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自由

どんなに怒ってしまっても咄嗟に手を叩いてしまっても 1人になりたくて布団にうずくまっても泣きながら抱きついてきて抱っこすると落ち着いて花が咲くような、太陽のような暖かさの笑顔で私を見てくれて寝る時は私の腕枕で寝たいとひっついてきて私が隠れると泣きながら私を探す私が辛くて泣いてしまうと、そっとそばにきてくれて、お気に入りのおもちゃを持ってきて渡してくれるティッシュで涙を拭いてくれるまだ喋ることはできないのに「母のこと好き？」と聞くと必ず「うん」と反応してくれるこんなに素敵な子が私の子なんだろうかと不思議に思うし、申し訳ない気持ちになる他のご家庭に産まれていたら、お外にいっぱい連れてってもらえて、美味しいご飯が食べれて、息子は同年代の子と遊ぶのが大好きなので幼稚、保育園に入れば毎日体力を余すことなく遊べれるこんな小さいうちから我慢させてばかりでいいのか、早く自分が変わらないとと焦るばかり

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突然襲ってくる死にたいと思う気持ち… 継続するわけではないけどこうなると何もしたくなくなるけど、仕事や家事…やらないといけないことはするけど心を無にしてやらないと何もできなくなる… 辛い…

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無事にゴミ出し行けたわ。すっきり～。騒音になるから昼まで待って掃除機で仕上げだ

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え、やばいめっちゃ休みたいかもしれん、全然準備できん

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耳なり？身体に力が入ってんのかな？脳が防衛態勢とってるだけだ、大丈夫。リスクも危険もない。悪い事は起きない。って言い聞かせてる。中々難しいね。

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電車毎日おくれててほんともうむり。遅れるなら違う路線つかったのに〜ってことが何回かある

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あー。なんかしんどい。朝から悪い事ばかり起きる。良い事が起きるといいのになぁ。

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起きれた自分偉い！テストできるだけ頑張ってきます

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何かの記事で日本の会社は加点法ではなく減点法で決まるとみた。まさしくその通り。良いもの作ろうとして足引っ張られる。なにも生み出さずじっとしてた方が穏便なんだな。辛いな。

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#ごめんなさい #ありがとう #頑張ります

毎回、私の投稿にコメントくださる方心底感謝します🙇！！返せない時ありますがちゃんと読ませて頂いています。ここの方に何度も救われています。おかげさまで次の日には何事もなかったようにリセットできるくらいには精神的に落ちることから治りかけてはいます。何度も心療内科にカウセリング受けようか正直悩んでます。自分で治せるなら治したい。迷惑かけずに改善したい。せっかくやろうとしていることを無駄にしたくない。なかなか気分が乗らず上手くいかないことが只多いですがなんとか毎日を乗り越えていきます。不快な投稿覗かせてしまって申し訳ございませんが生暖かい目で見守っていただけますと幸いです。

自由

朝食欲ないのに親にちゃんと食べなきゃだめでしょって言われて無理矢理食べたから吐きそう

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起きた！二度寝するぞ！！

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今日だけ死にたい委員会もあるし

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フォローされてもないのに全投稿にいいねするのキモイか、、？？🥲

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ほんとに、何も努力できてない

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朝からきっつ！死にたいなぁ

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そもそも微熱なんて言葉作ったやつ誰だよ。そんな言葉作るから「あぁ、微熱なら大したことないね」みたいな印象になるんじゃん。熱は熱だろうよ🤒 マジで日本人、時と場合で頭おかしすぎる。元々医療用語だったんですとかにしたって、それを一般人が使っていいもんじゃないじゃん。もうやだ。昭和って時代を平成令和並の基準に塗り替えたい。昭和があったから良かったってことより昭和がなければこんなことになってないのにってことの方が多すぎるんだよなぁ。もう愚痴しか出てこない自分も嫌だからこれっきりにする。僕はポジティブベイベーだから弱気なんて要らないの。病気なんて要らない、体調不良なんて要らない、どっか飛んでけーでも誰のとこにも行くなー(ノ･ω･)ノ⌒°ﾎﾟｲｯ

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少しの可能性も希望も夢も叶うはずがない所詮どうすることも出来ない現実で、どれだけ願っても叶うわけが無い。どれだけ努力しても報われることはないもう生きる希望すら無くしてしまった私は空っぽになってしまったんだもう何も出来ない闇の中にいるみたい。辛いや

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いやー、だるいなー。とりあえず熱はだいぶ下がったもののまだ微熱あり。正直言えばちょっと良くなったからで無理してぶり返すってダサいことしたくないからちゃんと休みたいタイプなんだけど、うちの派遣頭おかしいからな(住み込みなのをいいことになんかあればすぐ退寮突き付けてくる) 社名そのまま体現しなくていいっつうの。今令和なんだよ、他の派遣は馬鹿みたいに休んでもだいぶ猶予もらえるのに本当おかしい🙃 マジで工場派遣は人を道具としか思ってないから気を付けてね_(:3｣∠)_

自由

大切なものを壊したくなるときがある。自分が時間かけて気持ちを込めてつくったものとか、思い出が詰まったものとか。それを壊したら絶対に切なくなるとわかっているのに、壊す想像をしてしまう。それでやっぱり悲しくなる。小さいときは、家で怒ったりイライラするとよく物を投げたりとか、ノートをくしゃくしゃにして破いたりとかしてた。親からのプレゼントも壊しちゃった物あるし、宿題のプリントも破いちゃったことある。全部衝動的に。壊れたものは元に戻らないってわかってるけど壊しちゃって、その後1人で直そうとしてみるけど直らない。あとで悲しくなるって分かってるのになんでやっちゃうんだろう。今まで壊してきたものとか、やっちゃったことを今になって思い出して痛い。こういうことって、思い出さないように、無視した方がいいのかなぁ。