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すべてがめんどくさい💧

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労働の体験実習に明日行きます、、、、緊張します、、、、 2000年世代だけど都心でのオフィスワーク未経験すぎてこわい同行してくれるスタッフさんもいるけど、それにしても1から10まで不安の塊すぎる

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今まで家庭環境に恵まれてる。私は人より考えすぎちゃってネガティブなだけ。よく聞くうつ病みたいに何ヶ月何年もずっと気持ちが辛いわけじゃないからただの性格なんだろうな。って思ってたけど去年から本格的にメンタルおかしくなってから色々動画を見るようになってもしかして普通じゃないのか？って思うようになった。母親に愛されている自覚はあるし怒られたり褒められたりしてるけどよく考えたら『私が努力したから』成功したね、頑張ったねって言ってもらった記憶がない。小学校低学年より前の記憶がほぼないから、これは中学以降の話だけど。テストでいい順位とったり、受験に合格したり、資格取ったりして母親に報告すると必ず「おめでとう〜！ほら、お母さんの言う通りやって良かったでしょ〜」って言われる。コロナの時に部活の同窓会みたいな集まりがあって親に行きたいって言った時も「こんな時に何言ってるの？それで感染してお母さんお父さんにうつしたらどうするの？給料減るんだよ？ご飯食べれなくなるんだよ？それでもいいなら行けば？」って言われて。これって選択肢あるようでないよね。大きくなればなるほど親がいない所での事が多くなって。でも全部親に選択肢があって私はそれに従わなかったら凄く機嫌が悪くなって私にはどうしようもない責任を負わされて。だから従わざるを得なくて。メンタルやられて自分で耐えられなくなってものすごく勇気をだして親に話したら、ただ怠惰なだけ、先にやらないと不安になるのに先延ばしにしてるからそうなる。そんなのはうつ病でもなんでもない自業自得だ。って言われて、今まで悩んで苦しんだことを受け入れて貰えなくて、それがどれだけ辛いことかって分からないよね。こんなこと友達に言ったって、今まで愛されてるし大切にされてるし何が文句あるの？って言われて。誰にも相談なんて出来なくて。じゃあこれが性格なんだとしたらこれを一生背負ったまま生きなきゃいけないの？申し訳ないけど私はできた子じゃないから耐えられないよ。たしかに他の子より目をかけてもらってお金も出してもらっていつも送り迎えしてもらって甘やかされて愛されてるのかもしれない。でも、だからって親のここが辛いって行っちゃダメなの？言う権利もないの？私がそうやって甘やかされてきたから今こんなに辛いの？周りの人みんなそういうんだからきっと悪いのはダメなのは私なんだよね。よく動画とかでうつ病だった人がメンタルが回復したのは周りの友人や両親が理解してくれて話を聞いてくれたからだって言うよね。それをして貰えない私はどうしたらいいの？一人でいるとどんどん考えちゃって辛くなっていくけど、今の1番の原因が家族なんだよね。家を出て一人で生きていく覚悟もないのに一人暮らししたいって思っちゃダメなのかな。やっぱりこう思うのはわがままで自己中心的な考えなのかな。何を思って良くて言っていいのか分からない。思うこと全部贅沢なことなんじゃないか、そう思う私はわがままでダメなんじゃないか。そう思うと人と接するのが怖い。他人にどう思われてるのか好いてくれてる人なんて一人もいなくてみんな私の事面倒くさい人間だって思ってるんじゃないか。そう思うと自分の部屋から出られなくなる。でももう猶予は残されてない。もっと子供の時なら休めたかもしれない。でももう大人にならなきゃいけないから。立ち止まりたいって思ってても周りが家族が母親が許してくれない。今までたくさんの時間とお金を使わせてしまったから。散々わがままをしてたんだから。これ以上他人に頼ることは許されない。これは親には言えないし言っちゃいけないことだけど。なんで生まれてきたのが私なんだろう。生まれて来れなかった、兄弟になるはずだった子が生まれてきてれば、もっと周りを害することなく傷つけることなくいい子がこの家で暮らせたはずなのに。兄弟たちは生まれて来れなかったんだから私は生きなきゃ行けない。生きるのやめたいなんて思うことは許されない。今の自分を受け入れちゃいけないんだ。治さないといけない。そうしなきゃいけないのにできないし苦しい。ずっと考えは堂々巡りで頭の中で自分自身に言い訳をして。最終的にはやっぱり私は最低な人間だって結論で。助けを求めていい人間じゃないのに誰かに助けて欲しい。

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いつも自分から誘っている。誘われる人になるにはどうしたらいいの？暇をアピール？？暇は、、あまりないけど（笑）すぐ予定いれちゃうから😓

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なんか急に不安になる時あるよね何回確認してもミスってそうで怖くなるもう1ヶ月弱前のことなのにすっごい不安ミスってませんように…

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自分の頑張りが足りてるのかどうなのか分からない。

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毎日ちゃんとした食事を食べたいとは思うけど、なかなか自分で決められないし考えられないんよね。引越ししたら宅食でも頼もうかな🙄 使うなら個人的には浅からぬ縁のあるヨシ○イを使いたいところ。今いる所より荷物含め、不在で受け取りやすい所に住みたいなぁ🏠

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逃げ癖だけはついてるので逃げてばっかりの人生ですね

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めちゃくちゃ泣きそう死への欲がすごくて無理存在意義が分からないこんな人間で価値あるのかなバイト中スイッチ入るとずっと心の中で生きててごめんなさいを連呼してた。

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あ、他のタブの投稿読んでたら新着順に戻される仕様、直ってなかったわ。気のせいだった🙄 さっきはならなかったのになんで😂

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転職＆引越し時期は6月って考えてるのに今いろんな求人や物件見てると良いなーって思えるものがあるのが辛い🥺 これがあと数ヶ月残ってるなんて幸運なことそうあるもんやないよな。やりたいことをやりたい時に行動に移せるだけのお金が欲しい。贅沢がしたいわけじゃない。大金が欲しいとは言わない。生活に不自由しないだけのお金がある生活がしたい。

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私の不覚を永遠に覚えてるからってイキらない方が良いぞ母さん。あなたの娘は大人になった今でもおねしょをすることがある事をなんの恥じらいもなく公開できるような恥知らずですからね…！！()

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人生やり直したいやり直させて

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キットカットってなんでこんなに美味いの...

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明らかに進路選択ミスった

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バイト中、情緒不安定すぎて食欲失せてたけどタイムカード待ちで徐々にお腹すいてきたなって思えてきた。

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希望なんてないよ。どこにも。

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私だけが、深い、深い海の底にいるみたい。もう、きっと抜け出せない。

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もう、きっと、何をしても無駄だから。変われない、何にもなれない、どこにも行けないから。

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ああ、死にたい。全部終わりにしたい。自分なんか生きてても、なんの意味もない。