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今自分の部屋のこたつ入ったら暖かいんですけどw 多分10日の朝からつけっぱ
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今日一日お疲れさまでした!!
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だれかたすけておねがい おれをとめて
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#どうなることやら #支えがほしい
最近本当に手続きばかりで、凄いバタバタしていて、意識してなかったけど、A型にも通えるようになって、数日したら、改めて不安が消えないっていう当たり前のことに気づいて、結構辛いなと思ってしまった。 今までは意識してなかったけど、支えができたり、いいことがあったりするってことではないから、結局辛さはなくならないままだったりする。 ついさっき同じような投稿したけど、最近無駄に必死に勉強?したり、家探したりして、時間がなかったから、許してもらおう。 いつもやってるアプリのログインボーナス一日逃して、結構ショックを受けている。
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高校生はまだ責任を持てないから…って言われるけど、大人の方々も責任100%自分で持つわけじゃないでしょ 会社で失敗したら、会社と自分の責任でしょ?まじ意味わかんない。一丁前に責任持ててると思うな。周りのおかげだろ
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風邪気味だけど心当たりしかない
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#距離感 #気にする
A型作業所で、ある程度年下の男の人が事務?でいるのだが、その人に今日書類書いてほしいと言われて、面談室?か何かに2人で座って書いてたんだけど、 説明受けてる時、全然顔見れなかった。なんだかめちゃくちゃ意識してしまって、距離感を取らなきゃと思ったりしていた。 マイノリティの話もまだしてないし、あんまり話たりしない方がいいのかなと思ったりしていた。
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#どこまで言っていいのか #いうのも怖い
A型事業所で、データ入力している時、ちょっと判断が難しそうなとこがあって、そのデータ入力は、今日初めて本番だったから、一応聞こうと思って、全体に繋がってるチャットで聞いたら、BQ欄に書いてください。って帰ってきた。 BQってなんだろうってのはあったけど、それとは別に言い切り型?というか、普通なんだろうけど、ちょっと冷たい感じがして苦手だなと思ってしまった。 その後に、僕にたいしてじゃないんだろうけど、マニュアルに書いてありますって書いてあって、でも、それは僕も一応知ってて、確か書いてあったようなと思いながら、一応聞いてみようと思ったらそういう感じだったから、凄く聞きづらくなってしまった。 そういうなんのことはないことが僕は辛くて、だから、一般就労とかも無理だと思うけど、今のA型は話あったりして、人に慣れることも目的としてあるみたいだし、耐えなきゃなのかなと思ったりしている。
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忘れていた事を思い出すと、頭がスッキリする。今日、仕事で、「あ、あれ片付けなきゃ」と思い出す場面があった。危なかった…。
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誰か会員登録した人いませんか、、会員登録したらどうなるんですか、、
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雰囲気でわかる悪口言われてる感じきつ
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#辛い #改善しない
A型楽ではあるけど、結局症状が改善するわけじゃないんだよなという、当たり前のことにたどり着いた。 多分何もミスしてなくても、なんだかずっと問題があるような気がして、帰ってからも何あったかなと思ったり。 ストレスが少ないようにしてくれるだけで、いいことがあるわけじゃないから、結局今まで通り元々のストレスが多い中、それでも耐えられる範囲だから耐えているだけという状態だからやっぱり辛い。
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うつ病で休職2ヶ月目 どこかに行く気力はまだ湧かないけど、行きたいなと思う場所は増えてきた でも、休んでるくせに遊ぶのは……っていう葛藤もある でもでも、他の人が自分と同じ立場なら、遊びなよ!って心から言えるから まずはお散歩から、少しづつ
