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疲れたなあ　　体力的なしんどさじゃなくて心が重い

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今日はだめな１日でした。明日からまた頑張ります🦔

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今日は結構調子悪かった

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みんなが帰る時間に出勤するのは電車が空いててよいなあ。さあ夜勤2日目がんばろう。

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貴重な牛肉を、ハヤシライスにするか、ニンジンやキツネと一緒に炊くか迷ってるどっちも美味しいだろうし

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3連休1日目！ふと、思い立ってすのこと板を組み立てて棚を作りました〜。色も塗って簡単にですがぷちDIY。たまたまいつか買おうと思ってたガラスのティーポットも値引きされて買えたし、今日は良い一日でした🫖

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今日は風呂キャン界隈だ許してくれ

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学校には行けなかったけど今日も頑張った！！みんなもお疲れ様ー‼️‼️

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インスタのノートに一々反応してくるのなんなん？サブなんだから独り言書かせてよ。

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義母、義父に腹が立つ。やらないで大丈夫と言ったことをやってくる。こっちの事情も考えてくれ。

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因果応報だけど、自分が生きていく場所はどこにもないのかな

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今日少しだけ身体を動かしてないのに疲れた…

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つい先日職場の人に告白されました。嬉しかったです。話していて楽しいですし、一緒にいて安心します。多分私も好きかもしれません。私がうつ病であることも通院中のことも伝えました。それも彼は受け入れると言ってくれました。でも、やっぱり私は怖くて…。優しくて、大人な素敵な人だと分かっているけれど、恋愛できる体力はないし、しんどいと思ってしまいます。好かれている自分に気持ち悪さも感じてしまうときがあります。それに、相手に負担かけるし、私自身も負担になると…。相手は私の気持ちを察して答えなくていいと言ってくれました。答えはないけど、ノーと。なのに、今も普通に話してくれて、LINEしてくれます。絶対しんどいはずなのに…。良い人だからこそ、好きだからこそ私のことで負担にさせたくないんです。でも、好きだけでは押し通せないのがうつ病だと感じて、うつになったこと、治療もっと真剣にやれば良かったと後悔しています…。素敵な人過ぎた…、だから、必ず幸せになってほしいけど、今その人に他に好きな人ができたら、しんどくもなる…。自分がめんどくさすぎて、切なくて泣けてきた。意味わからない長文ごめんなさい。

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相変わらずブスだけど辛くはなくなった。ブスだから雑に扱われるんだなと考えると悲しい気持ちになるけど、前よりは辛くない。たぶん普通の人ってずっとこんな風に、辛さはそれほど感じないんだろうな。私は小学生の頃から辛かったです。鏡も写真も大嫌いで、絶対に幸せになれないんだろうと思ってた。いやまぁ酷い感情がなくなっただけで、とんでもないブスだなとは鏡に映った自分に対して思うよ。自分でも毎回驚くほどのブスなんだ。美人も大変なことあると思うけどブスよりは幸せだよね。だってブスに整形する人はいないもんね。ブスすぎて生きる価値ないなと感じる。いますぐに死にたい。（辛くはないが、頭がおかしくなっているもよう）

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家にいるよりマシだと思って外行って色々考え込んでたら泣きそうになってきた

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ずっとお金ないのに請求ばっかきててつらい、自分のせいなのに

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ここ3ヶ月、順調に生理来てるんですけど、生理痛が酷すぎてどうすれば和らぎますか？

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お金稼げない時期もあったから尚更、お金稼ぐのっていいすね⭐️

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部活から逃げたい今月は、今週末にまた本番があって、その翌週は休み、そのまた翌週から活動再開次から次へと本番があって、その度に係の仕事もあって、息つく暇がない何より、楽器を吹くのが楽しくない自分の音も吹き方も嫌いで、人に聞かれてるとなおさら怖いだから、みんなみたいに楽しくできないみんなの元気さにもついていけないし一時的な疲れなのか、もう限界というサインなのか、自分でも分からないとりあえず今週末までは頑張って、その翌週はカウンセリングや病院で色々お話して、それからって感じかなもうあんまり頑張りたくないな

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散歩しようと思ったけどやめた