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定期テストと英検の面接の勉強期間被ってるから、両立難しいから日程変えたい、、1次試験は免除できるから先生と相談して変えよっと
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別れたいのに彼の進路路頭に迷うこと考えたら別れられない。
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昨日は誰かに優しさを与えられただろうか、その優しさをまた別の誰かにも分け与えられたのだろうか、、、今日も優しさのバトンが誰かに繋がってると信じて寝ます。 明日もまたほんの少しだけで良いから成長できますように
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今日と言うか昨日は自己理解について少し学べたかなと言った日だった。 「自己理解ってのはフィーリングで良いんだよ。明確にこうだ!ってしてしまうと仮にそれが違った時にショック受けるだろ、だから何となくで良いんだ。」 と友達に言われてまたハッとした訳で。あーやっぱ俺が思ってる以上に肩の力を抜いて良いんだな、割とハードル低くしても良いし、それが丁度良いんだって改めて実感した。(上のセリフに加えて「目標とする人を設定するのも良いかもね」とも言ってた)
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病んでる時は遠慮なく泣いて愚痴って大丈夫。 友達ならそんな事では離れないから。
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私って生まれつき腎臓の持病持ちなんです。その持病は副作用で耳が聞こえにくくなったり、視力が悪くなるというものなんです。 それでこの病気は現段階で治る薬がなくて、進行を遅らせる薬しかないんです。 最近病院に行って検査しました。そしたら腎臓の機能は問題ないけど、他の数値が悪すぎると言われて、このまま行くと入院、透析するようになると言われました。 結構怖いです。私まだ学生ですし。 ただ薬飲むしかないみたいなんで、がんばります。
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ラインの友達とか整理したらすっきりした 結構SNSを清潔に使うことって大事と気づいた
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今日、大好きな友人たちとご飯食べてきたよ。 しれっとボディタッチしてしまった。嫌な思いさせてないかな…。 本当はハグもしたかったけどまた今度。
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眠れない…明日、辛い思いをして起きるの嫌だ。
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もう死にたい 、
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試験落ちたら死のうかと思ってる 気が付いたら泣いてるし食べてもたまに吐いちゃうし辛い
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なんでグロ耐性ないのに見ちゃったんだろう…
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わ…ミスミソウが鬱すぎて死にそう…
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「自分のキャパシティにフタをしてもったいない」って心も体も壊れるまで働いて死ねってこと?自分の心守るために無理しないためにってやってんのにそんなこというの? 今まで辛かったこと相談した時「今更言われても困る」って言ったのそっちじゃん
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終わってから、如何に上手に茶化しつつ積年の恨みがある相手に嫌味を言うか考えている。 終わりが見えたからなのと、自分の感覚は理解されていなくても伝えていかなきゃいけないって思ったのが大きい。 最低かもしれないけど、責任転嫁を笑ってごめんとか言ってる人が、理解できないから。
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今までも卒アルの冊子とか修学旅行のとか、選ばれてなくても描いたりしてきたけど、頼まれてるんだもん、責任が大きすぎる、
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明日友達と二人で約10人のアルバム進めなきゃなんだけど、自分なんかに出来るのかって感じで今死ぬほど不安やめたいこわい😭
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えーえんえんえんえんえん なんでだ!! ??? 6ヶ月も!前から好きだった人に!告白されたら!そんなの付き合うに決まってるじゃん!嬉しいハッピー!って感じなのに!なんで1ヶ月で振られなければならない。 もう回復した!とか思ってたけどよく考えたら悔しいだろうが!!!6ヶ月の愛!が!3日で0になるわけない! もう!わかって!?わかれ! 言わないけど。わざわざ。そんな。ねー。 もうどうしようもない!のか。? 傷ついている、?の、か、?私は、、。どうだ?ど、う、だ。傷より、なんだ。悲しい。それが傷なのか。 はへー。えー。悔しい、、?なぜ? え、なんかもう、え、?分からない。分からない意味がわからない。冷め方小学生やん!大学生の冷め方ちゃうやろ!知らんけど。成人済みの冷め方ちゃうやろ。 冷めなのか? 怒れない。怒りたくない。なぜか申し訳ない。意味がわからない。自分も。 あぁぁ。 全力で泣きたいっ!
