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思ったことを言えないことが辛い
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なんでこんな理不尽なんだろか。
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あたしの性格が悪いだけ
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友達の恋愛見てると恋愛したくなくなる。たいせーことで毎日喧嘩してるのが鬱陶しい
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相手がどんな気持ちでどう言ってくれとるかはわかんないけど、それを上手く受け取れない自分がとても嫌い
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寝れないって言ってたら友達がドライブに誘ってくれた、が、バイトで体力が消え今日予定があるために断ってしまった、ごめん、罪悪感すごい
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さっきまでは今日は良い日だったなーって思えてたのに急に不安になって泣いてた 何が不安だったか自分でも分からなくって、過去のトラウマとか自己否定が頭の中ずっとぐるぐるして心臓痛かった そこから疲れてぼーっとして、やっと寝る準備とりかかれた とりあえずここならネガティブな自分出せる。 よし、もう寝よう!
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明日ちょっと友達と遠出だから7時半集合なのにまだ起きてる笑 今やっとお布団入れたから頑張って寝ます😴 そしてあんまり気張りすぎたくないので、久々にお気に入りの「やる気はあるんすよ」Tシャツを着た。 くてーってしてるにゃんこがプリントされてるTシャツ笑 肩の力抜けてるくらいがちょうどいいのだ🙌
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これじゃ都合のいい女だよなーってモヤモヤしてて何となく霊視の占い師さんに聞いたらただの金づるだったから覚悟はしてたしそうなら切るって自分でも決めてたからスピリチュアル的な力だけど私の感もあって切ったからそっからがもう色々自由に生きさせて 恋愛も今やりたいことでウキウキしてるからそっちやらせて無理やり恋愛やるとかそんなの続くわけないから自分のペースの生き方でいさせてくれ
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何しても鬱^ ^ はなし聞いてもらうのも、こんな話を相手の時間割いてまでするの申し訳ないし。その話を聞いていい気分になる人はいないし。私が吐き出せるだけで。誰もハッピーになれないの。私もこんなことに時間使わせて申し訳ないとか嫌な気持ちにさせて申し訳ないとか、でも自分の中に溜めておくのは苦しいとか、やな感情で生きててかなり嫌。 どうする???なるはやでメンタル回復したいんだが。誰も巻き込みたくない。もうこれがメンタルやられてる時の思考だと思う。つまり不可能。わー。
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頭の中色んなことでぐるぐるで寝れなーい
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薬だけで治ったら楽なのにな 治りもせん薬飲んで自宅待機ならいっそのこと入院させてくれ かれこれ1ヶ月超えたよ?? 医者は「あと2〜3ヶ月続く」「気持ちの問題」って言われるし気持ちの問題だったらとっくに治っとるわ!! しんどくて動けんときも家族から「あれやって」「これやって」が多すぎる こっちの体調も心配してくれ
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眠気と眠りたくない気持ちが戦っとる……
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なんか自分より辛い状況にいてる人が自分より我慢して頑張ってたりしたら腹立つ。ほんと性格悪くて自己嫌悪
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ファーストピアス開けたいけどチキってる セルフで開けたいけど非力はピアッサーでも空けれますか…?
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親も友達も全てがうざくなる瞬間ってあるよね
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今日めっちゃイライラした
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死にたい。ものすごく。死にたい。明日が来て欲しくない。 でも、まだ死ねない。母が居てくれる間は、生きなきゃいけない。母を悲しませたいわけじゃないから。親不孝者になりたいわけじゃないから。 でも苦しい。くるしいよ。
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別れ話して、別れた?あと?別れましょうってなってから、そのまますぐ解散じゃなくて何故か、ちょっと雑談をしてから時間が来て帰ろっかってなったんだけれど。なんか。その雑談、は、ちゃんと楽しかったしなんかそれが悔しい。なんでこのまま楽しいのままではいられないんだろうって。私は振られた側なのに楽しいと思ったよ。振られたことも忘れて楽しめたよ。だから帰る時も楽しいの気持ちのまま別れられたから、ね。その時は良かった。 でもその後がしんどかったな。一気に悲しさが来た。わーーーーー
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ここに書くことがないことが幸せなのかもしれない
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