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生きるって難しいなぁ 頑張りたくないもん 誰も私を必要としない
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今頭の中お花畑状態で、明後日から大学の研修で海外行くけど怪我しそうで怖い。
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ということで今日は実家に帰ります 一緒にいてもイライラするだけなので
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これしか出来ないのか?みたいな言い方は嫌だな。これしか出来ないようになってしまったのだから・・・・
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自分の人生すべて捧げられるくらい 愛せる人が欲しい
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前から決めてたデートの前日にバ先の人と飲みいってこの時間まで帰ってこなくてデートまた今度にしようって頭おかしいんじゃない? デートとかいつでも出来るじゃんとか言うしなんでそんな怒ってるの?とか言ってくるし これって私がおかしいの?私が悪いの? 私よりもバイトの人優先なの? 心が狭いんだろうか ほんとにイライラする
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まずい! お昼ご飯食べてうっかり昼寝しそうでした。
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バイト関連の所に電話しなきゃなのに電話かけるのが怖くて出来ない 明日のバイト面接も怖い、もう無理 全部投げ出したい、こんなことでのたうち回ってる自分も情けない 死にたい
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昨日、生物の履修は諦めます。って担任にメッセージ送ったからお母さんに多分電話かかってきた。 そのとき私の寝てたけど聞かれたくないと思ったのかお父さんの部屋に入ってドア閉めて電話してた。 起きかけだったけどそれで目覚めたよ。 もうやめて。
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職場で話す時にこの言葉は敬語なのかな失礼じゃないのかなと言葉の意味を考えすぎて会話ができない。 場面場面で敬語になったりそうじゃなくなったりで変じゃなかったかなって後から気にして でも敬語すぎても相手に気を使わせてしまったりなんか距離があったりで難しい。 そういうものなのかもしれないけど考えすぎて時間も何もかも無駄にしてる気がする。
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自殺すんなとか、無理すんなとか、テレビでも公共機関でも謳ってるけど、じゃあ住んでるだけでここに存在してるだけでとられる住民税とかってなんなんだろう 支払えなくなったら家のものも差押にしなって家も無くなるの? 生きろって言うくせに生きる術を奪うってなんなんだろう 頑張りたいのに頑張る場所すら奪うの? ほんとに人間て疲れる
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海外では学校のイジメも犯罪だけど日本はどうなのだろう 旭川で凍死した酷いイジメの事件があったしまだなのか 遅れてる イジメがどれだけ人を傷つけ将来を台無しにするか理解すべき
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インフルエンザB型に罹患しました もし来週だったら色々と大変なことになるところだったので、今週で良かったと思いたいです
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未だに、元の職場の夢を見ることがある。仕事している夢まで。何でよ?嫌になる…。
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苦しい 外に出なくては
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なんだか胸がザワザワしてる この前までは思考で頭がパンパンだったし たぶん、前にも似たようなことがあったから それなんだと思う
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きょう上司おらん思っとったら午前中おったわ しゃべりたくないーー 態度に出さずに喋れとるかな でも媚びたくない
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自責が本当に辛い でもそうするしか方法が分からない だって私が悪いからが頭から離れない どうしたらいいんですか私 仕事関係で何回泣くんだよくそ
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なんでもう買ってこないでって言ったもの絶対買ってくんの?なんでいつも自分の意見が正しいと思って押し付けてくんの?なんで病気なのに気にしすぎって言ってくんの?もうこの家無理大鬱死にたい
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3年前から日記を書いてて、起きたことを細かく書いてるからよくある手帳に書くような小さいスペースじゃ足りないと思っていてアプリに書いてたけど、別に全てを書かなくてもいいじゃんと、なんだかふと感じた。ちょっと余白がある方がいいじゃんね。 手書き日記、ちょっと始めてみようかなぁ。
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