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ミセスにハマってる今日この頃です。 はい。
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映画館が苦手 音や光に敏感で過去に映画を観ていたら迫力に圧倒されて息苦しくなったから でも、大好きな小説が原作の映画を観に行こうと勇気を出してチケットを買った 今は、映画館という場所への緊張もあるけれど楽しみで暗い映画館なのにどんなお洋服を着ようかどんなメイクやヘアにしようか考えるだけでワクワクしている。そんな自分にびっくり
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寂しいってだけで眠剤ODしたい気持ちが止まらない。 バカすぎ。止まれ
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わ!マインドカフェ変わってる!
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自分のことを殴るとスッキリするけどこれも自傷なのかな
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早く自由になりたい、、、🥹
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共感が多い時は私以外にも同じこと思ってる人もいるんだって感じられてうれしい ふだん人にこんなふうに言わないからかもしれないけど
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仕事のスケジュール管理が出来てないから、手伝うって言うと微妙な顔される… 出来るの?って思われてるんだろうな でも下手にやりますって言うのも信用されてないんだなって思って、把握できてて引き受けるって言ってくれてる人に、○○さんやってくれるって言ってました!って言ったら、うーん、でも○○さんもこれとこれの仕事あるし…。 (そういえば、私以前も○○さんにお願いしちゃったな、お願いしてばかりだな…。) …私○○さんに仕事投げてばかりですね…。って言ったら、先輩にあははは!!って笑われた。悔しい、悔しい、悔しい
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いつも動き出しが遅くて、機会を逃す 些細なものだと学食の食券買えないないとか 会うのが億劫だけど、数年は会えなくなる人の公演とか 億劫だなあとおもってたらすぎちゃってた こんなので、大事な人生棒に振るかもしれない いやだ
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三角関係ってほんとにあるんだ 思ってたのより遥かにしんどい 自分の「好き」って気持ちに罪悪感ができて、自信が持てなくなる
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社会との戦い方、下手すぎる けど今の時代、孤独じゃないからちょっとだけ生きる希望はあるかも 長生きしたくはないけど、、
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友達とか周りの人を信頼していないわけじゃないけど相談したいと思えない。 自分の悩みとか弱さを出すのはカウンセラーの先生だけが良いと思ってしまう。 でも、そうやって思ってるからこそ生きづらくなってるだろうなと思うしカウンセラーの先生はいつもいるわけじゃないしずっと会えるわけじゃないからな。先生がいなくなったら私どうすればいいんだろう。
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#PTSD
カウセリング…というか、最早愚痴を吐き散らすだけだけど、スッキリする そう、専門的知識があるからこそある程度予後が想定できちゃって、それなら諦めた方がいいなって飲み込んじゃうのが辛い 頭では理解してても心が納得してないんだよね でも、普通の人に話しても理解されない…でもカウセリングでは分かってもらえるから、ホッとするっていうか…あぁ、自分の感覚はまともなんだなって思わせてくれるからありがたい
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いつもより集中できなくて、みんなが話してる時も頭が真っ白すぎてついていけなかった、、
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バレー部なんて嫌いだし、行きたくないし、バレー自体大嫌いになってたのに…休んでるとバレーはしたくなるんだよな。部活は嫌いだけど
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ただ寄り添ってほしい だけなのに冷たい態度 俺も疲れてるんだから? あたしだって疲れてるよ もう限界近いのよ
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えーん振られたよー別れたよー(T-T) バ先の人と付き合ってたから、バイト先にとりあえず別れた報告をしようと思って(ずっと話聞いてもらってたから)そしたらなんか、泣く予定なかったのにボロボロになってただの***迷惑なやつになってた無理。ごめんなさいの気持ちしかない色々。みんなモヤモヤでイライラな気持ちになってしまった申し訳ない。 そして夜にあった予定?行くところがあったんだけど行けなかった。これは誰にも迷惑はかけてないからいいんだけど。後悔。行けばよかった。1人で電車乗って数時間ガタンゴトン過ごせる自信なかった。あー。友達にご飯誘ったら来てくれるって。フッ軽大好きー!!まだ別れた報告してないけどーーーー
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正社員になりたい、新卒採用してもらいたい
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奨学金に手つけないとやっぱり生きてけなかった、食費がやべぇ
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どうしようもないときってどうしたらいいんでしょうか 明確に原因は分からないけどなんとなく不安で八方塞がりのような感じでつらくて死にたくて消えたくてすべて辞めてしまいたいとき 前は毎日9パーセントチューハイを1.5Lのんだりしてやり過ごしてた振りをして翌日余計に苦しんだりしていた いまはお金もなくてそんな生活もできなくなってしまって逃げ道がない 逃げ道がアルコールなのもどうかとは思うけど逃げ道があるだけ良かった気がする その証拠にいまより仕事に行けていたし 肝障害になったり、弊害はあったけどいまよりお金に余裕があって長生きしたいとも思わないからその方が良かったのかもしれない
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