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#僕の同居人 #絵描きの猫くん #2月22日 #ファンタジー #今日は猫の日ってことで #ホラー

最近、僕の家の同居人(猫？)絵描きの猫くんが、大きな変化で進化を成し遂げた。僕の部屋の棚、 1番上に鎮座している絵描きの猫くん。もちろんいつも同じ居場所、同じスタイル。ひなたぼっこのため、たまに窓際にやって来るけど.. 基本はいつだって同じ。某有名な冒険とイマジネーションの海からやって来たお座りタイプのぬいぐるみ。けれど今日は居場所が違う。僕のお気に入り間接照明【月】の下。絵描きの猫くん、月を見上げて立っていた。なの？なの？知っている方は、知っている (猫？)

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わたしは疲れたのか…？辛いのかもしれない…？きついのかな… ほんとによくわかんなくなってきてる… まぁいっか。明日も生きよう。頑張ろう。ひとりじゃないって思えるのって幸せだなぁ。誰かに見てもらえてるって幸せ。幸せばっかりもらってる…幸せだなぁどれだけ辛くても、きつくても、わたしを見てくれる人がいるってだけで頑張れそう。わたしも誰かを幸せにできる人になりたい。おやすみなさい。

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優しい言葉に飢えているし優しい言葉をかけられてもいない。心が乾ききっている

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どうして人は浮気するのかな？まぁ、いいのだけど人の家庭壊したのなら、自分の家庭も壊してほしい。勝手な女だな。自分だけ愛されていて

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僕が先に誘ったんだけどな。

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ツライ。とにかくツライ。感情が抑えられなくなってきて自傷してしまう。泣きたくなるけど涙すら出ない。明日は幸せになれる！なんて想像もつかない…

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また振られた話かよって感じだけど、本当に根本的に価値観合わない人って居るんだなってのが知れたし、世界って広いなって思った。皮肉とかでなく素直にそう思った。

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明日のバイト行きたくなーい！！この間始めたばかりだけど…バイトのこと考えると心がモヤモヤする

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結局人柄が大事とか仕事ができるよりも一生懸命やってるかどうかが大事とかって言うけど、人柄が良いって結局言いたいこと言いやすくて傷つけたってこの人なら笑ってるから大丈夫だろとか優しいから許されるだろうとかってなんとも思われず、都合の良い時だけ寄ってきて優しい言葉や励ましの言葉をつらつら言われてなかったことになる私は人が嫌がるようなことは言わない、しない、傷つくことはしない、人のことを否定をしない、人の間違いや失敗があったときに注意もするけど次頑張ろうと思ってもらえるように声かけとか態度も気をつける、相手が傷つかないように嫌な思いをしないようにしてても、そんなん結局仕事ができる人には敵わない　いくら人のことを想ってたって、仕事ができてなきゃ惨めな思いしたりしんどい思いする　結局できてない自分が悪いの

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勝ちたいわけじゃ全然ないんだけどさ、やっぱ眩しい人には勝てないなぁ底辺は底辺を這いずり回りながら生きますよっ、ご安心を〜底辺は底辺なりに生きてるんで、眩しい人はせめて底辺に光を届けないで、汚れを目立たせないでくださいね。やっぱ生まれた瞬間からランクって決まるんだなぁって思うよ自然の摂理だなぁ

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僕の環境で専門コメントを見るとトップが一生嫁と性行為出来ない人の悲痛な投稿なんだけど僕だけ？やりたくても出来ないってのも大変そうだよね。自分はかれこれ2年はそういう機会がないから、いざ本番が来た時に同じことにならないか心配だよ🥺 1人の時に元気なのと相手を前にして元気かって全然違うからね。ダメだったこととか中折れ？とかした事ないけど、心配。

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ああああああコメントとか返信とか通知来るからタップして開くんだけど、全然違う投稿に飛ぶから結局どこにコメント来たのかわからなくて見逃してしまうからどうにかしてくれェ……申し訳ないよ……

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ありがとうとごめんねだけは大切にして人に伝える人になる

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まあいっかそんな風に生きていけたら今までで楽な場面が何度あったか

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無理しないでって、それが出来てたら今こんなんになってないわ！！

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大学受験頑張らなかったことがずっと私の中で燻るんだろうな

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本当ダメ人間頑張らんと

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インスタもフェイスブックもアカウント削除したけどどうやら30日は保存されるらしい。さっさと消えればいいのに

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タダなんで、現実に文句は言えません。誕生日祝いで買い物と、ケーキ屋4軒も回れた。車もみてくれるし、買い物も回れるけど、あれにしろ、これにしろ、ダメだのなんだの。好きにしたらいいと言いながら、選択肢はない。前の時も直すっていいながら、してくれなくて、手間賃貰ってくれんし「早くしとけばよかったな」なんて今頃言われても、変えなきゃだし、早く変えて廃車に回せだのいいながら、古いスピーカー外さなきゃ廃車に出したくないし、イニシエの車用MDの音楽iTunesから引っ張ってくれるかと思いきや、追々で、USBでもなくSD記録やし、ゲオ回ってあるかいな？？変化は嫌いです。疲れるから。どうせなら掃除も洗車も済ましてくれ。でも文句は言えません。全部タダなんで。そうですね、アレも服やケーキの爆買いも、世話してくれてるので。飯呼んで、弁当して、菓子置き場やから食べれば良いけど、ソレママの。菓子クズ落とすならゴミ箱抱えろや、好き嫌い多い食べ方汚いし、頬膨らましてプクーなんて気持ち悪いわ。てめぇの顔面見てからやれ。バーの行き帰りで手握られたぐらい気分悪い、急降下。挙げ句に明日の休み潰されて、せっかくの休みって言ったら、「俺は６連勤！ニカァ！」知らんがな。んなもん、知るけや。私は働きたくない、人と関わりたくない、でも死ねないし生活出来ないから仕方なく仕事探して勤めてんの。時給と引き換えに週4日8時間も拘束されてワケわからん仕事なんとか続けてるねん。わが親やから送迎はするけど、それを行けよって命令される筋合いはない。朝行かれんで、ってそれだけでいいし、甘やかすから自転車も電車も使わんのや。しんどいなら適当に済ますし！弁当用になに使ったらいいって聞いたのに、作ってくれただけやもん。ここ10日ぐらい？続いてた躁状態が終了いたしました。以降、通常通り、ウン10年もののローテンション９割のことくそ程どうでもいい鬱期に入ります。跡残るしﾃﾞﾌﾞｽが傷増やしてどうすんねんてxfaに興味はないが、物や八つ当たりする癇癪癖が遺伝でね、ピアスがわりに腕刺してた。この歳で今更眉バサミぶっ刺せるかよ。

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とても傷ついたのと、学びだなということを、どこにも言えないのでここに書かせてください。英会話教室で、どんなサイト作ってるの？とか聞かれて答えた。検索されたのが私が作ったやつじゃなくて、本当に酷いもので、何も考えず答えた私がバカだった。ちゃんと自分プロデュースしないと、、