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寝たい時にすぐ寝れる人だと思ったのに、 10年ぶりくらいに全然寝れない。

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朝早く目覚めて喉が痛いし寒気が尋常じゃなかったから熱を測ったら38.5、、小学校ぶりくらいの高熱だし絶対コロナだ、そりゃ濃厚接触だったもんな、、しかも熱の時は寂しくなるから心が持たないし、しんどいな、またOS-1と友達になるしかないんだ、私。

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お土産のチョコを渡すまでは少なくとも付き合ってって言われたけど、デート行けないんだからもう無理だ　共通の友人にも本当はチョコ代わりに渡してあげたかったけど、それももう無理だ　全部の予定が怖いから　熱出してすっぽかすから　もう無理だ　ごめんね

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デートの予定があるのに結構お風呂に5時間かかってしまった　もう朝だ　微熱の時の不調が残ってて歩ける気がしない　心ももう駄目になった　これ以上迷惑をかけたくない　別れようって言ってみよう　心の病気なら支えきれないみたいなことを何度も言ってたし　前に振られかけた時に止めたのが間違いだったよ、ごめんね

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ガチで飛び降りに行きかけたから、大学の時に作ったイマジナリーフレンドみたいな感じの人にに止めさせてしまった心の中の人にすら迷惑かけて申し訳ないと日々思う　今血の花になっておけばよかった　まだ衝動が足りない

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今日やることいっぱいで普通に気が重かったけど、ちゃんと予定整理してみたらあれ？意外と楽しいじゃんってなった。やらなきゃいけないことも、捉え方次第で楽しくできそうな気がしてきた♪今日を楽しくしてみるぞっ

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#新型コロナにかかったおじさんの新たな試練

おはようございます。いつもありがとうございます。先週一週間、スタミナ不足と食欲不振で、通院・薬の処方は受けられたものの、寝込んでいる日もありました。さっき気合を入れるために、ア〇パラドリンクと栄養ドリンクを飲んできました。表と出るか裏と出るか。今日も一日、そして今週もよろしくお願いします。

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プロフィールで選べる性格のやつ、ほとんど当てはまらなかったけど周りから見たらそう見えてるのかな。自分じゃ真逆だなあと感じるものが多かった。 ⦿　保守的時と場合による。自分に都合の悪いものは壊す。 ⦿　公平あからさまに贔屓する。 ⦿　冷静どこからどう見ても感情的。冷静でいられるのは追い詰められて打開策を練ってる時だけ。 ⦿　几帳面好きなこと以外はいい加減。 ⦿　現実的逃げて隠れ続けてる人間が現実的とは思えない。 ⦿　生真面目真面目にするべき場面ではそうするけど、いつも生真面目ではない。 ⦿　責任感があるない。できるだけ逃れたい。 ⦿　倹約家貧乏育ちの貧困層なので染み付いてる。なくていいと思ってる。 ⦿　脅迫的 ◯◯しなければという思考に支配されてる。ないほうがいいと思ってる。 ⦿　論理的現実的でない理屈の通らないものは気持ち悪い。

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彼女にウブな恋愛アニメをみせられたけどそんな***みてえな恋愛20年前から捨ててるから1ミリも理解できないし、気持ち悪いと思ってしまう。キモ。そんな純粋な恋愛ないから。と言いたいけどダメなんだろうね。言葉に出したら。やんなるなあ。

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辛い死にたいもうどうしたらいいかわかんない

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今は体調が悪いから精神状態が悪くなっている気がする。まあそもそも体調が悪くなったのは、昔ストレスを与えられ続けたからだけど。トラウマとうまく付き合っていけば、なんとか生きていけるんじゃないだろうか。私はずっと変わる努力をしてきた。苦手なことを克服してきた。嫌いなものを好きになれるようにした。悪いと指摘された部分はほとんど直した。これ以上なにができる？何が必要？健康状態の維持と、努力の継続じゃないか？私はそんなに悪いことをしてきたか？許されざることをしたのは私の他にもいたんじゃないか？私への嫌がらせをして泣かせて笑う行為が正常だったか？子供を小馬鹿にして笑い続けるのは正常な大人か？些細なことで怒鳴り続け、愚痴のゴミ箱にして、自分の機嫌もとれず不機嫌をまき散らすような大人が本当にまともと言えるか？今の私が子供にそれをするか？いや絶対にあんなことできない。異常者だ。愛があったら許されるのか？許したいか？他の誰が許せと言っても、私は許したくない。私の人生をめちゃくちゃにした人達を一生許さない。許さなければ幸せになれないのか？本当に？大切な友人に「許せ」なんて言いたくなるか？ならない。許さなくてもいいでしょう。そうしなくても楽しい会話はできる。笑いあえる。その楽しさに、許しは必要か？必要ないだろう。辛い記憶を思い出せないくらいに幸せになれたらそれでいいだろう。私は大切な人を痛めつけた人たちを許せない。その経験があったから自分達が出会えたんだとしても、それは肯定できない。出会うのは私でなくてよかったはずだ。私以外の誰かと楽しく過ごせた未来だってよかったはずだ。それは私にも当て嵌まるんじゃないかな。理不尽な経験への感謝なんて一生しないよ。感謝は私に寄り添ってくれた人達にだけするよ。苦労に感謝なんてしないよ。奴隷に主人へ感謝しろと求めたくなるのはどんな人？その方が都合のいい主人側の人間だよね。奴隷側でそれを望むのは、そうすることであなたは素晴らしい人間であると認められたような気になって少し嬉しいからじゃない？日常生活で感謝が必要なことってある？したくなるのは、誰かから親切にしてもらった時じゃない？苦労させられて傷つけられても感謝しなさいってどこのブラック企業？

