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生きることも仕事も人間関係も、楽しいと思ったことない…。

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今日も明日も明後日も、空虚な日々が続く…。ただ呼吸してるだけで、人間関係にストレスを抱えて、やりたくもない仕事をこなして…何が楽しくて生きてるのか分からない。

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一人は好きだけど、孤独は嫌いなんだよなぁ。でもこれがわがままだと思っていない。誰でも一人になる時間って大事だと思う。

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せめて最期を終える前に「幸せな人生だったな…」って思いながら終わりたいよね。最期の最期まで「不幸だったな…」で終わらせたくない自分がいる。

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何が楽しくて生きてるのか分からないよ。勝手に生まれて生かされて… それで生きてるだけで金がかかって、毎日心を無にして仕事する。こんな事の為に生まれたかったのか？

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人生に不満が溜まりすぎて、家でも一人愚痴が止まらない。呑気な楽観的主義者とは世界が違いすぎて、同じ人種なのかって疑う程についていけないし…。酒やプチご褒美で気が紛れるくらいならやってるよ。そんなんで誤魔化せるほど単純な脳みそじゃなかったから、こっちは毎日四苦八苦してるんだって。

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周りが楽観的な人ばかりで、考えについていけない…。ある意味それくらいしか考えられない環境に育ったから恵まれてるんだろうけど…。「なんとかなる～！」とか、何とかなってくれるならそうしてるわ。こっちは「なんとかしなきゃいけない」環境で生きてきたんだわ。

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楽しかった頃の思い出なんて見なきゃいいのに定期的に遡ってはボロボロ泣いてる。

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もう生きる気力が無くても、自分を傷つけたり、死のうとする度胸の無い臆病な自分は、今日もいつか死ぬ為に生きている。これがどれだけ辛くて虚しくて、修行僧よりも過酷で身を削る修行で、なんで何の罪も無い自分がここまでしないといけないのか分からない。

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眠れない…困った… 眠れない時は諦めるしかない

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受験に向けて勉強しなくちゃいけないのにやる気が出ない。だめだなぁ

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しんどい、辛い心を開ける人がほしい。

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12月に祖父が亡くなって、まあまあバタバタしたり親戚と親がそこはかとなくギスギスしてるのを感じながらあっという間に年が明けたのだけど、あんまり悲しむことも無くて私は人間の死に鈍感なのかもしれないと思いました。祖父には可愛がってもらったし、後から出てきたアルバムを見ても良くしてもらってたと思うんだけど、祖父の訃報が来た時に一番に思ったのは｢用事がある週じゃなくて良かった｣なので⋯⋯祖母が亡くなった時も瞬間的に涙は出たけどそれからは｢まあこれからは祖母も楽になれるしよかったじゃん｣という気持ちだったし、そういう感情が希薄なのかも。

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悲観的にならなきゃやってらんない

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明確な理由も無く某Jから始まる主催者Kのイベントで3月まで月2回と大型スピリチュアルイベントの予定入ってたのに規律違反を起こしたから今後一切関わるなと出禁を宣告されました。注意もされてないしビジネスセミナーのZoom講座の講座費を現金で支払ったのにも関わらず招待メールは来てないし規律違反なら何が駄目なのか言われてないしもう関わる気は無いけどイライラする。明確な理由なんてなくてただ私を排除したかっただけだとしか思えないし私の方が年上なのに自分の方が年上の思ってるのか舐めた口調で怒鳴ってくるし本当に全身からイライラする💢

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最近体調悪い…熱は出ないけど頭痛と寒気がする。なんだろう…？？

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午後は午前中の反動がすごかった😨 疲れがどっときたけど、それも集中して頑張ったおかげ！心と体よ、頑張ってくれてありがとう✨ ただ、この程度で疲れるということはまだまだ習慣にできていない証拠。もっともっと心も体もコントロールできるようにしたい✨ 心も体も頑張ったという事実とまだまだ伸び代があると思っている向上心を大切にしていこう🌱 昨日より良い1日にできてよかった！明日もそう思えるようにする😄

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友達👧🏻‎がテストの点数低くて落ち込んでて、私とニコイチの友達が｢こいつ(私)はどうせ50点台だから👧🏻‎安心しな？笑。下には下がいるから笑笑｣とかバカにして言ってたけど私全然平均より高かったし80点だったし😡 ムカついたから、ちょっと本気混じりに｢まじ失礼笑謝って！これ謝罪案件だよ！笑｣って言ったのに一回も謝んないの何？さすがにウザイんだけど。｢ごめんごめん笑｣とか言ってくれればまだ許せたのにそれすらないってほんと終わってんじゃないの？ 👧🏻‎も｢それはさすがに失礼だわ笑。うちらが聞いててあげるからちゃんと(私)にごめんね言いな？笑笑｣って言ってくれたのにそらでも謝んないでバカにした笑いしてるだけなの… なんか本気でムカついちゃった。形だけでも謝ればいいのにさ！！！私が小さい人間なだけなのかな…

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よくわからないものに怯えながら布団にはいる

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大事にされたいって幅広くだったよ私は色んな人を大事にしたいでもそんなことを許さないような人がいるのが悲しい大事にしたい、恋人だけじゃない私には私に関わる人全て大事な人だった