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最近の私の様子を見て心配してくれた友人に、今まで沢山のことで悩んで苦しんで生きてきたこと、今そこから這い上がろうと努力してることを話してみたら、「今話を聞いても信じられないくらい全然そんな風に見えなかった」って言われてあー私は周りに合わせる"演技"がとっても上手いんだな。天才かもしれない。演技しなくてもいい場所を少しずつ増やしていこう。

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一方的にずっと怒っててごめんなさい私がもっと考えて動いていれば良かったことに、少し落ち着いて気づきました。明日には頑張って謝るのでもう少しだけ時間をください。

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ずっと仲良くしてくれてた友達に「MBTI何？」って聞かれたから答えたら「相性悪いから縁切るブロックするねばいばい」だってさこんな頭悪いやつだと思わなかったしこれわんちゃん前から嫌われてたんじゃねとか思うと病人(一人称)死にたくなる

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三連休中盤の一番楽しいときに風邪ひいた。 1週間くらい前に母親が風邪っぽくてそれでも尚ずっとリビングにいた(家事は父がしてた)からかなぁ、移っちゃったっぽい。昨日はなんもなくて暇だったのに今日は友達と遊ぶ予定入れててドタキャンになっちゃって申し訳ないし明日はバレンタインのお菓子(自分用)作るつもりだったのに風邪だからなにもできないあんまり母親を悪く言いたくないけどこればっかりは向こうにも非があったよねってなる死にてぇ…

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今日いい天気やで〜〜

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最近来る、じんわり締め付けられる後頭部の痛み……………。鼻詰まりが原因なのかな……………。

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誰にも迷惑かけずに死ねる方法ってない？

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#今日も彼氏が優しくて癒やされる #いつもありがとう #得意のルー様 #今日の晩御飯 #かぼちゃとキノコのカレー

はい、美味しいです✨ 安定の旨さ、私自信ついてきたかも！

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情緒のジェットコースターやばすぎ草

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今日も早起きは出来なかったけれど、顔洗ってご飯食べて化粧して、Zoomのミーティングに時間通りに出席できた。休憩無しで2時間弱あったから、集中が切れてしまった瞬間もあったけれど、ちゃんとお話聞いて、少しだけど発言できた。この後は英語の勉強をしないといけない。切羽詰まっているのに、しないとって思うほど手がつかなくなる。けど1週間の辛抱だから頑張らなきゃ。

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やーい適応障害障害のくせに障害障害と弟に言われた流石にブチ切れた適応障害になったことないくせに辛さをわかんないくせに障害って馬鹿にした弟にイラついたさっさと社宅がある会社に転職して家を出たい

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何で人のために生きてないとダメなんだろう自分の人生の終わりは自分で決めたい

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また休んでしまった。行かなきゃと思ってたけど、ダメだった。母が最悪、怠け者、って言った。そうだよね、死ななくちゃね。

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違うと思うから言ったまでなのに自分の思い通りにならないと不機嫌になるなら　はじめから相談しないでほしい。自分本位で　周りを振り回すのは前から。今じゃなくてもいいのなら　今言わないでと思う。電話を切る声が不機嫌そのもの気持ちに余裕のない今　こちらこそ不愉快とても　とても。

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元カノ、形はどうであれ俺に未練残らない様にキツい言い方してくれたんだよな。免許の事も防大の事も俺の心配性も全部背中を押してくれたのは元カノだったよな。気持ちに応えられなくてごめん、今までありがとう

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美味しいものをたくさん食べて元気を出そうとにかく体重増やさなければ

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昨日は元カノと手繋いでデートする夢を見た。リアルの記憶も何故かあって、手繋ぐタイミング早いなとか思いながらも楽しい一時を過ごしましたとさ(夢の中で)

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できることを増やしたいできないことは減らしたいただそれだけのために生きる

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周りの人はみんな毎日学校行ったり部活やったりバイトしたり苦しいこともあるけど友達がいるから頑張れるとか好きな人に振り向いて欲しいだとかなんか生きてるって感じがするけどあたしなんもないなって友達と遊ぶのも疲れるから誘わないし、大好きなトランペットも吹きたいのにバイトができないクズだし、人生ってこれが毎日続くの?それよりやばいか。毎日嫌いなことばかりして稼がなきゃいけないんだもんね。ベットで寝てばっかりなあたしって世間的にみてダメなやつだよね。早く消えたい生まれたくなかった。こんなんじゃ天国に行けるかわかんない、、

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頑張らないといけないけど、社会はそんなに優しくないんだよなぁ。仕事したいなぁ。無理のない範囲で