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愛される努力してるつもりなんだけどなぁ
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眠る!!!明日登校日!!!
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今日は昔の自分なら確実にブチ切れて家で文句言ってたような出来事が二つもあって、珍しくむっとしたけど、それすら吐き出せなかった。
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前自分が拙い助言(?)をした人からアドバイス来てた。 そう、こう言う好循環(俺の助言が「好」になりうるかはさておき)が良いんだ。
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楽しむ気持ちが無くなってしまって悲しい。
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直ぐに変えられなくて良い。少しずつ、少しずつ変えてけば良い。 少しずつが難しいなら変えようとする姿勢を見せるだけでも大丈夫なんだ。変える意志を見せてる人には必ず誰かが助けてくれる。
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みんな不幸になればいい
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「わたしさがし」って機能の使い方、今知った笑笑
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何もしない 何もできない ことに慣れ始める自分が怖い 出来た筈、やればできるかも知れないことに手を伸ばさなくなるのが辛い こうやって 病人 になってくのかな 辛いな
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緊張とかじゃなくて、病み並の憂鬱って感じ。憂鬱すぎてラジオ聴いても緩和されん。寝れない。
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今日は朝早く出て、午前から19時過ぎまで大学院行って活動したこともあって 帰ってきたらどっと疲れが来て、 泣きたくもなって 布団にくるまって部屋の隅っこでうずくまってたら(笑) 寝落ちしちゃった そのまま起きてたら泣いてしまってしんどかっただろうし、 寝逃げってことでよかったかな。 そして 明日は1日家で過ごすからしんどそう… でも絶対やらねばのタスクがあるから頑張んなきゃ そのぶん国試の勉強はやらなくていいことにする!(全然勉強してないし、2週間前でやばいけど!!)
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成功も大事だけど失敗の方がもっと大事だなって失敗からそう思った。 終わりよければすべてよしって言うように最後の最後で成功出来ればいいんだ。あの時振られてなかったらいつまでも弱いままの自分だったし。
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今日は一日中ぼーっとしちゃって何もできない日だったな って終わってから後悔してまた自分を責めてる
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こうなるってわかってたのに、なんで計画的に動けないんだろ。後々自分が苦しむだけなのに。いつもいつも後悔するのに。 テストのときもレポートのときも、前もってやってないから計画的にやらないから、良い成績とれないし生活リズム崩れるし。それで自己嫌悪に陥って。意味わかんない。だから自己管理できてないって言われるんでしょ?
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昨日は、仕事が、めっちゃ忙しかった。 今日も一日仕事頑張る。
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「好きです…」って言ってきたくせに「俺防大行くから土日祝日以外会えないし色々制g…」って言った瞬間離れてくのなんなの🥲(気持ちは分かるけどさ…)
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在宅してると上司と一切関わりなく1日が終わるんだけど。ほんと距離置かれてんな。ちなみに出社して私と2人きり(先輩が休みか在宅)だとほぼ雑談もしないしなんならつまんなそう(笑)それが私に伝わってるのも笑える
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暖かくなると心がザワザワする🥺 冬、まだ私を置いていかないで…
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久々に開いたら仕様変わってて吃驚した。、 久々って訳でも無いかな、
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あれ、食べてもお腹しか満たされなかった、、
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