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最近つらいことばっかりで吐けるところがないのでここで吐かせてください。 ⚠マイナスな言葉や発言今見たくないって方は見ない方がいいです。 思ったことばぁーーーって書いてるからほんとに訳わかんない文になる。 12月31日~今日までのお話。 誕生日が1月1日なの。その時に地元が地震で。 うちは専門学校で大阪に引越してて家は大丈夫。 遠距離彼氏の所にいたから自分自身も大丈夫だった。 けどたのしい誕生日のはずが今までで1番つらくて悲しい誕生日になった。 5日間家族と連絡が取れず、一睡も出来ずにいたの。ずっと電話したり連絡したりしたけど全く返信も電話も来なかった。自分の家は孤立してる集落にあって崖崩れとかも心配だしらたくさん木があったりして、家も古いからすごく心配だった。6日目にお父さんから電話来て、家族の無事を確認できた。でも家が住めない状態になってキャンピングカーや小屋で生活してるとの事だった。 もう家は捨てるかいつか立て直すって言ってた。 そこで実家は失った。 家族が無事だったから安心だったの。 でも友達とは一切連絡取れんかった。 ずっと待っても。そしたら火事でなくなった。建物の下敷きになって亡くなった。親戚やら、親しくしてくれてたおばちゃんおじちゃんも。 ほんとにつらかった。誕生日の時に大切で大好きだった人たちがみんな亡くなった。 なんで誕生日なのにって恨んだ。 ほんとにつらかった。 私だけじゃない。つらいのは。それは分かってる。けど、私もつらいの。 数週間経ってやっとまともにご飯も睡眠も取れるようになった。 そんな中女の子の日予定だと12月31日に来るはずがずっと来ない。 彼氏がいるんだけど 愛情表現をあんまりしてくれない。 毎日決まった時に言う大好きだよは言う。 それはまだマシ。 でもその他では言うこともない それで喧嘩になった。どうして愛情表現が減ってきたのって聞くと、知らんの一点張り。 この時の私も情けないが愛情表現してよ!!って怒った。 数日後にまた喧嘩。 彼氏が朝、彼氏の不注意で事故してしまった。 その夜、私と大事な話をしてる時に、彼氏がブツブツ何か言い始めた。何してるの?って聞くと事故のメールが届いたから読んでるだけって答えた。 私はその時思った。 大事な話をしてるのに今それ見る必要あるの?終わってからとか、なんか一言事故のメール来たから確認させてって。言ってくれても良かったんじゃないかって。 それを言ったらため息つかれた。 そして「その話よりこっちの方が(事故のメール)大事なんだわ」と言われた。 ふたりとのことなのに。それよりもそっちの方が大事なんだ。って悲しくなった。 相変わらず12月31日に来るはずだった生理は1ヶ月来ることはなく、2ヶ月目に突入した、 そんな中で大事件だった。 彼氏とは遠距離でこっちに会いに来てくれた。 日曜日の朝 性行為失敗。いつの間にかゴムが抜けてしまっててほんとにお互い焦った。 慌ててアフターピルを頼んだ。 月曜日、アフターピルが届いてそれを飲んだ。 そこから今は経過待ち。 アフターピルを飲むと3日から3週間後に生理が来る。 しかし今でも尚来ない。 自分の生理が来る予定から1ヶ月と1週間 アフターピルを飲んでから2週間目突入。生理こない そんな中彼氏は毎日私に気にかけることは無かった。 体調大丈夫?や、お腹大丈夫?生理きた?妊娠してないといいね。など、そんな言葉は一切かけられることはない。 こんなことがあってから毎日私は毎晩のように泣いて寝れない日々が続いた。 性行為失敗したのは自業自得。不注意だけど。 彼氏にも少なからず責任はあると思う。それなのにあれから一切心配されることもなく、呑気に毎日過ごしてた。 私は就職もかかってる。内定は決まってたが配属先が決まってなくて最近連絡が来た。希望してた配属先になりすごく喜んだ反面。もっとつらくなった。もし子どもができてたら…。大丈夫なのかな。と。ずっと不安。勝手に涙が出てくる。 そーいうことが色々あったあと、最近のこと。 彼氏は釣りが好きでよく釣りに行く。 大事な話をしてるのに釣りに行く準備してくると言ってどこかに行ってしまった。(遠距離で電話越し) またこの大事な話は後回しかと思ってしまった。 そしてそのまま大事な話は続いた。 そして、船で釣りに行ったので電話を切った。 だからLINEで話してた。 そんな中ヒートアップして喧嘩になった。 その最中も釣りをしてる。 私が話してるのに未読無視。 お金かかってるから、釣りでいないじゃんなど 全然話を聞いてくれず…。 挙句の果てには未読無視し続ける。 そして今日。友達がまた亡くなった。 こんなことがどんどん重なって今は生きてる感覚がない、 ただこれを吐きたくてこのに長々と書いた。
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職場の気が合わない人 私も相手もお互いにあまり好きじゃなくて 私は特に関わらないようにしたり、仕事上は普通に接しているけど その人最近私がよく話してる人達をわざわざ呼んで私を1人にしたり よく飲みに行くようになって 私を孤立させようとしてるのか 2回りも上の女の人なんですけど、流石に腹立つ いい歳してめんどくさい
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