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適応障害になって、無理が効かなくなった。人が成長するにあたっては多少の無理がつきものだと思うのだけど、踏ん張れない。なんというか、自分の状態をマイナスから0に持っていくので精一杯。でも、当たり前だけど会社や社会は成長を求める。私としては働き続けること、現状維持がもはや目標なので、昇給とか昇進とか目指さなくなってしまったのだが、多分会社にとって成長意欲がないというのはお荷物なんだろうな、と感じる。なので会社に属している手前、成長意欲はあるように見せているけど、いつか色々と限界が来そう。やっぱりもう、社会人は向いてないのかな。

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他人からの優しさを素直に受け取れない

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色々とモヤモヤする。本当になんかもうやめたい消えたいし、はやくおわらせたい

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人生、【家が一番のくつろげる場所】な人と【外が一番くつろげる場所】どちらが多いの？私、家にくつろげる空間ない。部屋あるはずなのに。百歩譲って部屋あるはずなのにくつろげないのは今だけだとしても暮らしにくくて住みにくい理由からくつろげる場所がない。

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1月からの引っ越し(暮らしにくい) 子どももう一人保育入園看病出張する人がいる(短期+長期) 義母滞在中これに適応できない私が悪いのでしょうか？適応出来るのが当たり前なのでしょうか？

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風呂から上がって着替えてる時にノックもせずにズカズカ入ってくる父親と、部屋で着替えてる時に限って洗濯物をしまいに来るおばあちゃんマジ嫌い。アムカとリスカ跡見られたら終わりだよ。

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支援者さんに電話したけど、今日も居なさそう…まぁ、雪なので…

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また元旦那の夢を見た。言われていない酷い言葉まで言われる夢だった。いつになったらそういう夢を見なくなるんだろう。朝から辛い

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小さい頃から冷え症だったけど最近酷くなってる気がするコタツにずっと入っているのに足が寒い、風が当たってる感じがする冷え症が酷くなるってつらい。。

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全然寝れなかった 30分~1時間くらいで寝たり起きたり、、起きたらすごい汗をかいているなんで、、

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久々に夢を見た、まぁ殺される夢なんだけど、今回、逃げてる時に目を覚ました。寒すぎる。雪やばいので休む…。休みや休む日に限って限って早くに目を覚める。

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今日は気持ちよく目が覚めた😃✨ 今日1日、どう過ごせば、どう行動すれば良い1日できるかを考えて実行する💪

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何も知らない人に「あの子にはできてあなたには出来ないよね。」って言われるの本当に嫌い。人は完璧じゃないんだ。完璧な人なんていないよ。欠点があるからこそ輝くんだから。欠点を悪いことのように言われるのはむかつく。全部さやの人生経験してから言って欲しいな。目に見えるものだけが全てじゃない。人の背景には苦しみとか辛いがあるんだよ。それを何も知らないのに口出しされると悲しい。あの子にできてあなたには出来ないって言った子にも何か事情があるかもしれないけどちょっと悲しかったし残念だった。言葉は時に鋭利になる気をつけて使わないといけない。さやが言えた話ではないけどね。ちゃんと治さなきゃいけない。悲しかったし関わる気もなくなったよねって話。

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不安が込み上げてきて学校休む度に居場所無くなってたらどうしようってでも行ったら行ったで実際本当に居場所なかったらどうしようって学校休みたいけど補習になっちゃうから行かないとでそれでもやっぱ行きたくないし常に心なんてギリギリやしなにかに依存してないとやってられなくてけど友達も少ないし依存できるようなものがないから結局甘いものとかスマホにしか依存できなくてでもそれらに依存したらしたで親に色々言われてもう人生ごちゃごちゃやし何もかもがダメでしにたくてもう無理意味わからんしにたいやだ消えたい自分が生まれてこんければよかったうまれてきたくなんかなかった

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人が欲しがるもの、人が持ってるもの

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起きてすぐにソーラン節を全力で踊るとその日は割と元気

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今日就職先でバイトなのに全然把握してなくてすっぽかしてしまったもうただ情けないしもう死にたいもうやだなにもかも疲れた誰もいない何処かにいきたい

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そろそろ休まないと爆発しそうな予感がするけど、休むタイミングがない。もしくは予定を入れすぎている。

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生理中マジでずっと眠いもう寝かせてくれ。寝かせてくれないなら湯船の中で寝てやる

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生理中ってどうしてこんなにイラつくんだろ。一つ一つが気に触ってすぐ怒っちゃうでその後怒った自分に自己嫌悪