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まいんどふせん毎回楽しみ🎶と思っているのに、いざお題が出るとスーパーネガティブふせん投稿をかましてしまう。自分に関することを書くとどうもね……。

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衝動的に自分で髪の毛切っちゃった病みそう

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今日という日に満足していないのか寝れない

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なんかめちゃくちゃ虚無ってて、自分のしょうもなさが惨めになって自己嫌悪気味だったけど「ワイって矮小……」と唐突に脳内で韻を踏んでしまい、シュールすぎて自己嫌悪さえも吹き飛んでいってしまった。こうして私は虚無を超越し、全ての宇宙が始まる前の「無」状態へと帰したのである──。

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転校したからあの暴力先生も居ないのに学校が怖くて行きなくない。新しい学校のみんなも優しいしすごく仲良くしてくれるから行きたいのに。

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「大丈夫？」ってよく言われるけど大丈夫じゃないからこうなってんだよ。

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さっき泣いたからすごく眠たい

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今日は夫とダンマリ戦術戦を午前中して、夫をそのまま職場に送り届け、迎えの時間まで死のうかなとずっっーと思ってた。でも、そんな勇気もなく頓服のんで、時間より遅れて迎えに行った、LINEに午前中ごめんねって入ってた。運転中電話も来た。会ってから夫「まだ怒ってるの？」ってきいてきたから、家に帰ってから話そうって言ったら、買い物行くはずだったけど帰ろうっていうから、帰って仕事着着替えて、向かい合って話した。夫の気持ちとわたしの気持ちと話して、お互いの勘違いなんかもあったりして、ダンマリは余計お互いを傷つけるからやめようって、もう、大人なんだから、正直に話そうって、そしたら誤解も解けて、こうしようって言い合えるじゃんって話して。ごめんねって仲直りできた。まだ夫婦５年目、こうやって一個ずつ乗り越えていくんだねって。衝突はしょうがないよね、でも、ちゃんと話し合えば分かり合えるんだ。

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やりたくないことをやりたくない、と思ってしまうのはダメなことなのか？いくつになったってやりたくない、気が向かない手を付けたくないことがあるんだよ

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Happy Birthday／杏子　作詞曲スガシカオ摩天楼の歌ね、こんな曲を作るなんてってスガさんに惚れた歌。なんで思い出すかって私達の時期だし、私だけが勝手に想ってる、イメージしやすい２人の感じ上手く話ができなくて（悩んでも言葉がでない）どこか遠くの街にいるあの人（今は近いけどね、）いつかこの街のどこかで君と出会っても　何を話したらいいのかわからない（ほんとにねぇ、会いたいし話したいし、でも何を話たらいいのか、わからない）未だ通知が流れないから設定してないんだね。いきなりLINE来ても、引くだろうしね。

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幸せだって、どうやって思えば良いんだろう

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【私の大丈夫あるある】全然大丈夫じゃない

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なんで家族の機嫌うかがいながら生活しなきゃいけないの？

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仕事場や家で無理をしている体は疲労感がとても強い無理をしたくないけどさせられている

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実家も実家でしんどいなって思った今日この頃

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Xの鍵で再受験知ってる人だけ通してるけどこんな自堕落なの知られたくないから何もポストしてないけど、お陰で1週間前にも関わらず(というか共テ終わってからほぼずっと)こんな病んでるの今更言いたくないしそもそも言えないここで吐き出せるけどやっぱり顔知ってる人にも聞いてもらいたいなと思って作った垢なのに結局みんなのこと裏切るんだ自分弱すぎ大嫌い

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#生クリームつけるあざとさアピw #生地と粉砂糖でむせる

ママが見つけたケーキ屋のほうが美味しかった。いつも外すくせにw 生地が素敵。タルトやミルフィーユ、生絞りコルネットの生地がサクサクで、生クリームはあっさり、カスタードもくどくない。　中々タルトやミルフィーユおいてる店ってないのよね。食べにくいから店内では無理なんだけど、持ち帰りなら気にならないし。最近、生地ものが好きで、ショートケーキは昔から好きじゃなくて、チョコとかアイスケーキ貰ってた。ホールは食べきるのしんどいから、カットを好きなだけ❣

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冷蔵庫届いたので無事に自家製アイスティーを仕込んだ。明日の夏を乗り切る

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嬉しいなぁ。嬉しい。ありがとう。大好きです。優しいなぁ。誰かが、確実に私を見てくれてるってだけで、こんなに嬉しい。素敵な人だなぁ。これからも、あなたの言葉を頼りに、生きさせてください。

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いつまでもネチネチ元カノの事を言う元彼はダサいし、俺が第三者だったら女々しいなって思う。けど言ってる本人もいつまでも元カノの事を考えたくないはずなんだよな。それを第三者が｢キモイ、女々しい、次行け｣と軽々しく言うのもおかしい。そんなの第三者だから言えるだけだろ