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普通とずれてるけどものすごくずれてるわけじゃないから普通のふりできるけど結局普通じゃないからうまくいかない よくわからない
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私が苦手って思ってて避けてると思われてるけど私からしたら急に冷たくされてなんかしたかなって考えて、私のせいで気分悪くなってそうだから話さない方がいいのかと思ってたんだけど 自分に冷たくする人に話しかけたい人いないでしょ どうせ私のせいですよね
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でかすぎる海洋生物とかヘラジカに出くわしたとかクマに追いかけられたとかでかいワシが鹿の子を咥えて飛んでって鹿が落とされていっちゃうとかの動画こわいのに見ちゃう
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信頼できる人とか憧れとか好きな人とかできない この先生だいすき！とか言ってみたい 結局先生もにんげんだし仕事で先生やってるだけで…とか考えてしまう 人間きらい
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シンプルになんでずっと生きてるんだよ 人に迷惑しかかけないのに 早くいなくならないといけない
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愛犬が急に死んじゃうかもって考えたら怖い
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何してもうまくいかないし迷惑かける 言いたいことも感謝も謝りたいこともおもしろいことも言えない声が出ない 愛想もない礼儀もない人だと思われてるんだろうな 伝えたいこといっぱいあるけどなぜか声にできない 声小さくて人に届く前に散らばって伝わらないような感覚 やっぱり私はいらない いない方がいいけどしぬ勇気はないから誰もいないところにいきたい みんな私のこと忘れてしまえばいい
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実家の立地条件(山の中で静かで空気が美味しい)はとても落ち着くんだけど、それを上回る親の嫌さがすごい。
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私のせい私のせい私のせい私のせい私のせい！
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大好きお姉さんからちょっと頼まれごと？をされて浮かれていますなう！！！！！嬉しい！！！！！！！、！
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わたしの人生いつもこう
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今日は眠れない… まだ起きてる人はみんな仲間だと思ってる。
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仲良い感じでやってんのに私みたいなコミュ障を採用したせいで雰囲気わるくなったのまじで申し訳ない これ以外の立ち回り方が分からないんだよ 今まで避け続けてきて人とのコミュニケーション経験が極端に少ないから距離感も分からないしどこまで言っていいのかとかタイミングとかほんとに分からない 最初は頑張るけどやっぱり呆れられてどんどん人が離れていくから人が怖い 接客業なんてやるべきじゃなかった、自分を変えたくてはじめたけど合わないことはしないほうがいいね
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バイトの先輩の1人とうまくいかなくて周りの人にも気を遣わせてしまった
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大丈夫、大丈夫、ちゃんと笑えてるよ。 自分にこうなったらダメだよって 暗示を掛けて一生懸命生きてる 誰にも頼らなくっても大丈夫 躁鬱と戦えるのは自分だけ
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今まで普通に話したり出来てたのに これ聞いていいのかな？ この話に踏み込んでいいのかな？？って 凄く悩んでどうしていいのか分かんなく なっちゃう
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人との距離感が分からない。
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お願いだから普通にしてって普通ってなんなんだろ
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私が他人を許すように、もしくは他人が私を許すように、私だって私を許したり私に許されたりすることが出来るはずだ。
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過去に言われて悲しかったことを思い出してワンワン泣く日々に意味あるのかしら。
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