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3日連続で推しに会えて気持ちが落ち着いた 6時間も一緒に飲んでくれて大丈夫だよ出来るよって抱きしめてくれて私の気持ちを全部汲み取ってくれた沢山甘やかしてくれたからしばらくは頑張れる消えちゃいたい気持ちが消えちゃった私の精神安定剤だけど依存しすぎないようにしないと

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まめきちまめこの漫画すき

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毒親持ちや障害持ちでも何とか逃げられて自立出来てる人の体験談ってさ、努力のぱわぁが凄すぎて自分には到底真似出来ないのよね。『理解ある彼くん』よりも、ずっとずっと羨ましい。

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昔好きだった人が、数ヶ月前にSNSに復帰していたらしいことを知って安心した。 1年近く、私のせいで戻ってこなくなっちゃってたから。その人は、人から恋愛感情を受け取るのがどうも苦手なようで、私はそれを知っていたのにちょっと食い下がってしまった。 1回振られたのに諦めきれなくて、その人にそれを打ち明けて、相談した結果、暫く恋人候補でいさせてもらえることになった。そしたらその人はだんだんフェードアウトするように、少なくとも私の知る名義ではインターネットに顔を出さないようになってしまった。 1つのSNSでしか話したことがなくて、会ったこともなかったのに、惚れ込みすぎて5年間も片思いしてしまっていた。知った時、私が諦めてくれなかった時、本当に怖かったと思う。なんかもう本当申し訳ない。とにかく、またあの名義でインターネット活動をできるようになったようで良かった。私があの名義を使えなくしてしまったと思っていたから、ずっと後悔していた。差し出がましいことに、居場所を奪ったかもと思うと心配で心配で。仲の良かった人たちと、今も交流が続いているらしい。本当に良かった。それが確認できたから、その人については聞いたり、アカウントを見に行ったりするのをやめる。ブロックをしておこうと思う。SNSも、ゲームの方も……いや、ゲームの方はもうブロックしてたっけ？　あれ、アカウント消えてる……。謝る場をいただくことすら申し訳ないので当時のSNSは1年前に辞めた。数ヶ月に1度の生存確認ももうしなくなる。ようやくあの人が私に脅かされずに生活できているのを確認できたから。これで私はあの人の世界から消える。嫌な思い出にはなってしまっただろうし、それは消せないけど、これからはもう大丈夫。だからどうか安心してくれるといいな。あの人のこれからの人生が幸せでありますように。なるべく私のことは忘れられますように。たくさんご迷惑をかけて、本当に申し訳ない。構ってくれてありがとうございました。友達でいられた数年間はとても学びが多く、楽しかったです。友達を1人消してしまってごめんね。さよなら。

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誰からも言われないのが悲しいような、知り合いにバレていないのが嬉しいような

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心しんどい😓😓😓😓😓🥲🥲🥲🥲

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寝れない(´・ω・｀)

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じぶんさがしとして昔のこととか整理したいなあたいした人生送ってないけどさ忘れかけてもう自分の一部になっちゃってるからそろそろ1回吐き出しとかなきゃ

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先週木曜日の昼過ぎ「母が気分が悪くなり倒れた」とうちが働いてる会社に連絡があり急遽早退。病院に着いたら母は意識もあり無事だった。そのあと医師から話があり病名は、急性心筋梗塞だった。そこからは色々と電話したり書類を書いたりと忙しい一日だった。涙がとまらなかった。今でも急に不安になって涙が出てくる。こんなこと初めてだったからとにかく焦りまくった。けど後々冷静になる。今年は全くいい年の始まりではない。

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も〜ちょっと賢く強く生きたいよ〜どうせ死ねないんだから〜〜メンタルのポテンシャルがゼロすぎて〜だ〜る〜い〜〜普通の人くらいの強さとか諦めてるからさ、せめて1人で死にたくならずに生き延びられるくらいの余裕は欲しいよ　無駄な理想の高さとか意固地さ、要らん……。

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書きたいことも書き方もまとまってない、雑文の愚痴です。筋トレとかストレッチとか、数日間続けてたら大抵少しその部位が楽になってきたり目に見える成果が出だしたりするけど、顎の下のたるみとストレートネックだけは何をどれだけしても変わらない。笑顔で写真に映ると顎下だけ体重80kgはあるような見た目になるからいつも写真写りが最悪。そんな私をいつも顎デブ状態で撮ったり、引き立て役みたいに使ったりする子がいる。無意識でしてるっぽい様子ではあるけど、下から撮ってきたり、ポーズを崩した瞬間撮ってきたり、写真用に控えめに微笑んでたのを崩して笑った瞬間に撮ってきたり。ツーショットなら遠近法で私をデカく見せたり、下からのアングルで撮って自分は顔の角度で綺麗に見えるようにしたり。意識してない時に急に撮られることもある。もちろん全部顎肉爆盛りショットになる。マスクしてても顎肉がはみ出るから、ちょっと話そうとして口を開けただけでも80kgになる。だからポーズを撮る時は気を遣っているのに、そんなことされたら避けようがない。それなのにいつも私が写真を撮られる時に半目だって笑ってくる。なにあれ。馬鹿にしてるんだろうな。恋人とのツーショットを撮る時にそれをされたのは本当に辛かった。数少ないツーショットがこんな顎デブショットだなんて……これからたくさん撮って塗り替えなきゃ。もうその子がスマホ持ってる時に笑いたくない。写真もこれから全部真顔で映るように訓練する。角度も姿勢も気をつける。盗撮されないようにする。何よりこんな顎肉特盛野郎を製造してしまった自分自身に腹が立つ。私の姿勢がよかったら、友達に写真撮られただけでこんなに辛い気持ちになったり責めてしまわなくて済んだかもしれないから。小学1年生の頃から周囲からの刺激に耐えられなくて消えたくて縮こまって生きてきたから、もうそういう形に体が作られているんだと思う。首、多分もう治らない。ずっと私は引き立て役として使われる。正しい姿勢の作り方も最近ようやく分かってきたけど、それをすると首が締まって呼吸ができなくなる。私の身体は正しくない。心とか人生とおそろいだ。自分から弱者になりにいく愚か者で、そのくせ卑屈で。ま、治らないとしても、マシにはなるだろうから、首周りのトレーニングとか写真の写り方の訓練は続ける。あーあ、もう写真なんて大嫌い。もう当分あの子には笑顔も口開けてるところも撮らせない💢

