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全然ふつーに振られましたでも好き

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週明けてからバタバタと時間が経って、日曜日の夜以来2日間連絡してない！大人(30代)のカップルなら2日ぐらいは許されるかな？でも春から遠距離になったら連絡はこまめにしないとね。今から慣れていかないとね。

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うわん、もう5時だ。眠いような眠くないようなでも寝たい。

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#褒め日記

私、今日も頑張ったー！！！ •テスト受けた •面接もした •棚卸しした •しょうもない悪口聞き流したいやー！頑張ったよ！私えらい👏👏👏 本人の目の前で話せないことをコソコソ話してるやつが悪い！いつまでたっても甘ちゃんだな。だから、成長しないんだと思う。まぁ、本人は成長したいかわからないから別にいいけど。今日の私は頑張った！他は気にしない！

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ほぼ自業自得でやること増えて、要領わるいから結局3時半になっちゃった。明日はテスト対策だけやろう。そうしよう。一旦先輩からの頼まれごとは横に置いておこう…。

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私が光なわけないじゃん。色んな人から元気明るい癒される前向きとか言われて戸惑い。私はただ理想とする自分になりきってるわけで、疲れるけど人の笑顔は好きだから良いんだけどね。人はみんなが言うほど良くないよ。心の中では人に対して殺意剥き出しだし、ムカついたら心の中でその人に対して包丁で滅多刺しにしてぐちゃぐちゃにして殺してるし、なんならそれみて笑ってるし。サイコパスでしかねぇんだ。やってる時は思わんけど、ジメジメ臆病モードの時に振り返って反省しちゃうし自分嫌い過ぎて泣ける。人が好きなのに人を殺したい欲が強すぎて刑事ドラマで殺人犯に感情移入して発散してるし、人間好きすぎて逆に殺したくなってるし、夜の殺人犯たちはそれを抑えられなかった人たちなんだなって実感するよ。私にそんな勇気はない。脳内で殺すか創作で殺すわ。ヤンデレでしかなくて泣ける。人間好きになっちゃうから、滅んでくれ。

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私はなんでこんなにも恵まれてるのに病気になってしまったんだろう、普通に考えたら今置かれてる環境とか、全く悪いものじゃないのに

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ふわふわ水に浮かぶくらげになりたい

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もう何が不調で落ち込んでるのかわからない

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明日も学校休みたい。休んじゃダメって分かってんのに、辛い。ロキソニンじゃ心の不安改善してくれるわけないって分かってんのに、適用量以上に飲んじゃった。オーバードーズしたって先生に言ったら信頼されなくなって薬3ヶ月分とかもうもらえなくなっちゃうのかな…

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きっと私は不登校期間があったことをいつでも気にするんだろうな。不登校になったからこそ出会えた人や気付けた事があるのに。不登校の自分を責めないようにしたい。間違いなくあの時の私には休みが必要だった。あの時休む決断ができて良かった

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週4朝から不登校専用の教室いって毎日ちゃんと勉強して規則正しく生活して習い事の書道も続けてって自分的には頑張っているつもりだけどsnsで｢やる気次第｣｢なにか頑張ってれば学校行かなくて言い訳じゃないでしょ｣｢人生お気楽そう｣｢卒業式に来るな｣｢知能平均より下｣とか批判的な意見ばっかりで辛い卒業式出ようか考えてたけどやめようかな皆優しいから受け入れてくれるだろうけどきっと建前だよね。嫌な思いをする人もいるだろうし

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共テ終わってから毎日家帰ってきたらスマホいじって寝ることしか繰り返してないやばいこんな堕落な自分消したい

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僕が作った試験計画に従って、病み上がりの部下が頑張って分析してデータをくれたので、その解析で今日の残業は少し楽しかったです。顕著な課題も露呈したし、それを見つけるのが成果なので。明日以降、僕の右腕の係長、左腕の彼女と一緒に頑張ります。二人がいなかったらやっていけません。ところで明日明後日とかみさんが休みなので晩ごはんを作らなくてもいいのは気が楽ですが、頑張ってフィリピン料理を作るらしいので、食費が嵩むのが痛いです。向こうじゃ安いものも日本じゃ高いのをわかってくれません。向こうは一年中夏なので夏野菜はとにかく安いのです😆二期作、三期作、上等!って感じです。それでもさらにタイからコメを輸入するって、どんだけ米好きやねん。（KFCにチキンとご飯のセットが有り、それに対抗してマクドもフライドチキンとご飯セットを売るぐらい米好きな人達)

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Xもインスタも疲れちゃった。久しぶりに投稿してみてもすぐ消してしまう。投稿が意図せず広まってしまうのも恐ろしい。あと、目に飛び込んでくる情報量が多すぎる。その点ここは良い。誰も私のこと知らないから。初対面の人にほど、本音で話せてしまう感じに似ている。ネガティブなことも言いやすいし、気楽で良い。

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逃げるは恥じだが役に立つ初めて聞いた時「？」ってなったけど、意味が深いような…今の私に刺さる

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もうこのまま心臓が止まって欲しい

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12月25日に漬けたぬか漬け、さすがに放置しすぎたと思って引き上げてみたらめっちゃ美味しく漬かってる…！うまい！これがもしかしてクリスマスの奇跡！？

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泣きたかった。今日、いつも以上に辛いと思ってしまった。ずっとギリギリでキャパオーバーしてる。誰かに手をさしのべてほしい。自分から助けてと言えない。仕事をお願いできない。そんな空気を感じて助け船を出してもらってもなかなかそれに自分から乗ることができない。こう進めたら良いよと言われても素直にありがとうございますと言えない。なんでもっと前に教えてくれないのと思ってしまってどうしてもそっけない返しになってしまう。正直、自分でも失礼だと思ってる。分かってる。でも辛い感情が邪魔をして言葉が喉の奥でつっかえてしまい出てこない。辛い感情を振り払って、1歩踏み出すだけでいい。それだけでいいのにそれができない。自分の不出来で迷惑をかけてしまっている。それも辛い。こんな簡単なこともできない自分が悔しくて涙が出そうになる。今後さらに忙しくなるのにやってけるのかな。考えれば考えるほど暗闇に落ちていく。うまくこの感情と向き合っていきたい。

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キャパオーバーギリギリ手前の状態が繰り返されるけど、なんとか切り抜けれてる時点でまだ自分大丈夫なのかなと思ってしまった。