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なんで毎日理由もなく生きてるんだろ、早く死にたいのに。
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人間らしさを取り戻せてきた気がする。 すごく嬉しい。 このアプリをインストールしてからつい最近まで、感情まかせに短文投稿するのがやっとだったけど、自分の気持ちをまとめて書き記せるようになってよかった。 長い間、文章を作ることがとても難しくて、書きたくても書けない状態でとても苦しかったんです。 日常的な単語が思い出せなくて、文章の構築もこれまた難しくて、会話のラリーなんて短文でもしんどくて…。 だから、相手に聞き返したり、そういうやり取りを極力さけていました。 過剰な不安感のせいで相手を怒らせたらどうしよう、そして嫌がらせされたらどうしようって不安が頭から離れてくれなくなって人を避けるようになっていました。 (人を傷つけることに罪悪感を抱きにくい性格なので、悲しませたらどうしようという不安はありませんでした) 好きだったSNSが思うように楽しめなくなってしまって本当に本当に辛かったです。
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人が怖くて働きたくない。けどお金もない。
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2023年度の卒展シーズンのスケジュールのピーク(3日連続で卒展)の1日目を済ませました。 今日は神戸、明日は京都、明後日は大阪。 もはや戦な卒展ラッシュですが、あと2日頑張ったら…… 次の週も京都へ行って、更に次は名古屋も行って、来月は岡山も行って、学食や地元グルメもいただいてきます。🎀
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周りの子たちが色んなところに友達と行ってるの見ると羨ましくなる、 でもネッ友の子とゲームの中で色んなとこ行くからいいもんね🥺 でもやっぱ誰かと出かけたいな、w
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鉄分のサプリ切らして1週間くらい飲まなかったら早速貧血。 ちゃんと効果あったんだなぁ🤔
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久しぶりの人の作った料理美味しい😭
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なんか辛い、でも理由も分からんし相談できる相手も居ない 気を紛らわせてくれる人とか居てくれよ
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LINEとかで、自分が送った内容に対して全然違う話で帰ってきた時、皆さんは平気ですか?
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キャラ作りすぎて何がホントの俺かわかんねぇよ 外の明るい俺なのか一人でいる時の今の俺か家族といる時の静かな俺か どれも俺だけど俺じゃない気がする 知ったところで変えられないけどキャラ
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いつも楽しそうとか病まないよねって言われるけど見せてないだけやで 別に辛くなるし生きるのやめたくもなる でもそんなに見せたらみんな辛くなるやろ?だから見せない
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振られた時に友達に愚痴聞いてもらって、話の最後に言われた言葉が 「俺に対しての恩返しは要らないから、お前が今受けた優しさを他の人にもしてやってくれ」 なんだけど、凄く響いたんだよね。 俺自身今も立ち直ってないけど 俺が少しでも困ってる人に優しさをあげれば「優しさのバトン」は繋がるんだ って思えるようになったから自分が生きる意味を見い出せたなって思ってる。 上から目線で申し訳ないですが、人に頼った時に受けた優しさは進んで他の人にもあげてください。きっと俺の友達もそう言うのを望んでると思います。
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戻ってきてくれたのは凄く嬉しいんだけどやっぱり苦手ね、、
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心体どっちも激弱 自分にとっての一つの防衛なのか親になにか聞かれるとすぐ嘘が口からでてくる 嘘ついてぶたれた事あるのに基本的に嘘が出てきちゃう 嘘つきすぎてもう信用されてないから何回も聞き返されるのが普通になった
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もうむり耐えられないとか俺に言われたところで何もできねぇよ 自分で自己解決してくれ
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パートで約8年働いた仕事を辞めて 人に紹介してもらった仕事で 初めての社員として働くことに 緊張と不安で周りの人とコミニケーションは 取れないし、変に緊張して自分に余裕をなくし 落ち着きがなくなり同じところで躓いて注意され、 泣くようなことではない内容の注意で 涙はでてくるし、自分の感情が不安すぎて 職場で浮いてる そんな状態はダメだと思って落ち着こうとしても 全く落ち着けない 上司を前にすると頭が真っ白になり思うように言葉出てこない 涙ばかりが出てきて動揺して自分の考えがまとまらない もう、半年になるというのに職場に馴染めない なんでこんなに緊張するのかも考えてもわからない 前の仕事では、緊張もせず落ち着いて働けていたのに
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わんだふるぷりきゅあみてたらシュガーバニーズのカトリーヌみたいな犬見つけてひとりで嬉しくなっている
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無条件に頼ってよくて、甘えてよくて、構って!って言っても良いような人が欲しかった それが許される環境が欲しかった その余裕が欲しかった 暴言と暴力の代わりに私に無条件の愛をくれたらいいのに
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一日だけでも人生代行サービスして欲しい 毎日毎日生きるのがつらすぎる 楽しいこと嬉しいこと幸せなことがないわけじゃない でも、それが薄れてしまうほど つらいこと悲しいこと苦しいことが多い ただそれだけなんやけど それだけのことが自分には耐えられない
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最近大事にしてるのは〝自分の心に嘘をつかない〟こと。 プライベートな時間だけは特に、自分の気持ちと真逆の行動しないようにしてる。 たとえば、綺麗な言葉を使いましょうとか、笑顔でいましょうとか、なんとかなる信じようとか、そういうの。 一応20年間はそれ実践したんだけど、メリットが少なすぎたんだよね。 自分の気持ち押し込めて無理して身体壊してそれでも目を逸らし続けてこのザマです。 根性論って弱者が使っていいものじゃなかったね。 あれは弱者を踏みつけてのし上がる強者が使うものだね。 馬鹿だからそのことに気付けなくて、自分が壊れるまで変な方向で頑張ってしまいました。 ああいうのは心の底からそう感じられる素直な心掛けが大事なんだと思うよ。 そういう自分になれるようにあれこれ整えていこう、みたいな。 いい感じに実践できてる人って、周りにその考えを押しつけないんだよね。 だからこそ真似したくなる。 欲しくもない時に押しつけられたら嫌になる。 自分の心を蹴ってまで人に優しくなんてしたくない。 素敵じゃなくてもいい。 ありのままの自分を大事にしたい。
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