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生きていくためのルールは従うものではなく、創るものだ。 自分のルールを持った人間は、決して迷わない。 と、習字で書きました。
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この長く続くよくわからない体調不良が ただの疲れなのか、癌とか病気なのか 不安で仕方ない がん保険とかそういう保険入ってないしな 1年前から入ろう思って結局何が良いのかわからんしめんどくさいし、で入ってない
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月経前のPMSがひどくてしんどい 人にイライラしてしまってそのあと自己嫌悪
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やっぱりダメでした。 今月入職したところ 1週間で見事にパニック障害が悪化。 病院いって話聞いてもらったら ちょっと難しいとの事……。 結局退職。 1つ諦めることができたとしたら 正社員は無理。 死にたい思いがチラついてて腹が立つ。
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教師駆け出しだし、職員室に籠るの良くないだろうけど、人前に出るの罪悪感あるんだよなぁ。でも、多くの人と接する必要があるし、困るなぁ
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うーん、愚痴らずに交流って無理だなぁ。好きを語れないから愚痴しか口から出て来ないんだわ
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皆の歩く速さに 合わせられなくても大丈夫。 努力しているだけで それが本当に素晴らしいことだから 今は挑戦できていることに 自信を持とう。 変わろうとすることに 意味があるから 自分の思い描いた道を 突き進んでください。 ↑素敵な言葉ですよね✨
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ぐわぁあって過食してねむたい
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苦しい 泣きたい 休みたい 少しで良い リラックスしたい 辛い
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本日、父、医療保護入院の運びとなりました。 まだまだ、問題は山積ですが、一つ山は超えました。 難病患者には、今日を迎えられた事は奇跡かもしれません。 とりあえず今日は、休みます。
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んー、今やりたいことなんて1,2割しかできてないから仕方ないと言い聞かせてるけど何の楽しみもないなー。 何かしてても楽しからしてるんじゃなくて、ただ時間を消費する為にしてるだけになってすっげー虚しい。 やっぱりお金の為とはいえ大事な趣味を売り払ったのは心を病むから二度としてはいけないな。 何年も趣味を満足にできてない。 仕方ない、恨むべくは過去の自分だ。 人生に劇的なことなんて望んじゃいけないんだよ。 積み上げていくことしか出来ないんだから。
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君のために生きてると言っても過言ではない<( ¯﹀¯ )>♪
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部長だけど部活辞めたいけど嫌いな奴のせいで自分のやりたいことできなくなるのは腹立つから辞めたくない
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愛情って生まれて1番大事なのに、肝心な部分を誰も知らないから愛情を充分に貰えない生き物が出てくる。誰だろう拒絶という感情を作ったのは…守るための拒絶しか要らないはずなのにな…
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この心がそわそわする感じは何なんだろう
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私かな 私何かしたのかな嫌な思いをさせちゃったのかな
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相手が自分を嫌っているような感じがしてしまう。態度とかでそう思ってしまう。 見えない壁があるような気がする。 私の何かが気に入らないんだろうか
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毎日のLINEがなくなったの辛すぎる
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仕事で先輩に迷惑かけてしまった…あぁ、かなりやばいな…ガチで殺されると思った…
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いちいち反応にストレス感じる〜
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