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世の中理不尽なこと多すぎて辛い 疲れた
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ただ一方で、以前みたく依存的に、ある意味では嫉妬しやすい状態になるのも、嫌なんだよなぁ。 素敵なんだよ、本当に。沢山難しい文献にも挑戦して、なんだかんだやり遂げる人で、それでいて穏やかで、思慮深いから。 いつも良い雰囲気を纏っている。 それが素敵で、羨ましい。 私も素敵であなたも素敵、の状態になりたいんだよな。
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友達に会ってからずっとうきうきしているのは多分、自分が今の環境では必要がない(利用されてしまう)からと思っていた部分を、無自覚に肯定してくれたからだと思う。 承認欲求の塊なのを自覚する。 でも、自分は今の環境にいる人ともまた違う信念の人で、疎ましく見られることもあれば好きだと言ってくれる人もいるんだと、些細なことなのに、当たり前なのに、あったかい。
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(自分に向けて) 甘えるな。 弱音を吐くな。 死ねないなら生きるために必要なことをこなせ。 絶対に諦めるな。 ***でも生きろ。
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(自分に向けて) 努力が足りないんだ。 もっと頑張ればいいんだ。 手を抜くな。 気を抜くな。 努力を怠るな。
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ブスで肌と髪の毛の質が悪くて声も低くて汚い。 背が低く足も短い。 頭も悪い上にコミュ障。 何もかもが終わっている。 どれだけお金と時間をかけても元々まともな人には遠く及ばない。 辛い。
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寝れないけど誰もいない孤独
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態度舐め腐ってるよねって目の前で言われるのきついなあ
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ほんとやだ。絶対落ちてるもん。無理。つらい
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自分自身を変えたい、そうは思ってるんだけどねぇ
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なんかもう、死にたい、とかではなく、何も考えられない。思考が止まってる。普段ならイライラすることにも何も感じず恋人への愛情もいまはなにも、
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あーわかってるしどう考えても自業自得なんだけど、キッツイな。全部わかってる事だから、辛い
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今日はしんどくならず、4時間くらい勉強できた。 過去問点数上がってきてるっぽいし、 あと10日頑張ろう。 (10時起き予定が14時起きになったけど もうそれは気にしない。笑 だって気力なかったから仕方ない)
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なんで女って分厚い壁を作ってグループに分けて他人の悪口をヒソヒソ言うんだろう。フレンドリーに行けばいいのになぁ なんで女って裏表激しいんだろう。分厚い壁の隣に行くスパイみたいでやだなぁ なんで男っていつも危ないんだろう。刺激に飢えてるのは分かるけど危なすぎるんだよなぁ なんで男っていつも見下してくるんだろう。同じ人間だから別に見下さなくてもいいんだけどなぁ もっとオープンに行きたい 檻に行き来する意味が分からない。 どっちの性別にも不満があるから私の性別ってどっちなんだろう、わかんなくなってきた。 男女の友情は成り立たないって言う人の心理が分からない。 1番信用出来る男友達「バスケ君」が怪我してたから肩組んで保健室に連れてこうとしただけなのに「うわぁまなみ浮気してるぅ〜WWW」「バスケ君まなみの事好きなのぉ〜?W」って言われるのやだ。 くだらない事言う前に自分の行動を見直せって言ったけどなんであんな小学生中学生みたいな事言うんだろうって思った。 男女の友情は絶対に成り立つと思う。 今日の寝る前の独り言でしたーおやすみなさいぐんない
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死にたいくらい辛い気持ちが復活してきた。 怒りも。 誰かに死ねって言われたらそいつ殺してから死ぬ。 気分が悪い。 でも眠れそうにない。 気を紛らしてやりすごしたい。
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嫌なこと思い出してしまって集中出来ないまたきつい
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やりたいと思ったはずなのに続かない できると思ったはずなのに続かない
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歳だけ取った大人すぎて辛い。 自分がもう分からない
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こんなに支えたいと思っているのにどうしたらいいのか分からない なにをすることがその子にとって1番支えになるのかな
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元男性が女性になりたくて 努力して綺麗になっていくのって やっぱすごいなって 自分は女だけど… 時々性別って何だろうって思う
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