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死にたい。 身体中ストレス反応だらけ。 消えたい。死にたい。
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生理痛たまに激痛走ることあって、ピアノの真ん中の鍵盤の一個上のオクターブのラくらいの声の高さで、あーーー!って叫んでる笑 外でこんな声出せない笑
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今日も息が出来て感謝! 今日も映画が観れて感謝! 今日もご飯が食べれて感謝! 宇宙、地球、いつも生かしてくださってありがとうございます。愛しています🫶
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私が我慢すれば、丸く収まるのかな?私がモヤモヤする気持ちを押し殺して、愛想良く笑ってれば、荒波は立たないの?でもそれって、私だけが惨めで苦しい想いを抱えるだけで、こんな気持ちにさせているあいつらはのうのうと笑って生きているんだよね?人の気も知らないで、こんな気持ちになっていることも気がつかない、能天気***野郎に悩まされて、馬鹿みたいだ。あー、もう本当に嫌だ。毎日毎日苦しくて、しんどくて、死にたいよりも消えたい。もういなくなってしまいたい。あーくそくそくそくそ。どうにでもなってしまいたいくらいに、今が辛い。
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明日朝早いのになんか寝苦しくて寝付けない 暖かくなってきたしもう布団薄くした方がいいのかな
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とっても疲れた。 何もしたくない程に。 体が重い。頭が痛い。 攻撃的な言葉ばかり口にしてしまう。 そして自己嫌悪に陥る。 もっと周りに優しくしたいのに。
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向こうも私も私が笑ってる時のがそりゃあ好きだし、泣いてるのに嫌悪感さえ抱くのになんで涙止まらないの
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おぱんちゅうさぎ可愛い スクイーズも可愛い
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善意でやったはずなのに見返りを求めてしまってる自分がいる 最低すぎる気持ち悪いなんで?
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彼氏がいるんですけどね 休みが被っても全然出かけれないんです なんか形だけな気がしてすっごいいや 自分もそんなに若くないからさ…となる
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もう誰も信用出来なくなったんだよ、みんなわたしのこと捨ててきたから私の気持ちも分からないんだろうね。もう私も分からないよ。
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こと恋愛になると「依存しない程度の距離感」が分からなくなるんだよなー。これも経験不足かしら
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私だって分からないよ、
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依存しすぎてたことに今気づいた。つらい。
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よせ、そこまで責めようとしたんじゃない
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もうできないよ泣泣泣泣
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Twitter、人の怒りとかモヤモヤが刺さってきてつらい
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頼むから今度こそ話し通じてほしい
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私って超わがまま。いちばん最低なんは自分。
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死にた誰にもわかってもらえない
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