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自由

#不眠

また今日も眠気が全くやってこない｡日中あんなに眠くて､ウトウトイライラしながら働いてたのに､夜になるにつれてそれがなくなっていく感覚がしてまた絶望した｡家族も友達もみんな寝てるからひたすら不安に耐えるしかなくて息苦しい｡いつまで続くのか分からなくて怖い｡寝たいのに眠れないのがこんなに苦しいなんて知らなかったし知らないままでいたかった｡

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なんか、今回のふせん見て思ったけど、、やっぱ優しい人から心が傷ついて、溜め込んで、、苦しんでるんだなぁって思った。ほんとここには、優しい人が、優しすぎる人が多いんだよ

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友達からの男に好かれてる話ってなんでこんなにイライラするんだろうか？別に私には何も害ないの。けどそれをさも私はモテてるとか思ってないんですけどね？なんか話しかけられるんだよねみたいなノリでこられるからムカつくのかな。私だけ？？？

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だから親友の彼氏のこと嫌いなのもあるよね。まじお前のせいだから。

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彼氏が出来た親友の変わったなと思ったとこ・その場に彼氏がいるわけでもないのにお遊びスポーツで可愛さ見せてくる(以前は運動ともなれば全力だったのに全くその気配がない) ・ご飯を残す(今まで残したことないしご飯がなくなったからという理由で付け合せをしれっと残そうとすることなんてなかった) ・返信の仕方が変わった(別にいいだろとは思うけどなんというか距離感感じる返し方?大学生やってますみたいなやつ。) 他にもいろいろある。よく言えば乙女になったんだろうね。でも私の好きだった親友はちょっとずついなくなってるね。このまま結婚したらもう少し距離置くかな。

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さっき勇気出して上の部屋に住んでる酔っ払いが騒いでるの注意したけど人数多いから｢ウヒヒョʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬ負け犬𐤔𐤔𐤔｣って感じで激化して全然効かなかった。最悪。早急に全員しんでくれ。色々苦手な人たくさんいるけど、直球でしんでくれと思ったのは久しぶり。だって、今深夜ですし？24時過ぎてるし？いつもこれぐらいの時間だし？他の住民は静かに寝てるから、確実に睡眠妨害でニーズに合ってないし？毎回騒ぐ時、ド深夜飲み会？だし？普段の住民より多くて、絶対人呼んで人口増やしてるし？なにより、何も反省してないじゃん？しんでくれって思われても仕方なく無い？どうしても夜勤やってて呑みたいなら、飲み屋街で夜明かすとか、一軒家の家で宅飲みしてくれません？ここ団地。マンションでさえない壁薄い集合住宅。なんでここに住んでて、ここに住む許可降りたの？なんで他の仲間の家に集合しないの？他の人が注意してこなかったからって調子乗ってたよね？仕事してる人でも生きてる価値ないよ？だって、嫌だって言われた意見無視して冷やかして悪行続けてるんだから。狂ってる…。深夜だけど、怪我人出そうにない民間に警察に通報ってしていいのかな？今日だけじゃないんだよな？明らかに生活騒音じゃない…。

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今年で仕事辞めようと思ってたけど、もうやめたい…

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人はいつか変わってしまうものだけど、変わりゆくものだけど、彼氏が出来た親友が無理すぎる、、。普通こういうのって彼氏出来て可愛くなったなぁとかキラキラしてていいなぁとかじゃないのかな？全然ないんだけどな？いや幸せそうだとは思うんだけど。

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もう少ししたらまたひとつ歳を取る。人の誕生日はいっぱい祝うけど、自分の誕生日はいつも忘れられる。覚えてくれているのは、旦那だけ。まだ旦那が覚えてくれているだけ有難いけど、子どもや孫に祝ってもらったことはない。元旦那がひとつ歳くって何がめでたいなんてヒトだったから、子ども達もそんなの覚えてくれてない。私は小さい頃からみんなで誕生日は祝うものだったからさみしい思いをずっとしてた。元旦那は自分の誕生日はそだてた感謝の日なんてヒトだったから、子ども達にも早めにプレゼントせびるようにしてた。いつも私はズルい❗ってずっと思ってた。だから、うまくいかなかったんだよね。誕生日はプレゼントをせびる日なんておかしい。結局そういう人だからついていけなくなったけど子ども達の祝ってくれないのもそのせいで仕方ない。そう思った。だからLINEの誕生日も非公開に今年からした。どれだけ子ども達や孫にプレゼントを送ろうとも自分の誕生日は祝ってもらったことはない。今日はLINEで誕生日ですって連絡来るのにね。だから余計哀しくなるから、もう非公開にした。そしたらもう誕生日忘れてたっていわれても傷つかないから。そのうち旅だっても命日すら忘れられるんだろうなぁ。きっとそのうち私のことも記憶から消えるんだろうなぁ。

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えまって5ヶ月ぶりくらいにヤツがきたかも…腰もお腹も痛すぎ😭ずっと来なくて不安やったから嬉しいようなでも痛み辛いから悲しいような😔

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なくなって欲しい概念一位期待

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どうしようもうわかんないよ手遅れだよどうしよう

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もーやだやだやだやだーーーー

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嫉妬とかしてもキャラじゃないし自分が言ったらきもいかなとか思うからうまく伝えられないけどしてないんじゃなくて言わないだけってこと理解してほしい

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恋人とかそういうのまだよくわかんないよ、

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なんで私じゃないの？？

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結局私じゃないんだ、。みんなみんな1番は私じゃない。

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生きることに限界を感じる。生きていける気がしない。いつだって、横殴りの『死にたい』が私に降ってくる。何がどうなっているか、常に自問自答。見いだせない存在意義、見いだせない幸せ。

自由

DNA の二重螺旋みたいに繋がってるけど、絡み合うまでが遠いのね

自由

本当は全然大丈夫じゃない