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病気のせいで彼氏に沢山迷惑かけてしまって嫌われたかとずっと不安になってしまって、なにも手につかないどうしたらいいんだろう...

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客観的にみる自分… 都合の良い人に使われ過ぎている沢山　我慢している多くを語らない可哀想すぎて泣けてきた。

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たいして笑顔振りまかなくても、愛想くれる面倒くさい奴はいるのよ。にこにこ振りまいてみ？そんなん増えてらうざいわ。仕事でも面倒くさい人と話したくないし、客ににこにこしても無駄やん

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わぁ、自分が共感順の上位に入ってる承認欲求満たされるぅ〜やっぱさ、吐き出したいだけ、なんだけど、みんなが共感押してくれたら、嬉しいよねぇ承認欲求っていう感情は、一般的に見ると醜いとされるものなんでしょうけど別に、いいよね、ここだし誰も私のこと責めないからみんなだいすき

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根本的にちょっと、人間不信… 嫌いな話題の時とか、楽しんでないなって気付いて欲しいけど、相手の気分を害したくもなくて、曖昧な表情をしてる自分が嫌いで、自分がそんな事してるから、他の人だってニコニコしてても内心は何を考えてるか分からないって疑って怖くなっちゃう… 相手は悪くない本当は、自分不信…

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#不覚 #紙くれるからゴミだと思って貰った

気になるあなたにはモテなくて、70すぎのじーさんからケー番とご飯行こう!って手紙貰った今日でした。ホールにいるからか、、、こういうのあると裏のが楽やな。 30代、、、あいつが41になるからそのくらいの人なら、自分の時間と後腐れなく割り勘で客でもご飯行くけど、70は無いわ(ヾﾉ･∀･`)色ボケやん、会話ないやん、同伴つかんのに、私の時間使うの？だる。行く気あったら、アプリしてるわ。

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自分が居なくなったらとか。考えられるだけ良し‼️ 自分が居なくなる環境が許されない。そゆ人もいるから。後悔ない人生をなんて言わないけど年齢を重ねるほどもっと辛くなるから。毎日から逃げられなくなるから。だから自分を大切に自分の為に生きて欲しいな。

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流石に私、痩せすぎたかもしれない…。タンスの奥に眠っていた久しぶりのスカートやズボン、ゆるゆる過ぎて履けなくなった。ずり落ちてしまう。ベルト通しがあればベルトで何とかなるけど、無いやつはどうすれば良いの🥲 体重も高校生の頃と比べて10キロ以上減ってる。低体重だから、いつも何となくだるく感じるのかな…。自分の健康に危機感持ち始めた…。食事も大切だけど、運動もせねば…。

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病名が欲しい、、なんて言ったら病気の方に失礼かもしれないけどなぜ自分がこんなにも出来損ないなのか理由がわからないからどうして普通じゃないのか理由が欲しいから病名があればたくさんの人に心配されるから欲しいんだこれが病気じゃないならなんなんだ

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だめだ落ち込みそう。今日もさっさと寝ちゃおう。

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誰かに見られている、認知されているって感覚は、誰にも見られていないことよりは嬉しいことだけどジロジロ見られることはただただ不快

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呼吸が辛い胸が苦しい気持ち悪いしんどい　辛い

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心の安全基地を増やしていきたいなぁ、、生きやすくするために

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昨日バレンタインなのに死んでたから義理チョコすら貰うチャンスなかったんで自分の快気祝い＆チョコパイトークを見かけたんでチョコパイ買ってきた✌️ アイスも買い溜め出来たし週末までは幸せ充電完了！(短い

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弟におやすみって言われたから、手を振っておやすみ〜って言ったら手を振り返してくれた。かわいい(弟好き姉)

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電車のホームを間違えて、逆方向に乗ってしまった。この頃こういうミスが多い。どこかボーッとしているのを改善したい

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毎日呑気にあんな楽しく生活してたのが懐かしい

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八方美人じゃなくなるなんて無理です

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コミュニケーション難しくて泣きたくなる

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自分らしいって何なんだろ？頭でこねくり回すのが自分の悪い癖なのはわかるんだけどじゃあ本来の自分ってなんなの？成長の過程で否定されないでいきてこれたら本来の自分ってやつでいきていけたんだろうか？今更、完全に取り戻せるとは思えないけど少しでも楽に生きていけるならそれを手に入れたいと思う