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外面良いのやめたい。カウンセリングしてもらうだけで、楽しくなってご機嫌になって、体調良くなっちゃうのよくない。元気になってないのよ。根本的な解決になってないのよ。
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やだ怖い来ないで。、
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怖い暗い狭い痛い苦しい
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本屋さんで業務に関連するコーナー見ただけで、胃が荒れるのやばくないか自分…今考えただけでも荒れそう…
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でも寝て起きたら、「何であんなに深刻に考えてたんやろ」ってなるんだよな
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有給休暇中なのに仕事のこと考えちゃう。離れたい。それで今日ミスってほどじゃないけど、ミス発覚しちゃってこの時間まで眠れない。真面目な自分が嫌になる。
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うつ病とか適応障害の初期症状に当てはまってるんだよな。いっそ診断出してもらって、楽になりたいのかも。第3者の視点から見ても、あなた体調悪いですよ、みたいな。
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自分の感情を全部悲しみって捉えて泣くだけじゃなくて怒りとかちゃんと分類して整理出来るようになれますように
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喧嘩を避けすぎて辛い。 1人になりたくて辛い。 1人にさせてくれなくて辛い。 楽しませる側なのに辛くて「大丈夫?」とか言われて心配かけそうで辛い。 今年で卒業なの辛い。 新しい環境に馴染めるか不安で辛い。 毎日怒られてて辛い。 勉強しなさいって言われて辛い。 勉強したくなくて辛い。 傍から見たらわがままって思われてるの辛い。 実際わがままなの辛い。 楽しんでなくて辛い。 楽しませられなくて辛い。 居場所が狭くて辛い。 日本に居ても虐められるから辛い。 母国に居ても虐められるから辛い。 ポジティブに考えたいのに出来なくて辛い。 ネガティブに考えちゃって辛い。 1人にはなりたいけど独りにはなりたくなくて辛い。 自分の性別が分からなくて辛い。 家が戦場で辛い。 音楽だけが私の救いで辛い。 才能無いの辛い。 先の事考えたくなくて辛い。 過去の事考えたくなくて辛い。 思い出したくなくて辛い。 考えたくなくて辛い。 考えちゃって辛い。 食欲無くて辛い。 1日に1回は吐くの辛い。 食べたら気持ち悪くなるの辛い。 寝れなくて辛い。 寝ても寝た気がしなくて辛い。 動くのがだるくて辛い。 学校まで160mだけなのにいつもより長く感じるの辛い。 学校は好きだけど学校行きたくなくて辛い。 現実で独り言が多いの辛い。 心配かけたくなくて辛い。 自分の顔面が嫌いすぎて辛い。 お世辞が辛い。 皮肉に聞こえて辛い。 友達が離れていくのが辛い。 急にスマホ取り上げられるの辛い。 相談のしかたが分からなくて辛い。 頭痛くて辛い。 愛想笑いが怖くて辛い。 興味ある事には100%で行くのに興味ない事には1%なの治したくて辛い。 とにかく辛い。 考えすぎて辛い。 共感者求めるです。
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明日お菓子作ろうかなあ😌
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今日ようやく5連勤が終わって、明日お休み貰ったけど、明後日からまた5連勤だしそのうち1日はヘルプに行かなきゃだし…。 足がいてぇだよ…。立ち仕事しんどい。好きでやってるけど、好きじゃなきゃこんな仕事辞めてるよ。 接客業、もっと賃金上がっていいと思うんだよなあ。
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私の周りはちょっとしたことであの人嫌いって言ってしばらく時間が経ったりちょっとしたプラスのことでやっぱ別に嫌いじゃないみたいになるけど、私はあんまり人のこと嫌いにならないでだめになったらとことんもう一生会いたくないみたいになると思ってるからその考え方のギャップで疲れる
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このアプリが必要なくなるくらい元気になりたい
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気分沈んで泣くの数ヶ月に1回とかにならないかな 泣いたら消耗するし私の場合は全然スッキリしないでなんならさらにしんどくなるし もう大人なのにな 自分で感情コントロールしなきゃいけないのに
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とても死にたいなんでこんな勉強しないといけないんだろうもうどうでもいいんだけど
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私の場合死にたいって思ってるうちは死なない。本当に死にたいってなったらその気持ちに気づく前に死んでるんだろうな
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もう、今度から気に食わないような形で馬鹿にされたり、傷つくようないじり方をされたりしたら、急に真顔になって「なに?」とか言ってやろう。 にへらにへら笑って、冗談めかして、相手の罪を無かったことにしてあげるのは。もう馬鹿みたいにしか感じなくなったから。 そんなことをしてくる相手と円滑に付き合いをできるように努力させられるなんて、お金や食事や住むところをもらってない分、奴隷より酷い扱いだと思うようになったから。 何年も泣き寝入りしてあげる必要も、受け流したり無かったことにしてあげる必要もなかった。 私はサンドバッグでも、心が豊かで屈強で広い聖人でもないのだから。受け止めきれないし、流しきれない。 相手は大して何も考えてないし、一瞬気持ちよくなって終わりなのに、私だけ一生反芻して惨めになって何度も何度も死のうとしているだなんて、無意味以下。
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卒業単位1単位だけ足りないかも大丈夫かな...
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#ペットの死 #ペットロス #ペット #動物の死
しばらく「死にたい」「死ななきゃいけない」って思っちゃいけないなぁ… あんなにいい子でも精一杯生きて凄く苦しんで天国に行っちゃったのに、私が簡単に死を望んで逃げの言葉のようにしたら、きっとこんな私じゃ会えなくなる気がする 多分弱くなる方向間違えたら道が遠くも近くもなるんだろうけど、いつか会えると信じなきゃ 会えますように
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なんでだろう 4日くらいで定期的に闇期くる。 これが受験当日に来てしまうと、、、 恐ろしい。 でも来ないようにするための調整の仕方もまだ自分で分かってない。
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