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生理前やねんけど不正出血ありすぎて1ヶ月ずっと生理みたい。 イライラを抑える薬ないかなー感情を眠らせる薬
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身の程を弁えて生活したいと思う。 それでも、美しい絵を書けたときくらいは、褒めてあげたいとおもう。 美しい言葉を綴れたときくらいは、認めてあげたいとおもう。
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人に頼ってばっかじゃだめだよね 悔しいなら自分で動かないと努力しないと😭
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時が流れるのは早いなぁ、、
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会社帰りに寄り道するの自分は体力いるんだよねわからないでしょこの気持ち。 前の日とかから考えないと無理なんだよねいいね突発的に寄り道しようって思ったらできて今の私にはそれが難しい。
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もういいよ 疲れたよ
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他の人も喋ってるのにその人には言えないからって下の人間にだけ言うのやめてもらえるかな?寧ろ何で同い年ぐらいで仲いいのに言えないの?怒らせると(普段温厚で自分は怒ったところ見たことない)マジで怖い人らしいからって差別はいけないよあのおばさんそういうところ直しなよ
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お米が品薄状態だけど見て回ったりしないの?とか値段が高いの売ってた事があったみたいですって言ったら(自分が見つけたんじゃなくて親が)何で買わないの!とか言われたんだけどうちの家お金無いしそもそも高いもの買わないしいくら品薄状態でも高すぎるのは買わないんだよそこは価値観違うわけなのに何で言われなきゃいけないんだよ!
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人の家庭環境に口出してくんな!!
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気分が沈んでいるせいか、励ましとか応援の言葉がプレッシャーや嫌みに感じてしまう…。 そんな思考の自分が悲しい
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私が生きてる意味なんてあるのかな、 勉強も家事もコミュニケーション取るのも苦手でさらに虐められてるしなんにもできない私が生きてる価値なんてないよね。
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やらないといけないとは思ってるけどだらだらしちゃって結局明日が締め切りになってる今
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なんか昔、というのあれだけど 小学生の頃すごく 本が好きだったんです 実際買ったりして見返してたりしてました 最近本屋に行って小説を見るのですが どうも頭に入ってきません 以前絶対好きだったようなものでも 一切入ってこないです 言葉の意味の本みたいなやつは 簡潔なので見れるのですが スマホの影響なのでしょうか? ちなみに小学生の頃から機械とかにもよく触れていました
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無事葬儀が終わって、家族とも別れて ひとりになったら寂しくて寂しくて 帰りのバスで涙が止まらない 寂しいなぁ
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生きてるだけで偉い! 毎日頑張ってる! 今日は褒める日!
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死にたくなってずっと布団にいる、うごけないつらい
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体調はまだ戻っていないけど、なんとか仕事出来たからよし!としよう
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疲れたぁ 流行り目治ったと思ったら、 今度はものもらい。 肋骨も、折れてなかったけど、 炎症みたい。咳続くってヤダ。
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もうぜんぶむりだ なにもしたくない
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もうぜーんぶ なんもしたくない
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