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薬飲み忘れたのもあって3時から寝られない、、お昼寝いっぱいせんといけんね

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⚡閲覧注意※無駄に改行多いです。彼氏と会社の後輩Ｉを気持ちいいくらいに刺殺す夢見ちゃった。

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ギリギリの状態で夜勤頑張ってるの、よく頑張ってるよ私。あと少しで退勤できるからね。あと深夜帯のガッツで高級旅館予約しといたよ(!!!!!!!!!!!!!!!!!?｡?｡?｡?｡?｡｡｡｡｡?｡???????)来月お金が沢山飛んじゃうけど良き。いいんや、自分で稼いだ金や自分に使うの🤣

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ダイエットも日記も、1週間も続かなかったのに仕事なんて1ヶ月続くわけがない

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なーんだ、やっぱり出張じゃない。不倫旅行じゃん。

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髪が太めで巻きが秒で取れる直毛でめちゃ多毛で、その上頭の形がハチ張り絶壁だからヘアスタイルを楽しめたことがない。簡単可愛いヘアアレンジ特集✨などでせっかくヘアスタイルの勉強をしたとしても、私の髪質は全てのアレンジを破壊してしまう。曲線顔だからこれは本当に致命傷になる。うん、死ねる。来世に期待しちゃう。まーそもそも毎日憂鬱すぎてヘアアレンジをする時間なんて作れてないけど。やぱ死ぬべき。ついつい、逆の髪質の人を羨んでしまう。でも、逆の人は逆の人で、その髪質について絶対何か困りごとがあるはずなのも知っている。だから迂闊に羨望をSNSに書くのは良くないと分かっている……でも今はこの本音を置かせて。一人で抱えるにはやるせなさすぎるもの。

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くるしい、どうしたらいいの

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声域が女の人ほど高くないし、男の人ほど低くないから歌える曲が少なくて困るけど、声域広めではあるから男女でパートが分かれている曲で、それぞれあまり広い音域を使っていないものがあればどちらのパートも1人で歌えるからそこはドヤれる　まあそんな曲は少ないんだけどね

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#新型コロナにかかったおじさんの新たな試練

いつもありがとうございます。確定申告の期限まであと約３週間、今日の午後に税理士さんと面談予定です。物置き＆ごみ屋敷から重要書類や実印は見つからず、唯一見つかったのは通帳だけ。依頼を断られるかと思うと、今からとても不安です。専門サイトから私に合いそうな税理士さんを紹介してもらいましたが、何せなにもかもが初めての事、相続税も申請していないし、貸金庫もあるとかでその手続きもしていないし。それらのことをすべて伝えてあるので、救ってくれることを信じるのみです。私にも限界があるし何一つできないけど、体が不自由で酸素の補助が必要な相棒（妻）を置いて、脱税の容疑者にはなりたくない！！

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寝れない…もう3時だぞ…生活習慣悪くなってるのに無音の中でさえ目を閉じてても1時間経っても2時間経っても寝れない…

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入学した高校を卒業したかったなー。何で頑張れなかったのかなー。自分で選んだくせに最後まで頑張れないなんて。情けない。期限があるのに。たった3年間。毎日学校に行くことすらできないような人間だったんだなって。小中9年間は当たり前にできてたのに。高校生ってもっとキラキラしてて毎日楽しくて卒業したくない！って思えるくらいの3年になると思ってたのにー。もっと青春感じたかったな。3年しかないのに。たった３年！もっと楽しい時間にしたかった。後悔しかない。今この道が正解だと思えない。今は思えない。うーん。ちゃんと毎日学校行って、嫌でも授業受けて、ってしてちゃんと卒業できたほうがきっといい人生になってた気がする。辞めて出会った人もたくさんいるし、辞めたからこそ行けた場所とか、色々あるけど。でもやっぱりちゃんと高校生したかったなって。後悔しても遅いけど。何で頑張れなかったのか自分でも分からない。なんかしんどかったなーみたいな。楽しかったけど。みんなと仲良くできたし。ほんとに。いろんな人と仲良くなったし。部活も楽しかった。もっと続けたかった。もっと練習したかった。上手くなりたかった。勉強も頑張りたかったし夢を諦めたくなかった。大学行きたかった。結局思ってた道とは全然違う方に行ったし、大学生になれなかったけど。んー。でも4月からも自分で選んだ道だから。専門学生！今度こそ、？ちゃんと頑張りたい。短いけど。自信持って生きたい。頑張ったって胸張って言いたい。後悔したくない。絶対諦めたくない。強くなりたいな。

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都合の良い時だけ接してくるから距離置いてた人、こっちの気持ちも知らずにズカズカ入ってくる、あえて関わらないようにしてるのに執着してくるのが理解できない

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もう何もできない、何もしたくない、役立たずで無能なわたしはこうやって生きていくんですねもう無理ですくるしいつらいなみだとまらない

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眠れない…助けて… いつも体に力が入っていて、寝れても疲れが取れない

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頓用を飲むか否か...

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自分が診断された病気は正しいのか不安。明らかに当てはまっているというか、まんま自分、みたいな病気あるけど、言われてない。うーーーん…。言われてないだけってのはあると思うけど、自分の環境とか気持ちを全部伝えきれてない感じがしてもやもやする。

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死にたいって言う人は死なないとか、そこまで思ってないとか、嫌い。じゃあ誰にも死にたいって言わなければどのぐらい大きい気持ちか信じてもらえるの？でもそんなことしたら本当に手遅れになるんだよ助けてほしいのに。そんな勝手に軽い気持ちにしないで。信じてよ。

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曜日感覚狂いすぎてる！し、今週の予定を全然覚えられない！毎日何かあるはずなのに。何時からかとか覚えられない。今週は頭の容量足りてない(?) んんんん？明日は木曜。よし。木曜日。

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久しぶりにこんな時間までゲームをした気がした。ゲームで他の国の人と話せてよかった。ゲームの中の今の時間帯フィリピンの人が多かったけど、次やる時は他の国の人と話せたらいいな。外国の人と話しててわかったけど、英語力がほぼなくなった気がする。なんて書いてあるか全く分からない。

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お姉さん系目指すので。よし。自立します。ところでギャップ萌えって何ですか(?)🙂 そんなことしなくても私のこと好きになってくれる人はいますよね。自分が好きな自分になります！よし！