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よく親にLINEを消される。何もしてないのに消される。よく親にスマホを没収される。何ヶ月もLINEが帰って来ない。スマホも帰って来ない。親になんでLINEを消すのって聞きたいけど聞けない。だって聞いたらまた自分の心の居場所が無くなるような気がするから。なんで親って急に怒るんだろう。なんで親って急に心の居場所を奪ってくるんだろう。なんで親って理不尽なんだろう。ネットが私の心の居場所。でも家族との時間は大事にしてる。 LINEでお友達とお話するのが大好きなのに。グルラでは最小限の事しか言ってないし分からない事はグルラで言いなさいって言われるのに。親は外国人で日本語がちょっとしか読めないのに。困るのは親の方なのに。内緒で2台持っててよかった。親に言えない事が沢山ある。私が同性愛者な事も私の夢の事もネットが私を慰めてくれてる事もいやな事はいやって言いなさいって言われるけどこれじゃ言えないじゃん。親は同性愛者を反対してる、だから言えない。親は私をモデルに育てようとしてる、自分の意見を言えないじゃん。親はネットで自分の顔をアップロードしたり勝手に私のアカウントを使って私の顔をよくアップロードする、ネットでお友達を作ってオフ会するけど私がネットでお友達を作るのを反対する。勝手にアカウントを使わないで欲しいし勝手に投稿しないで欲しいし監視しないで欲しいしネットでは顔を知り合ってから個人LINEを繋いでるしネットのお友達はほとんど女の子だしなんで私だけなんだろう。勇気を出してなんで私だけ監視されてるの？って聞いたら貴方はまだ子供だし兄妹の中で貴方が1番年下だし兄妹の中で貴方が唯一の女だし貴方は誰か居ないと生きられないからよって言われた。その誰かがネットのお友達じゃん。これじゃ自分の意見言えないじゃん。レッテルがいっぱい貼られてるのがやだ。なんで私だけこんなにレッテルが多いの。剥がしてよ。私が剥がすとみんな離れて行くから剥がしてよ。自分のペースで生きたいんだよ。リアルでお友達ができないのも私のせい？親がレベルの高い人とお友達になりなさいって言ってるからじゃないの？レベルの高い人とお友達になったら私が足を引っ張ってまた結局離れて行くのに？話したい事が上手く表現出来ない。お前の声嫌い、もう喋るなって言ったからじゃないの？なんの才能もない。なんでもかんでも失敗したら私のせいにするからじゃないの？本当の笑顔が出せない。お前の笑った顔嫌い、笑うなって言うせいじゃないの？私をロボットだと思ってるの？私は人間だよ？モデルになれって言われてすぐなれるわけじゃないよ？いやな事はいやって言えって言われていやって言ったら押し付けられる、いやって言えないじゃん。ネットを使わせてよ、正しく使ってるのにいきなり消さないでよ。人の前で本音言えないじゃん。ネットでしか本音が言えないの。人の前で本音を言ったら泣きそうになるからネットでしか言えないの。スマホ返してって言っても多分やだって言われると思う。 LINE戻してって言ったら多分やだって言われると思う。こっちもやだよ。独り言が長くてすみません💦

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全然全く良い人しか居なくて泣いた。人間不信極めてる性格治したい…………

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返信見るの怖いなぁ……。社会と感覚ズレてる社会不適合者のひとりごとに意見って、そんな恐ろしいもの見る勇気ないよ、

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容姿はある程度は大切だなと思う。だからと言って容姿がいいからと言ってマウントを取る人は論外。見た目は気にしないのはないはず！太ってるトレーナーに痩せますよなんて言われて誰が信用する？美容系ですと言ってるが言ってる本人は髪の毛バサバサ、肌はお世辞にも綺麗ではない人から美容品を買いたいと思うか？絶対に思わない。だから容姿問わずに自分磨きしてる人としてない人とでは差ができるね。そして女性を蔑ろにする人は信じられないな。男性よりも綺麗でいようといくらかけてるのか考えだけでも頭が下がりそう。常に礼儀や謙虚な姿勢がない人はどんなに名誉があろうがなかろうが学んだほうがいいね。自分もまだまだではあるが自分磨きは怠らない。何歳になってもかっこよくいたい。そう思った夜中。

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幸せそうに見えるから羨まれる。優しそうに見えるから頼られる。反抗しなさそうだから八つ当たりされる、利用される。すべて他人の問題じゃないか。だから正常な人間の傍だとまともで楽でいられるんじゃないか。私が悪いとされている部分を作ったのは醜く異常な人間達じゃないか。救いを期待して甘えてるのはそいつらだったんじゃないか。どれだけ傷つけられたとしても、誰かの困難を受け入れて許してきた。最終的に感謝の言葉を伝えに来る人が多かった。他の誰も私の代わりにはならないと。その中に、私の困難を受け入れた人がいたか？そっと支えてくれたのは、私に依存しない何も求めない人達じゃないか。これからはそういう人を大切に生きよう。

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暇だ、暇だ暇だ、暇すぎる

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くちびるわれた。いたい。

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ねむれないので、だれかおはなししましょ

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眠れそうで眠れない、、