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明日は絶対病院に予約の電話する！！電話苦手だけど！！！

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少しでも自分の影響で誰かが幸せになれますように、自分の影響でなくとも幸せになれますように…と前よりも少し前向きな気持ちで寝ます。ほんの少しだけ前向きなだけです、ほんの少しだけあとは少しでも目標の友達に近付けるようにと願っておきます、ワガママだな笑

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就活って課題みたいに期限のあるものじゃないし別にやらなくても生きてはいけるものだけど、周りが必死に取り組んでるのを見ると「あぁ自分はだらけて皆ほどやってないな」って罪悪感に苛まれる。今は気持ちが沈んでる時期だし、先月頑張ったんだからちょっとくらいお休みしても大丈夫だって自分に言い聞かせても自己嫌悪が止まらない！！！！！

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恋人が居る人は特に、そうでない人も。幸せって意外と自分の足元にあります(絶対じゃないけど)。気付かないだけで。俺は別れて気付いたから遅かったんだけど、そうでない人で｢ああ不幸だ、どうしてこうなってるんだ｣って思ってる人は今までの思い出を振り返るでもLINEとかのトーク履歴を振り返る等をするのをオススメします……。無かったら無かったでこれからゆっくりゆっくり作れば良いんです。明日地球が終わる訳でも、作れなくてしぬわけでも無いので

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明日が来ること、これから先ずっと生きてかないといけない事が不安すぎる私だってこんな私を捨てたい

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バイト先にバレンタインってことでお菓子持って行ったらみんな喜んでくれた大好き😭😭 来年はもっと成長した姿を！お菓子に出せるように！！！なります！製菓衛生師目指してるんで任してください！しっかり技術習得してやるのさ。

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今日、父とキャッチボールをした小学生ぶりだったが恐らく今日が最後のキャッチボールになると思う私は3月から他県に引っ越して、なかなか家には帰れないと思うし帰ったとしても、やろうとは思わないから父は厳しくもあり、自分勝手でもあり、子供っぽくもあったそんな父を誇りに思い、とても大好きだ楽しかったな。もっとやりたかったな。何かを失いそうで怖い誰も知らない失いたくない誰も居なくならないで欲しい怖くて怖くてたまらないどうしよう

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私の何がダメなのか！？なぜ好きになってもらえない！好きになってもらえなかった！のか？告白して来たのそっちじゃん！これは恋愛の好き？じゃなかったのかもみたいな！？そんな気はしてた。とか言ったらそう、ね、そう。こんないい女いないんだからな。魅力に気づけなかったのね。後悔しなさい！私はめちゃくちゃ好きだからなちゃんと！！自分のことを好いてくれてて、それなりに良い人間、じゃん！なんでそれで好きになってくれないの？すごく良い人なのは知ってるし、みたいなことは言ってたけど。な！ぜ？自分で言うのも嫌だし、別に、なんか、そう。まぁいいや。それなりに良い人だと思うんだけど私！自己肯定感高！最近高！というか、他人から見たら普通に良い人だと思う！演じてるとかそういうわけじゃないけど。なんかこんなこと言ってる自分嫌だけどね。 1人でいても信号無視しないし‼︎‼︎他人第一で生きてるし。責任感もある！遅刻もしない。ありがとうめちゃくちゃ言うし。悪いことしたら謝るし。相手のためならなんでもするし。にこにこだし。ダメか。それでもダメか。何がダメなんだ。顔？顔か？？？それは仕方ない。不潔とか？？そんなことない、と、思う。毎日金ファブしてるし(そうじゃない)髪の毛もちゃんと綺麗にまとまるまでやり直してる！！メイクも毎日してる！何がダメなの。顔以外で欠点があるなら教えて欲しい。歯並びが悪いとかそんなことどうしようもないんだから。なんでー。相性が悪い？？？そんなことない！普通に喋ってたり、したら楽しい！じゃん！私だけだったのか！？まぁいいや。良い人に巡り会いたい。

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受けた優しさを返すのも良いんだけど、受けた優しさを他の人にも分け与える方が良いと思うだよね。自分が優しさを分け与えた事で他の人が少し幸せになる、嬉しいね。自分に優しさを与えてくれた人も間接的に他の人を幸せにしてる、素晴らしいことだね。こう言うバトンをどんどん繋げていく事が人が生きる意味だったり生きがいに繋がるのかもね。