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人には人の地獄があるけど、それに耐えられるのか、ぎりぎりを保ってるのかもその人たち次第だから、「あの人も大変なんだよ〜」とか外野が言うな。その地獄から助けることも出来ないのに高いとこから言うな。

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しんどいから、仕事辞めたいしゆっくりしたいけど、転職5回もしてるのに次の仕事見つかるの？　って不安もある　ただ、体調は崩しやすくなっててお腹も今も痛いからもう限界かもなんとか、頑張ろうって思ったんだけどな🥲

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排水口きれいにした使用済みの歯ブラシで磨いた今日はもうこれで100点ってことにさせてくれ

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人間の感情って多すぎるね

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人間の感情って多すぎるね

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1番嫌いやのに好きなのかなーーよくわかんない

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人いる場所息苦しいしんどい

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あーーつら学校行きたくない

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自分のいい所探しって難しくてしんどい。他人のいい所探しは楽しくてすぐ見つかるのに。

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もう無理や LINEもしたくない

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人生で1番今が落ち込んでる。どうしようもないくらいにしんどい。ずっと泣いてる。その分、自分の周りには心配してくれる人や話を聞いてくれる人がたくさんいることに改めて気付かされた。自分は卑屈でプライドが高くて自己肯定感が低くて人からの評価ばかり気にしてる。自分の1番嫌な部分であり、自分の大部分でもある。これも丸ごと認めて、自分を愛したい。人のいい所ばかり見つけず、自分のいい所にも目を向けよう。これまでやってきたことは全部意味があったし、全部私の養分になってる。人事で希望と違ったから、後輩や同期に置いてけぼりにされた感があるからといって、これまでの努力とそこで得たものが消えるわけじゃない。思い詰めすぎず、自分に与えられた使命を理解して、自分の役割の中で最大限の努力をしよう。きっと全て意味がある。必ず、今の経験や落ち込んで考えたことはこの先またどこかでいきてくる。その分、人の痛みもわかる。絶対大丈夫。このまま何日も塞ぎ込んで泣いててもしょうがない。何も生まれない。半歩ずつでも進みたい。

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特にやらかしてなくても、帰宅後なぜか羞恥心でいっぱいになる。どうしたら気持ちを紛らわせるかな寝付けない時もあって困ってる💧

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挫折の経験も大事かなって。人それぞれタイミングだもんね。今良いポジションについた人も、このあとどん底に行くかもしれないし、今どん底の私は再来年には自分の花を咲かせてるかもしれないし。こればっかりは神のみぞ知るって感じかな。

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昨日からずっと泣いてる。もう目がパンパン。ご飯も、昨日のお昼食べたのが最後。その後ろくに水分もとってないことに気づいた。お腹空かないし、喉も渇かない。

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人事で病む。後輩や同期は認められてるのにって思ってしまう。

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#男でもなく女でもなく #色々辛い

事業所のトイレ初めて行ったらウォシュレットじゃなかった。悲しすぎる😭 女子トイレは、事業所の中にあって、少しいいやつな気がするんだよな。男女差別。ゲイだから、中のトイレ使えないかな？仕方ないから、事業所ではできるだけトイレ行かないようにしようと思うけど、ガスが溜まりまくって、帰り歩いてたから結構な痛みがあるから辛い。　

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仕事行っても、仕事が原因でしんどくなってるから無理すぎて午後は帰宅した。ずっとゴロゴロYouTube見たり寝たりテレビ見たり、そんな時間を過ごした。気は紛れるけど、ずっと頭の片隅に悩みがあるから結局またすぐ泣いてしまう。

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消えたいけど生きなきゃって思うのはなんで

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私に足りないもの。自分で自分を認めること。自分は自分、他人と比べないこと。

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何でやりたくもない仕事やらされてんだよ本当に合わないんだよなあてかそもそも合わないことがわからない上司やばすぎませんか？絶対合わないのなんて最初からわかってた