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安楽死したい 明日来ないで 仕事いきたくない
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こんなこと考えるから病むんだって言いたくなるのも分かるけど、考えずにはいられない もっと完璧になりたい 勉強もできて、ダンスもできて、家事もなんでも出来る。1人でもやって行ける人になりたい。むしろ、ならないといけない。今の自分じゃダメだから、寝ずで過ごすことになってももっと敷き詰めて、人の何倍も頑張らないといけない また自分に変にプレッシャーを与えて、私はどこに行きたいのか、何をしたいのかすら分からないくせに完璧だけを望んでしまって、心の中の収集がつかないまままたひたむきに走るしかなくなって、私は本当に何がしたいんだろう。
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なんで自分こうなんだろ
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泣きたいけど親いるし泣けない無理
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人生最初からやり直したい
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ねぇもういやだいやだいやだあの大学で医用工学勉強したいというかそこでしか勉強できない勉強したい
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絶妙にタフな自分の性格がいやになる
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保証付きの安心がほしい
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私はみんなが思ってる以上に苦しいんだよ、だから気づいて欲しかったし、認めて欲しくていっぱい頑張ったのに誰にも気づいて貰えなくて、褒められなくてもうなんで生きてるのかも分からなくて自分で勝手に期待して勝手に傷ついて、どんどん自分のことが嫌いになってもう嫌だよ、
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単純に計算して年間休み50日位なの 少なすぎるね? でも少しでも手に入るお金が減ると 不安になる
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毎日生きてるだけでしんどい😭 生きてるだけで辛い😲 何で生きてるのか分からない💦 誰からも必要とされてない💧 毎日独りぼっち😳 誰も助けてくれない😱 死にたい死にたい😨 生きてたくない🥺
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親だから、って言い訳して 人が嫌だって伝えてること 言ってくるのなんなの。 指摘したら逆ギレするのなんなの。
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大丈夫だよ、わたし。大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。 いきよう。大丈夫だから。
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自分このあとどうなるんだろ 行きたくない大学でやりたい勉強やらずに大学卒業して就職するのかな
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何やってんだろ自分 勉強しようよいい加減
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疑問に思ったことを相手に素直き聞けちゃう人が羨ましい。
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休んじゃいけないのもわかってるし連絡してないのも良くないし、家にいてもメールは返せるしでも全部やりたくなくてただ横になって2日経ってしまったよ。明日は行かないとダメよなぁ。会議も飛ばしたし。もうなんかここまで頑張ってきた半年ももうなんかどーでも良くなっちゃって。あと数週間でさようならする人たちに対してもサポートできないままさようならになるなぁ。良くないよなぁ。これ。本当良くない。 でももう気持ちがついていかないわ。薄情なやつだと思われてもいいか。私の人生に関係ない人達だもんな。長い人生のたった2年一緒に居るだけだもん。そこに責任って言われてもなぁ。もう無理よ。しんどいよ。130人に対して1人で対峙できるわけなかろう。いつかこうなると思ってたよ。
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いつもあたたかいコメントありがとうございます。 本業のゴタゴタやら(出来損ないの私がいけない。)ポイ活の沼にどっぷりはまり頭の中がごちゃごちゃ、チビは風邪ひきで鼻水地獄。、、、ってのは理由にならないですが、なかなか返信する余裕がなくてすみません。 いつも皆さんありがとうございます。 今日は気候が悪いからか、去年手術でぶっ刺した動脈部位からの坐骨神経痛が酷いです。古傷は痛むものですよね。 眠剤で頭の中ふわふわしててへんな文章ですみません。 それではおやすみなさい。よく寝られますように。 夜勤の方は私にとってはスーパーマン。お身体気を付けてお疲れ様です。
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あの子はいいな。 死にたいって言葉に出せて。
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死にたい 死にたいけど、なんで死にたいのか、 理由が分からない 先生に死にたいことを相談したいけど、 なんで死にたいか聞かれるから出来ない 理由がなかったら困らせちゃうから。 死にたいってなんで思っちゃうんだろう なんで消えたいって思っちゃうんだろう 理由が見つからない なんとなく、でおさまるかな 先生達、気づいて…
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