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本当は好きな相手に死ねって言う過激すぎツンデレ→私の妹
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息子を守るために離婚を決意した。 モラハラで心が殺されるくらいなら 離婚して息子の笑顔を守るんだ。 でも、不安で押し潰される。 幸せな結婚生活がおくれなかった自分が惨めになる。
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【恋愛面における愚痴】 関係切れた瞬間、心配すらしなくなるって、やっぱりそれほど思われてなかったんやなって思った。 自分からアタックしねえやつは嫌いだよ。 自分の治さなきゃいけないところを分かっていながら治さないやつ、指摘しても直らんやつはもっと嫌い。 友人としての付き合いが長い人を傍に置くのはいいことやと思うけど、関係性という言葉で縛られすぎると拗れる。程よいラインが大事。なんなら私が求めていたのはこれまでと変わらない関係。それを蔑ろにしたのはあなただ。 私があなたの彼女だからという理由で「大丈夫?」だの「生きてる?」だの送ってこないで。友人として接してた時はそんなこと一言も言わなかったじゃない。 それが嫌なの。私は。 まあ、彼女作るより先に自分自身のメンテナンスが必要だったよね、あなたは。 心療内科行けって言ったのに行かなかったよね。 そこだよ。私があなたを捨てた理由は。 自分自身のメンテナンスをしなかったからだよ。 私が好きならそれ相応の覚悟を持ってよ。
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結局、病院いっても 胃痛薬と吐き気止めをもらって おしまい。 熱も上がらんし 原因不明。 はぁ。ホンマに嫌やし ご飯食べたいっていう意欲がない。 ダイエットにはちょうどいいかも。
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私の幸せはどこにあるの? 人の人生が羨ましくなる。 なんで私だけ、、、私だけって気持ちになる。
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今日日記を書いていて、自分の中から良い言葉たちが出てきたので、なくさないように書いておこうと思う。長いけど自分用。 永遠にも思える、短いようで長い、長いようで短い、そんな時間を 私たちは突然生まれて、歩んできて成長して わけも分からず毎日生きているのだから 生かされているのだから それならば少しでも楽しい方向に 或いは少しだけ先の未来で楽ができるようにって 一分一秒を出来るだけ楽しんで、ラクして、 そうやって生きるのが良い。 それがこの命を全うしたと、人生に満足したと、言えることに繋がるんじゃないかと思う。 そのためにできる事は、 無理なくできるような分野でスキルを高める つまりできることを1つでも増やすこと。 それが自分の、周りの為になったりするし、自信もついてくるんじゃないかな。 それから、人を傷つけないこと。 たった一言であっても、後で自分が苦しむ羽目になる。自分の場合特にね。 そして、時間はその瞬間を満足できるものごとに使うこと。 満足だと思えるなら、寝ようが踊ろうが、何をしても良い。 大切なことがもうひとつ。 何があっても自分を責めないこと。 よしよしってしてあげること。 よくない事をしてしまった時は、反省は勿論しなければならないけれど、 たぶん、自分を自分で責めてはいけない。 余計にひねくれてしまう気がする。 1個学んだねって、次気をつけようねって 自分に対してかける言葉はそれで良い。 さいごに、 なんで生きてるの、意味ないじゃん、 とか考え出したら止まらない。幸せじゃない。 無理に生に意味を持たせなくていい。 只々一瞬一瞬、満足した日々を送ること。 好きな歌を歌って気持ちいいな。 勉強しなきゃいけないけど、ふらっと寄ったカフェで美味しい飲み物に出会えた。 それでいい。 嫌な時間からは、可能な限り自ら逃れていい。 というか、逃げよう。 周りからの評判とかどうでもいい。護身だ。 責任を持たなきゃいけない仕事とか、お金を払ってまで学ばせてもらってる時間とか、そういうのはね。きちっとした方がいいけれど。 責任が発生する系のことは、もしキャパ的に、メンタル的に、出来ないならやめること。 違うことを始めた方が面白いし、つらくない。 どう言われようと、気分屋でいい。 まあこれが、独り身じゃなくなったら こんなこと言ってられなくなるかもしれないんだけどね。 でも嫌なことはしない。逃げる。 笑顔になれることに時間を費やす。 そうしたところから、人間は幸せを感じられるのだと、私は思う。 私はこれを、自分の人生のモットーにしたい。
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親が離婚したらどうする?とか聞いてきた。冗談でもそんなこと言うな。子供の気持ち考えろ。
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