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昨日投稿したせいか学校に通ってた時の夢見た。まじで胸糞悪い。 18過ぎて「気に入らない人をいじめるのを一緒にやってくれる人」でグループ出来てたから、いじめが嫌いな私はまぁ鼻つまみものにされて友達なんて誰一人いなかったし。嫌がらせもしょっちゅうだった。最悪なのは先生が「クラスメイトと仲良くしろ」って言ってくること。下級生が退学していくのを理由がわからんって言ってたけど、クラスの奴等が下級生いじめてたからだって私は知ってた。でも仲良くしろって言うから黙っててあげた。問題を起こそうとも、それを隠蔽してあげた。でも下級生をかばう私への嫌がらせは止まらない。同じようにいじめる側に立てと言われるのが本当に嫌だった。どうして言うことがきけない、って切れまくってたけど。道徳の足りない人にレベル合わせるなんて御免だよ。社会に出れないぞって言われた。社会も自分の気に入らない人をいじめてグループが出来て働いてるとしたら私は社会になぞ出たくないと思ったもんですわ。いじめを許せないことが社会不適合者だとするなら、人を傷つけることを正義とする方がよっぽどおかしいと私は思うんだよねぇ。

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ストレス発散が食べることしかない🥹 太って後悔してまたストレスになる。

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少しおねむです。今日まで行けば明日休みーー！頑張りますよってこと

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最近趣味をみつけたいと思ってるけど…何をしたいのかいまいち分かってない。

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朝起きた時からやる気出なくて、まぁ別に休みだからいいんだけど、昨日までやる気あったから今日ヘアサロン予約しちゃってて、今更キャンセルするのも逆にめんどいから行くしかないんだけどだるすぎ。わざわざコンタクトしていかなくていいかな？いいよね？ヘアサロン行くためだけにオシャレするのもなんかおかしい気がするし。それに昨日の会話上手くいかなかったのを引きづっている……今日は美容師さんと話さないといけない…前回初めて行った時不思議と話しやすくて居心地良かったから、施術は気に入らなかったけど、まぁいっかーって行こうと思ってるんだけど、昨日のことがあるから不安だな…今月は推しのライブもあるから、その前にキレイにしておきたいっていうのもあるんだよな…でもまあ期待すると裏切られてるのは目に見えてるから、期待せずにいこう。

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親にうつ病とかASDとかの診断を病院で受けさせてもらえない人はどうすればいいんですかね…。

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どんな事でも断るのにすごくストレスを感じるのは嫌われるのが怖いから？

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もしかしたら自分ASDかもしれなくて悲しいな。

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家に居るの息詰まりそうやからどっか行こ。でも月曜日ってどこもカフェ閉まってるよね。

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こんな時に限って母と家に2人。息苦しい。本当に1日くらい1人の休みが欲しい。ほんましんどい無理。

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友達の家行ってご家族の暖かさに触れると自分の家族が家がすごく異質で異常なことを実感する。友達の家の方が安心感あるって本当どうなってるんだろう…

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神社に一緒にお参りに行って買ってもらった鈴と行ったことないと連れて行ってもらって買っただるま様手元にあるの嫌だからあいつの車の上に置いてきた別れて1ヶ月になろうとしているのにうろついてて気持ち悪いと思われたかも知れないけどもう行かないよもう何もないからさて今日の天気はどうだろうどこに行こうか

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同じクラスに耳の聞こえない女の子が居たんですけど、その子と仲良くて、イツメンだったんですけど、その子、読唇術が少し出来るんです。だから、その子のお陰でマスク外すのが怖かった私に外すきっかけを作ってもらえて。段々、私の口の動きに慣れてゆっくり話せば大体通じたりして、私も指文字覚えて会話したりしてて、他の子より私はこの子とコミュニケーションをよく取ってたんですよ。授業で絶対これ伝わってないやろうなーっていう事を「先生の言ってる事わかる？」って指文字と口パクでして「分からん」って帰ってきたらノートにメモ書いて伝えたり私なりにその子の役に立ちたくて頑張ってました。その子が一緒に弁当食べてる時に「先生が私、耳聞こえないからって授業中特別扱いするのが嫌」ってポロッと言ってて、授業中指文字で会話とかしてるから先生に「○○どっか分からんとか困ってるとか何か言ってる？」って聞かれてお節介かもしれないけど「特別扱いじゃなくて普通に接してほしいって言ってたんで大丈夫だと思いますよ。」って言った事があったり。それから先生の特別扱いは無くなりました。本人はこの事知らないけど私はすごく嬉しかった。こんな事があったりしてこの前LINEで指文字覚えてコミュニケーション取ろうとしてくれたり授業中助けてくれてありがとう！めっちゃ嬉しかったし、助かった！って来て本当に嬉しかった。私もこの経験が将来絶対役に立つからこちらそありがとう！って返して本当に良い関係だったなぁと思った今日この頃でした。今月、この子ともう1人で遊ぶ約束してるけどこれで会うの最後になるのかなとか思ったりして、、長々すみません。

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思ったより眠剤効いて全く起きれなかった不便

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唐突に昔傷ついた出来事を思い出して物に当たってしまった

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昨日の夜は人の神経をわざと逆撫でするような事もしてしまった。悪いことしちゃうなとは思いつつ、普段より相手の気持ちが分かりやすくてよかった。昨日までの自分は、自分は今に相手を怒らせるんじゃないか、相手も口に出さないだけで、怒る程の関心も無くすくらい自分に呆れ果ててるんじゃないかって、ビクビクして、それでいて相手のことなんもわかってなかったと思う。でも、昨日の夜、相手の感情が、コンパスの針みたいに振れるのが見えた。あ、いま、こういう感情に傾いたなっていうのが割とクリアに。

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悪口言われたってもうどうでもいいや絶対見返す

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今まで何年もずーっとモヤモヤして苦しかった。楽しい時がなかったわけじゃないけど、気分沈みがちで。中学の途中からずーっと、5、6年。そうなる前はどうやってずっと楽しく、心も体も軽く生きてたかがわかんなくなるくらい、長い期間何かしら心に引っかかって、息苦しい気がしてた。でも昨日ちょっとメンタルやられて泣いちゃって、その後からなんかずっと心も体も軽くなって、苦しくなくて、だるくない。なんでだろ？前はこんな感じで楽しく生きてた感じがする。これでいいのかな。

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昨夜一睡もできず仕事休んでしまった昨日のストレス半端なかったせいかなぁ… もうすべてに疲れた💧

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誰と居ても誰かしらの陰口文句を聞かされるってなんなんやろな直接言わなきゃ変わらんぞ人間