分がまいた種だし、自業自得だし、言い訳もくそもないんだけど、僕にとって実家に居場所はないよ。愛犬と愛猫がかろうじて癒してくれるだけ。借金作るわ、学生時代から今現在まで色々やらかすわ、そんな三男が目の届くところにいる方が親としては安心(体のいい監視下ってだけ)なんだろうけど、金のために死んだように生きるなら1人でいる方がまだマシだからまた出ていくことにした。当然反対はされたけど、こっちじゃ車がなきゃ仕事にも行けないって言うのに、働いて金貯めて車買えって、僕は一休さんのとんちを求められてるの？それにこっちに手取り20万に届く求人はどう探したってない。その時点で僕は返済マシン確定なのよ。お金がすべてとは言わないけど、お金があって困るよりなくて困る方が圧倒的に多いんだわ。下手したら死活問題に直結なんだわ。生きてる間に親とまともに仲直りというか、和解することは難しいかもしれないなってちょっと悟り始めてる。

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今日スクールカウンセラーに相談してきたけどどこまでなら信じてもいいんだろう？これ見た人にききたいんだけど相談するとしたらどこまでなら話す？ちなみに今日は人に陰口言われてるように感じることだけ言ってきた

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死にたい…ミスばっかりだし理解するの遅いし説明するときも分かんなくなって何言ってんだコイツ状態だし何なの自分なんで生きてんだろ

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友達に会って、その子の長女(社会人)がまだわからないけど、話しを聞く限り双極性障害の疑いがあると思えた。友達は勿論、病気がまだはっきりしてないから、妹達もどう接したらいいのか分からず、姉がうつ状態の時イライラして姉に当たってしまい悪循環になっている。どうにかして救ってあげたい。心療内科に予定は入ってるけど、どうなるか。ちょうど、この前投稿したドラマが双極性障害をテーマにした内容だったから私も勉強になった。生きずらさが見てて辛かった💦

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今日も暑い仕事、忙しかったなんとか頑張った疲れたー

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また虐待する人に戻っちゃったかぁ〜もうされることはないとか思ってたんだけどな…まぁどうせ殴ったりするのも私のせいにするんでしょ？もう慣れたからいいよ好きにしなよ殺すでもなんでも。元々精神的虐待は毎日受けてるからね、死んだ方がましかも

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今日も学校楽しくなかった

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生理になってるはずでお腹も痛いし夜は起きれなくなってるのになってない！なんで！？お腹は起き上がるのしんどいくらい痛いんですが！？！

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しんどい。就活で自分についてなんか語れない。誇れることなんか何一つ無いし役に立てることも何も無い…しんどい。嘘つかないと生きていけないじゃないか。とも私はもう嘘つけない、つまり、生きていけない

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毎日電話して元気くれてありがとうそれでも消えたいって思っちゃうたくさん迷惑かけてごめんね

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おねがいだからしなせてほしい

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床に落ちてるゴミ3つ捨てただけでもう体力限界

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死にたいって思ったことは数え切れない。消えたいって思ったことだって数え切れない。でも、結局死ねないんだよね。怖いよ。死ぬの。怖くて仕方ないんだよ。でも死にたいの。死後の世界が気になるの。でも自殺では良いところに行けないっていうから。頑張って生きるの。

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生まれてきたくなかった

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障害者手帳の手続きしようと思ったのに、診断書に不備があったので訂正してもらうために病院に診断書を返送することに…。あー、めんどい…。最近こういうこと多くて色んな予定が先延ばしになってる。

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右膝が痛いからドライヤーで温めてる。

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何をしてても満たされない。一人でいるのも嫌。他人といるのも嫌。何もかも嫌。子どもかよって感じ。

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胸が詰まってくるしいこんな私でごめん幸せにしてあげられないしメンタル弱すぎるから支えてあげられないしすぐ泣くし希望も見いだせない本当にごめん

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今日は気が乱れてる。何もやりたくない。やろうと思って外に出てみたけど、だめだ。気が乗らない。うー。