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最近食べてなくて生理止まってたからいいか。欲してたんだなごめんよ…。

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不安で全然眠れないんですけど。

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鶏肉300グラム食べちゃった… 我慢しすぎてばくはつしちゃった… おわった…

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会社に何の魅力も感じない空気の読めないおじさん、下手な行動すれば陰で叩かれまくるお局界隈、度重なる組織改正。笑ボーナス出なかったらほんと続ける理由分からなくなるよ。

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ゲームやっても辛くなること多いんだよな、じゃあやるなよって話でももう遅いわ依存してる精神的にしんどいでもやめられない自分ごみ

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今すっごい辛いのに全然泣けないや。

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誰に対しても強がって無理して笑って元気に見せようとして、心はもうボロボロで傷ついてるのに本当はもう泣いて逃げ出したいのに、頑張るしかなくて、無理をするしかなくて、こんな世の中、こんな現実なくなればいいのに。こんなに苦しいのなら、早く楽になっておけばよかった

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呪いをかけるの良くない癖だけど明日も無能無能と呟きながら勤務時間を過ごすんだろうな。どうしたら目の前のことだけじゃなくて色んなことに能動的になれるんだろう。先輩上司に求められる壁、全部の物事のカロリーが高くてガス欠起こして終わる。自分は何したって上手く行かないから悩むだけ無駄な気もしてるけど、悩まないとさらに馬鹿な方向に進んじゃうから仕方ないじゃないか… 今日もアドバイスを自分なりに取り込んで起こした行いに対して「ちょっと違うと思う」と言われてしまった。だって、先輩にアドバイスされたままに相手に伝えたって結局は自分が完結させなきゃいけない問題なのだから、自分もよく分からないまま進めることになったらダメじゃん。先輩の作ったシナリオで役割演じてたって、評価されるのは私じゃないか。間違った方向に行ってる時、正してくれるのありがたいけどね。馬鹿だから、「だったら最初に言ってくれよ」って思っちゃった。考えなしに動いてるわけじゃないので、思考回路を否定された気持ちになった。なんだかんだ、こんな自分の被害者意識も気持ち悪い…。

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#愚痴 #おしゃれ

今日、簡単なポニテのヘアアレして新しい服着てたんだけど、駅で女子大生達が失笑しながら"がんばっちゃって"って言ったのね。で、その内の1人が私とおんなじ駅で降りたからちらっと顔見たけどあんまかわいくなかったんだよね。そんな奴等の一言を引きずっていつまでも傷ついてる自分が嫌になる！　全員酷い花粉症になればいいのに！！！　

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仕事へのストレスセンスと感覚が合わない上司そもそも合わない会社の雰囲気 30代だから転職しづらい環境私は今後どう生きていきたいんだろうか

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不安で今呼吸が浅いのが分かるよ、苦しい。死にたい。

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俺も2ヶ月半辛かったけど元カノも同じく辛かったはずだし、優しかった元カノが別れる時もあそこまで酷い口調で別れを言ってくれた。だからこそ自分はもっともっと人間として成長しないといけないし、もう二度と会えないし連絡取れないけどそれだけが今自分ができる最大の恩返しだと思う。独りよがりも甚だしいけど。

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辛い、痛い、苦しい、しんどい…… もうどうしたらいいか分からない

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今こうしてアプリ内の人から優しさを貰ってる訳で、また1つか2つ、もっとかもしれないけど生きる使命的なのができたな。俺もまた他の人に優しさを……

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***下らない持論にアドバイスくれる人、ほんとにありがとうございます…… 今はとにかく前に前に進んで成長したいからアドバイスくれると嬉しい！

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たくさん悩んでたくさん苦しんでしたくもない仕事に時間を取られやりたいことをやる時間と気力を奪われるこれが生きるということなら望んだ世界はここではないなと思ってしまう

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睡眠障害あるからなんだけど、どうしても仕事中居眠りしてしまう。酷い時は仕事始まって30分で居眠り開始。夜更かししてないのになあ

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不安障害を抑えるために漢方出てるのに、飲む時たまに喉に刺さって吐きかけて嘔吐恐怖の発作出るの罠でしょ

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今日お話した産業医の方、あまり得意じゃないかも。。来月も面談あるけど、今から緊張しちゃう。

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一生懸命やってるのに、何もかも普通のレベルでできない。まだ火曜なのに日曜までぶっ通しで働いたのかなってくらい疲れてる。