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あー。日付変わった。今日だ。返事来ないなー。といっても、私がメッセージ送ってからまだ3時間半しか経ってなかった。しかも金曜日の晩だし。飲み会とかしてそうなタイミングだねふて寝するか！

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#カサンドラ

なんかもう夫のこと愚痴るのはカウセリングでいい気がしてきた守秘義務あるから漏れないし、金払うから罪悪感ないし

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私のお友達がとても優しい子たち。私は恵まれてると思う。自分は授業休みがちで、大変なことから逃げがちで、みんなが頑張ってやってるのに私だけ楽してて、たぶんそんな私を見たら怠けてるとか、サボってるとか、腹が立ったりしてもおかしくないと思う。それなのに、私の友達はいつも変わらず接してくれるし、私を腫れ物扱いするわけでもないし、嫌味言ったりもしない。むしろ、そういうこともあるよ、って言ってくれたり、私が何かしてみようとすると「いいじゃん！」って背中を押してくれたりする。なんていい人たちなんだろう。離れていってもおかしくないのに、そばに居てくれる。だから、これ以上そんなみんなに嫌な思いさせないように、気持ちを裏切らないように、私もその子たちのことを心から愛したいし、応援したいし、約束は守るようにする。そんな自分になりたいな。

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#PTSD

闘病者に「いつになったら治るの？」と「時間と金の無駄」って言うのを魔法で言えなくしたいもしくは法律で禁止してほしい

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#嘔吐恐怖症

吐き気がずっとあるのなぜ？食べると少し良くなる。吐き気止めのドンペリドンを飲んでも良くならず、副作用か1日12時間以上寝てしまう…

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返事が来るまでは、相手がボールを持っている状態だから気楽だなと思うけど、既読もついてない状態だと、ちょっとそわそわする。既読ついて、返事が来るまでの時間が一番気楽。何なら返事が来なくてもいい。こじらせてるのかな

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仕事で失敗して、呆れられて居ます。相手は話し方も態度も呆れている様な対応をしてきます。その度に自分を責めています。辛くなります。

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頑張り方がわからない

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結婚したくない、って普通じゃないの？死ぬほど結婚したくないって気持ちと、結婚出来ないのは…ってそういう目で見られる(むしろもう年齢的に近所でも職場でも見られてそう)のも嫌で私だけならまだしも親も、あそこの娘さんは…って近所の人に思われてるんだろうなとか考えると辛くてでもだからと言って結婚は絶対嫌で完全に私のワガママだけど。嫌とか言ってないで婚活するべきなんだろうけど板挟みで私どうしたらいいか分かんなくてどっちも嫌だからどうしよう診断方が早いもうやだ

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明日ついに友達に相談しようか悩んでるどうしよう緊張してきた吐きそうやめようかな

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コンビニのおじちゃん店員優しかった

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親からまた婚活パーティの広告見せられた。お願いだから結婚してって言われるけどなんで結婚しなきゃいけないの。したくないってずっと言ってるのに、結婚のなにがいいか分からんし全然結婚した友達見てもいいなあと思わんしなんで好きでもない人と一緒に毎日無理して過ごさなきゃ行けないのかほんと分からん。ほっといて欲しい。結婚するなら死んだ方がずっとマシほんと無理

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#パニック障害 #自分を大切に

私は1人目を出産してパニック障害の症状が浮き彫りになってきました自分が守らなくてはならない存在ができたのに、自分1人では不安すぎて予期不安が止まらなくて、怖くてそれでも一歳を無事に迎えられ、私も体調が格段に良くはなってきているそんな中、夫の職場では2人目はいつ？という話になったとき奥さんがそんなことだと（働かず家にいる、仕事ができない体のことをおっしゃっているんだと察します）お前のところはもう子供を作るのは無理だ（金銭的に）と言われたそう家族なら、100歩譲って、まだ許せる事情を知っていて、私のことを理解してくれて状況を見ているから言われるのは納得できるそれなのに、顔も見たことがない人になぜ言われなければならないのか働いてなくて、ワンオペ育児をしているのがダメなのか世の中にはそんな人、いっぱいいると思う働きたくても働けない人はたくさんいる自分の奥様がお子さんを産んでも働いているのは、本当に素晴らしいと思うがそれを当たり前にしてほしくない私だって、もう働いていて、息子を保育園や幼稚園に預けて、家事を両立させようと頑張っている、そんな母に未来になると考えていたそれが叶っていないことで悔しい思いをしているのは私だもうこれ以上はやめてほしいそっとしといてほしい今は産後、自分を労ることができなかった分休ませてほしい命をかけて、命を産んだそんな私を心の底から労ることができるのも自分現在はパニック障害の症状を抑える頓服を処方してもらったこと、月一で住んでいる町の保健師さんと心理士の人に話を聞いてもらったことでだいぶ深く悩むことなく過ごせてます夫もすごくサポートや理解をしてくれて今では一緒に外食や外出ができると自分のことのように喜んでくれたり、体を気遣ってくれて、少しでも近くの駐車場やお店を探してくれます本当に感謝しかありませんあの時死ぬことしか頭になくて、逃げようとした自分を否定せず、過去の自分を受け入れて今後も、パニック障害の症状と生きていこうと思います

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もしかしたら友達とストレス発散方法が違うかもしれなくて、今度のお休みに遊びに行くの気が重い友達は毎日仕事してるし、非日常を味わいたいんだろうけど、自分は毎日があまり変わらなくてもそこそこ刺激的(かもしくは刺激を感じやすい)だから、遊びに行きたい気持ちはあっても、同時に安静にしたい気持ちもあって、行くか休むか、どうしようか悩む…悩むために一旦吐かせて〜(毛玉を吐く猫)

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HSPのわたしにとって家族が相性悪過ぎていつも苦しい。

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もういっそのこと抜け殻になればいいんだ

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いつかばったり会うことがあったら横っ面ひっぱたいて頭から水をかけてやるそのために水のペットボトルをかばんに入れて持ち歩いてるいつどこでも実行できるようにほんとは酒をぶっかけてやりたいけど笑

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入院明けで久々のバイト頑張ったー！

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仕事終わった。明日は休み。電話をかけて聞かなきゃいけないことがあるんだけど、電話苦手なんだよな焦って、要領の得ないことばかり言ってしまう。いいかげん、もう少し落ち着いた人になりたい

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結局誰にも話せず溜め込んでって私はどうなるのか