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自閉症の傾向がある、と言われてて最近IQが障害認定ラインのちょっと上〜健常の下の前後で揺れてるのかなとかちょっと考えてたんだけど、ggってみても知的障害の無い自閉症(高機能アスペルガー)とかADHD併発とかばっかがすぐ出てくるんだけど、自分はマジでそんな高度な悩みじゃないんだよなあと4倍くらい余計に疲れてしまう自分の中の感覚では、ADHDが赤色でアスペルガー群が青色だとして、自分の中に赤色の要素は無いなあとか思っているので、よくADHDの症状がどうとか言われると｢うーん｣てなっちゃう

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家帰りたい、寝たい、YouTube見漁りたい

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先のことなんて考えたくない

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単純に生きたい、、、、

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自分の所の営業さんこちらに挨拶しませんが？　なのに「大人で挨拶しないとか〜」どの口が言ってるんだい？自分が正しいと思ってるのかもしれないが、棚に上げ過ぎだからな(´・ω・｀) こちとらあなたの興味ない話し聞いてて疲れてるの(-_-)

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人生、楽しむことにした！他人様の人生の幸せを願い、喜ぶ！で、自分も人生楽しむ！生きるしかないし、なら、人生楽しんだ方が得だから、人生楽しむことにする！

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精神科での診断、私が長年通院してるのもあって、診断名言われるよりは自分の対処を探す方が自分でもしっくりくるのでとりあえず生活整えるだけやってるんだけど、それでも障害とか症状が無いわけじゃないから、たまにものすごく心配になる。治らないの知ってるから4にたくもなる

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引きこもりたい、

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みんな自分の事しか考えてないんだよ、なのに人の心配したり助けようと頑張っている私はすごいんだよ偉いんだよ。取り柄がないとか言わないで才能がないなんて言わないで、それは自分では分からない事なんだよ。私は十分頑張った、もう自分で自分を責めなくていいよ。あなたはあなた、他人は他人同じ人間でも全く違う人間。比べる必要なんてないんだよ

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#ﾟДﾟ

肉食いたい。と言っても仕事終わったら今日はバイトだからＬチキサンドくらいで妥協してやろう。はよ仕事終われヽ(

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楽になりたい、もう疲れた、思うまま行きたい

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はやく死にたい。こんな世界に生きる価値はない。

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頭の中でずっと、勝手に、ごめんなさいってゆってる。何に対してだろう。

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人と合わせて行動することができない

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#不登校

頑張って学校に午後から参加したけど、1時間もしない内に体調不良になって保健室に来てしまった。今日だけでも頑張るって決めてたのに。

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ありのままの自分で生きる、人と関わるっていう練習をしたいなぁ　今更ながらどうやってやればいいのかわかんなくなってきちゃった

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報われない努力もそれはそれで力になるし、忘れた頃にいつか実るかもしれないからなるべく何でもコツコツと積み重ねていきたい。他人を羨んだって自分の生活は変わらない。自分がその人のようになるために必要な努力をし続けるしかない。あれも嫌これも嫌と努力しないくせにいつまでも誰かを頼りにして文句ばかりの人にだけはならないようにする。その方が楽だろうし羨ましくはあるけども､そんな大人は恥ずかしすぎる。

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彼が思わせぶりなのか、私が彼に期待していたのか。よく分からないけど、聞かない方がいい答えもある？複雑なきもち。好きって感情ってなんだろう。

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寝たらだいぶ良くなった。けど、僕は嫌だって気持ち。

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誰かの1番になる以前に社会的価値がなくて進めない😹