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しんどいわけじゃないけどね、自己嫌悪の言葉がスラスラと出てくる。
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ひどい家庭で生まれ育ってきました。 でもなんとか頑張ってきたんです。 そしてそれなりにと自分で思える所にようやくこれたのですが…。 毒親育ちのことを言い訳にしたくないけど、社会の当たり前の水準が高すぎて悲しくなります。 暴力のない、貧乏でもない、離婚もしてないそんな家庭に生まれることが当たり前で。 そんな家庭の高い生活水準で、与えられてきた事がデフォルトだと思うと悲しくなります。はじめから論外なんですもん。 まあ今更そんなこと慣れっこだし、打開策はいくらでもあるけど。 正規ルートが通れるのであれば通りたかったと思います。 最近思うのが、自分の人生はとても人に話せるものではないのですが、たまにすごく話したくなります。 それは親から謝罪を受けたいわけでもなく、過度な同情をひいてだめなところの許しを請うている訳では無いと思いました。 ただ、私という人間の。あったことを話して、無様で不器用でありますが。ありのままの私を話したいんだなと思います。 それだけ。
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相手からしたら何ともない、「かわいそう」の一言がモヤッとして、そのモヤっとしたという事実にプライド高すぎでしょ…と落ち込む…二段階攻撃…_:(´ཀ`」 ∠):
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はー自分が嫌いだー!!
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何もかも疲れた〜人間関係だるいわ。大学生の友達とはもうリセットですね。会わないです!性格も合わないよく卒業旅行行けたなって思うわ。マウントばっかで人のこと馬鹿にして無理すぎる。もう会わないさようなら、、もう会うことないと思ったら気が楽だわ
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滑り止めを落ちて 家族に慰められるとは思ってなかったけど、怒られるのは想定外だった ごめんなさい もう死ぬから迷惑かけてごめんなさい
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もう死のうか 生きててもしょうがないけど、どうやって死ぬ? 出来ることなら首吊りがいい、でも誰にもバレたくない 山かなんかで死ぬとして足場どうする? そんなでかいものを持ち運びして電車やバスなどに乗るのは厳しい 友達に死にたいと言って話したら、案外冷静だねと言われた 違うよ本気だからこそ真面目に考えてるんだよ 冷静なら死のうとしない 受験も失敗して生きる価値を感じない 努力できない自分が大嫌い 生きてて恥ずかしい 関わってきた全ての人の記憶から居なくなりたい 元から存在してないようにして欲しい 結局私が居なくてもみんなの日常になんら影響は無い 必要とされてない 生きてて嬉しいと感じる人はいない 何もかもが嫌 全部大嫌い
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喋り方が稚拙でほんとーうに恥ずか死 みんな何で流暢に会話できるんですか??の気持ち
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なんでも悩みを相談出来る友達欲しいや。 いつもなんだかんだ言うのためらって結局誰にも相談できなくてひとりで病むことばっかだし、なんでも気軽に話せる友達がほしい。
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10時間後には本命の合否 もう落ちてるのほぼ確 寝るのも怖い嫌だ見たくない 朝が来なければいいのに、死にたい
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出血大サービスの時はやっぱり変なところを気にしちゃう。しょうがないと思うけどやめたい
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がっかりしないで呆れないでよ そもそも勝手に期待してたくせに いい加減に現実を私を見てよ
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過去の苦い経験が昨日のことのように 鮮明に思い出せるよ
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そろそろあなたの腹からでた第2号が出来損ないだと認めてくれ……出来ないもんは出来ないんだよ もう私に期待しないでよ グズでのろまのどうしようもないカスだって言ってくれもう楽にして
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今日もお疲れ様です。不安。
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春みたいに暖かくなると心がそわそわする。 学生じゃなくなったらそんなことも無くなるのかもしれないけど、 新しい事が始まるワクワクと、環境が変わる事への不安、恐怖、緊張が同時にくる。 春の空気は好きなんだけど、新しい始まりはいつも怖い。来て欲しくない。 今までの春の良くない思い出を沢山思い出すのもあまり好きじゃない。 今年は特に、高校卒業して専門学校に通い始める年だし、場所は遠いし、不安だらけでもう結構嫌になってる。でも悪い思い出が増えないといいな、良いことだけ味わいたい。それだけ願わせてほしい。
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自分が老害と思えば、周りの若い人に優しい気持ちで接することができるかもしれないね。笑。
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私が死んでしまえばいいのか
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不安ばかりが押し寄せる。病んでくる
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もう、こっちは限界なんだよ。 いいよね他の人は、私なんかと全然違って、性格も家族も友達もみんな私の気持ちなんか分からないんだもんね。いいよね勝手に悪口言えて休めて笑えて、私とはみんな違うから私だけ不幸で幸せもないなら早く死ねって話だよね。そんなのわかってるよ他の人はみんなから愛されて幸せで友達も家族も優しいくているんだもんね、私が努力したって報われないくせに。もう無理だよ私には、全部諦めて無くなって死んでそれで終わりなんでしょ?分かってるよそのくらい、どうせ最後まで私のせいにして笑えないんだから。
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