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うちのにゃんこ、親バカ入ってるのもあるけども、ものすんごい可愛いくてふわふわやし、でも中身も無邪気で優しくて暖かい子で、人間味強すぎて存在感大きすぎるし、ほんとこんな良い子人間でもおらんわってぐらいだった 欲言えば、こんな私とこんな完璧なにゃんこ、もう探しても無い縁だと思うけど、もっともっと何年も一緒に居たかった 心も関係も埋まっていたのに、補給できなくて今からどんどん空いていくのかなって思ったら不安すぎる そうなったら私もそっちに行きたくなってしまう ただでさえ悩みも不安も多いけど、精一杯生きたらまた会えるかな? 頑張るしかないんだよね? またいつか会いたいって思ってて欲しい
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父と進路の話してて一方的に強く責められてる気持ちになってしんどくなった 向こうからしたら自分のことを思って「なんでそう思うのか?」って聞いてくれてるだけだってのは分かってはいるんだけど、、、
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大好きな大好きなにゃんこが死んじゃって、昼に火葬も終わっちゃってから、疲れて寝てたらこの時間 まだ信じれないし家の中で探しちゃう かえってきてよ また会いたいな
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自分の得意なこともわからないし、自分との向き合いかたもわからない わからないで放置しちゃって考え方がわからなくなっちゃった
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やらなきゃいけない嫌なことがあるとそれがストレスすぎて何もできなくなっちゃう
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社会人なら出来て当たり前、社会人なら自発的に動いて当たり前、その当たり前がわからなくてつらい 何をしたらいいのかわからないから何を聞いたらいいのかもわからない
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私のどこがダメだったのかだけ教えて欲しい。 まぁでも、うん確かに。そんなはっきりした理由がない のも、分かる。気がする。誰とでも付き合えるかって言われたらそうじゃないよね。じゃあ告白しないで!まぁいいや。確かにどんなけいい人でも付き合うのは違うみたいな人いるよねそういうことか。 自分を納得させるには「自分から告白した」ってことにしようか。そしたら納得だよ。 うん。告白されて付き合って振られて別れるてな。なかなか(?)1ヶ月ぞ。 ずっとこの話マインドカフェでしててなんかもう、聞き飽きるよね!(?)この時間にいつも見てる人はもう、何回も出会ってるかもしれない。 まぁいいや!まぁいっか精神で生きよう!明日教習所!!!!!!!!!早く起きます。
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自由になりたいよね本当に 試しにちょっとワガママぶちかまして生きてみようかな
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親の金でのそのそ生きてる自分が嫌になる 生かさせてて申し訳ない 生きててごめんなさいなんてありきたりだけど、かまって欲しいんじゃなくて心の底からそう思う こんな人間で生きてて申し訳ない 消えたい
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こうやってやっと愚痴が吐き出せても結局は誰かを傷つけるんだろうか。自分が傷付いたように他の何も知らない人まで傷つけてしまうんだろうか。
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いつか人を羨むだけじゃなくて自分を認められる人になりたい 今はまだなれない
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何かを頑張れるようになりたい これだけは誇れるってものがない 強いて言えば素晴らしい友人たちに、友人に選ばれたことくらい
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疲れたのかな 疲れてないはずなのに 突っ走らなきゃいけないのに
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自分へ 自分が困ってる時に他の弱者を助けようとすな。 健常者の足手まといにならないように努力しなさい。 助けるのは大事な人だけにしなさい。
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なんかやなかんじ 怖い話嫌いで何が悪いの? 普通に聞いてて気分悪いしそれを楽しんでる人の気が知れない。 こんな事言ってたらそんなの勝手だろって言われるだろうけど嫌いなのも勝手でしょ。 押し付けて来ないでよ。 誰も理解してくれない
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今から寝るのに、なんか、泣きたくなってきた なんでだろう
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責任感ないの?^ ^すごいね^ ^
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自分から言い出したことなのに投げ出しちゃうんだね
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親の気分で強制的に鬱ゾーンに入れられるの意味わかんない
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なんでみんなあたしのこと自分に自信ない、もっと自信もった方がいいとか言うの?そんなのあたしがいちばん分かってるけどどうしたら自信つくのかわかんない。自己分析とか自分と向き合うのが苦手だから何において自信を持てるのか分からない そんな無責任に自信持て言うならどんなとこで自信持てるのか教えてくれ
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